Hola, mi nombre es Luis y son neurótico...
 
Para mi la desintegración es algo que he vivido todos los dias, desde muy 
pequeño..
me recuerdo verme caminando por la orilla del mar solitario antes de tener 8 
años...
no era algo que me disgustaba del todo, pero tampoco era algo que me agradara 
siempre...
en ese entonces yo no entendía muchas cosas, por que eran asi o por que sucedian 
asi
pero tampoco las veia del todo mal. Ahora puedo ver que lo que en realidad me 
pasaba es 
 
que desde esa edad la gente no me gustaba y no sabia por que...
 
Me viene a la mente los recuerdo de esa infancia... yo desde pequeño fui 
cultivando mis
complejos que mas tarde se convirtieron en la enfermedad que padezco que yo le 
llamo 
 
neurosis. Yo sentía que mi hermano, quien me es tres años mas grande que yo, era 
mejor que yo...
no se pero a lo mejor fue algo que vi de mis padres que me hicieron sentir que 
el era mejor
que yo, y era mas amado y preferido por mis padres, en primer lugar y luego por 
mis otros
amigos de infancia... lo que si es cierto es que el era mas popular, mejor para 
los deportes
y los juegos y siempre yo escuchaba que todos hablaban bien de él y nunca 
escuché un halago
para mi... cuando se formaban equipos el era lider o era de los primeros en ser 
escogido
y yo de los últimos o de los que se quedaban sin jugar... yo no me dí cuenta, 
pero todos esos
pensamientos se convirtieron en un patrón de mi forma de pensar y el sentirme 
menos, el sentir 
 
que no valgo, el sentirme inutil me ha acompañado hasta estos momentos, en los 
cuales, ahora
con la ayuda de un programa, me dicen que esto lo puedo cambiar, que este 
sentimiento y
pensamiento solamente está en mi mente disturbiada.
 
Toda esta forma de pensar, aunada a otros disturbios me llevaron a la 
desintegración. Yo no
podia ni queria formar parte de nada por que muy por dentro no me siento bien 
entre la gente.
O me siento muy triste y no soy capaz de decir una sola palabra o me siento muy 
superior
y me creo que no se merecen de mi compañía. Infelicidad es en resumen, en una 
sola palabra 
 
a lo que todo esto me ha llevado... yo veo como las demás personas pueden ser 
sociables
y disfrutar momentos con otras personas, yo no puedo, a mi me cuesta trabajo... 
nunca tuve
amigos o al menos muchos amigos... yo preferia estar solamente con una o dos 
personas a lo mas.
 
En la adolecencia algunas cosas cambiaron... yo tenía que aparentar lo que no 
era o lo que no
sentía... y le cai mal a mucha gente... casi siempre jovenes de mi edad se 
querian pelear...
y eso generó nuevamente en mi, repudio a la gente... en fin, nunca me sentí a 
gusto entre
las personas, me da miedo pedir favores, tengo pánico al rechazo, me caen mal 
las personas,
no me gustan las aglomeraciones, no me divierto en las fiestas, no me llevo 
incluso con mis 
 
hermanos... incluso, con mis familiares mas cercanos tengo poca comunicación... 
solo lo 
 
necesario y aunque ellos busquen mi compañía yo siempre me mantengo al margen... 
 
 
Asi es como yo me he desintegrado... no fueron las personas las causantes de 
esta desintegración,
fue una serie de emociones mal dirigidas que me hicieron distorsionar mi forma 
de pensar, de
sentirme y de actuar.
 
Por el dia de hoy, tengo un programa que para mi es una esperanza... 
 
Felices 24 hrs.