Hola soy Gonzalo y soy neurótico:

"...Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre..."

Estas fechas para mí son muy pesadas y dolorosas ya que en este mes perdí a mis dos hijas. Estas tragedias cambiaron el curso de mi vida me sentía tan culpable, mal padre y mal ser humano desde que la primera falleció. Esto fue hace varios diciembre ya que un borracho la mató cuando le pegó a su carro por atrás y la desnucó y ese día fue el 31 de diciembre a las 12 de la noche.

Al compartir esto con ustedes me trae el recuerdo de ella y no puedo contener las lágrimas. Fueron días de turbulencia y una locura y yo estaba desconectado completamente de la realidad y de mi ser, de todo. Viví momentos de mucha locura silenciosa porque en ese tiempo no sabía cómo expresar mis emociones y mi dolor. Eso me llevó cerca de la muerte espiritual pues no sentía quién era o lo que era y me separé de todo y de todos y el dolor y la culpabilidad iban conmigo a todas partes todo eso eventualmente me llevó al psiquiatra y tomé medicinas y demás pero una noche cuando estaba con una hermana sentí una tristeza, una soledad y una desesperación que no tengo palabras para explicar, me levanté y salí de esa habitación y me fui a mi cuarto y allí tratando de escapar de esas emociones empecé a buscar unas cosas en mi escritorio y entre papeles viejos y carcomidos encontré un viejo papel que siento mi hijita puso ahí para que yo lo leyese era la oración del perdón. Y ese perdón siento que era para mí para que yo me perdonara por las cosas que hice de mal juicio pero más dolorosas fueron las que no hice como decirle que la amaba que la quería que era mi tesoro que era mi vida que era un ser muy hermoso y muy amorosa.

Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre, mi hija sufría pues le daban ataques epilépticos y se desmayaba mucho y yo con ella porque me siento culpable porque yo pensaba que fue por mi culpa por lo que ella murió. Esta es una razon por la cual estas fechas son muy pesadas a veces pienso que debería gozarlas más y vivirlas más intensamente pues esta es la primera vez que comparto esto, sé que si sigo curando estas experiencias si podría curar el sentimiento. Siento que el grupo es una experiencia espiritual. Porque nosotros tenemos una oportunidad muy grande de conocer a Dios, como cada quién lo conciba,  mediante este programa porque nos ayuda a conocernos a nosotros mismos, nos guía a meternos hasta dentro de nuestra alma para que saquemos todas las cosas que ya no sirven.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola soy Victoria y soy neurótica.

"...miraba todo lo que había pasado en el año y todo lo que no he logrado y me ponía mal..."

Los dos años anteriores, el 31 de diciembre, lloré por la dependencia (pareja), en ese día miraba todo lo que había pasado en el año y todo lo que no he logrado y me ponía mal, deseando que la situación con la dependencia fuera distinto. En ese día me provocaba un sentimiento de frustración. Este fin de año ya con grupo pude disfrutar y divertirme con la familia y amigos, pensando en que ya no estoy sola y que tengo un grupo, Neuróticos Anónimos en Línea,  y un poder superior para salir adelante.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola mi nombre es Beatriz y soy neurótica.

"...estas fechas me llenan de recuerdos y de nostalgia..."

Pues el que se acerquen estas fechas me llena de recuerdos y de nostalgia por la cuestión que ya no esta mi papá, aunque es una combinación de sentimientos porque me da tristeza que ya no está pero cuando estaba las navidades al principio nos ibamos con la familia de mi papa en año nuevo y navidad con la familia de mi mamá y lo que pasaba que cuando ibamos a la familia de mi papa todos se enborrachaban y lo que empezaba bien con los regalos y algo bonito por la curiosidad de saber que me habian traido  al final terminaba triste, enojada mi mamá, con mi papá y yo con miedo y tristeza de que mi papá se comportara de esa forma.

Así paso varios años y luego también estando aqui en mi casa venia una tia a pasarla con nosotros en estas fechas pero tambien se emborrachaba. Eso me ponia triste y mal porque mi mamá pues se enojaba con mi papá y todo terminaba mal ademas actualmente pues en los años pasados me habia dado sentimientos de tristeza y soledad por no tener pareja y de decir porque estoy sola y lo demás estan acompañados con sus esposos e hijos y yo no, me da coraje e impotencia también me da el sentimiento de que a lo mejor el año que entra ya no vaya a estar mi mamá eso me da  tristeza y miedo trato de disfrutarla todo el tiempo que puedo porque me entra ese miedo de que en este año viene pues ya no sobrevivía y que a lo mejor ya no vaya a estar con ella la próxima navidad eso me da tristeza ademas el termino de un año mas y generar que no he hecho nada que sigo igual que el año pasado eso me pone mal pero gracias a Neuróticos Anónimos en Línea , al comentar esto que siento me ha ayudado a vivir el día de hoy el ayer ya paso y el mañana no lo se tal vez yo no este no lo sé pero lo que se es que el día de hoy es lo que tengo  y tengo que vivirlo intensamente.

Gracias por el servicio y  serenas 24 horas

Hola soy Alberto y soy neurótico.

"...este tiempo de celebraciones para la gente normal, a mi como neurótico me pone mal..."

Me doy cuenta de que durante este tiempo de celebraciones para la gente normal, a mi como neurótico me pone mal, pues siento que quisiera tener una casotota e invitar a muchos de mis conocidos, pero al ser honesto me doy cuenta que en el fondo seria solo para presumir, y que la gente hable bien de mi, pero como mi casa no es muy grande no organizo una reunion de celebración, pues se que me haria sentir triste el notar a las amistades incomodas en mi casa, ademas yo sé que queriendo la aprobación de los demás me pondria a gastar mucho dinero en la reunión, y como tambien me gana la avaricia, se que después me doleria el haber gastado, pues como neurótico,  para mi eso seria un gasto , me hace sentir trizteza no ser normal  pues ellos a eso no le llaman gasto, si no alegría de poder compartir lo que tienen con los que aman.

Yo solo por hoy no lo siento a si.

A mi me molestan esas reuniones, aún incluso las que hacen en casa de la familia, pues cuando he estado ahí solo sufro, pues me vienen pensamientos de “aquí estaría mejor si lo hubieran hecho de esta otra manera.”  o  ” chin, creo que estaría más chido si en lugar de esta reunión aquí, YO pudiera estar en aquella otra casa con esta o con aquella “, y así se me viene la emoción, y al cabo termino mal, triste y solo. aunque no tenga aparentemente razón alguna,  pues estoy rodeado de gente los cuales dicen que me quieren. y me invitan a participar, y yo todo neuras en un rincón con mis pensamientos.. por esa razón estoy aquí en NAEL (Neuróticos Anónimos en Línea) y tengo la esperanza de algún día poder trascender esta forma de actuar y de sentir.

Serenas 24 horas.

Hola compañeros, mi nombre es Mariel y soy neurótica

En esta oportunidad quiero compartir mi experiencia respecto a TODO ME SALE MAL.

"... porque siento que todo lo que hago siempre me sale mal..."

Muchas veces me siento muy incompetente, tonta, con muchos miedos, porque siento que todo lo que hago siempre me sale mal, quiero que las cosas me salgan siempre exactamente como la mente me dice que deberían de salir, pero no siempre es así y me pongo mal, me desespero, quiero descargar la rabia, la emoción con todas las personas que se encuentran a mi alrededor, muchas veces siento que por mas esfuerzo que haga es todo en vano ya que de todos modos me va a salir todo mal, me hago expectativas muy grandes con diferentes aspectos en la vida, com lo estudios, siento que no cumplo mis expectativas con las notas, que no soy lo suficientemente inteligente y siento que soy incapaz de que las cosas me salgan bien debido a mi pesimismo, a mi falta de autoestima, muchas veces he dejado de hacer cosas porque la mente me dice que igual y es en vano para que lo voy a hacer si de todos modos me va a salir mal, mi mente me dice voy a perder el tiempo mejor lo dejo para que alguien le mas lo haga y se salga bien…

En neuróticos anónimos aprendo a no depender de las personas para que hagan las cosas por mí, aprendo que por estas 24 horas voy a dejar mis miedos en la tribuna y voy a realizar las cosas que me propongo por ese día, me enseñan que las expectativas que yo haga siempre van a ser muy grandes y que mejor me curo todos los días, el grupo me ayuda a tener seguridad en mi misma, a descubrir que puedo hacer las cosas por mi cuenta sin necesidad de otras personas, ya que me da herramientas para realizarlas, sin depender de nadie, para ser más responsable y dejar a mis expectativas de lado por estas 24 horas, y algo que siempre me da valor es saber que solo lo tengo que hacer por estas 24 horas y así se convierte todo mas llevadero.

Muchas gracias y les deseo serenas 24 horas!!!!

Hola soy Mariana y soy neurótica:

"...Cuando yo era niña estas épocas eran de tristeza y soledad..."

Cuando yo era niña estas épocas eran de tristeza y soledad porque me llevaban a ver a la familia y yo sabía que me la iba a pasar mal con ellos ya que todos eran alcohólicos.

Me sentía mal porque yo tenía que ir con mi prima y pues por lo regular esta familia siempre estaba en problemas y pues yo sentía que me miraban mal y que mi presencia no era grata. Y tampoco me quería quedar en la casa porque no tenía la capacidad para enfrentar la soledad junto a mi mama.

Y mi prima siempre me decía pobre de ti siempre estás sola no tienes gente de tu edad a tu alrededor y pues yo mal verdad porque sabía que no me querían pero igual iba.

Yo lo que tenía era mucho miedo de agarrar la borrachera, perderme y ser instrumento de despecho de mi prima porque ella buscaba complicidad con mi mamá así se quejaba y todo era porque sus hijos eran alcohólicos.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola soy Charly y soy un enfermo neurótico y me gustaría comentar cómo es que cuando por más que intentaba que las cosas salieran a mi manera, imaginando que si todo saliera como yo lo pienso, tuviera una vida perfecta, pero siempre todo me sale mal.

"No entiendo por qué, por más que lo intento, todo me sale mal"

Cuando llegue a Neuróticos Anónimos descubrí que mi forma de pensar, decir y actuar eran la causa por la cual mi vida se había vuelto ingobernable y por más que yo trataba de enderezar mi vida por mis propios medios, todo esfuerzo era en vano, ya que siempre pensaba tener la verdad absoluta y nunca aprendí a vivir intensamente soltando mis obsesiones, siempre estuve martirizándome de ser yo mismo y me encontraba perdido en el mundo sin barco y sin rumbo.

Empecé a revelarme contra la vida y dañé emocionalmente a mis seres queridos más cercanos. siempre me quejaba de lo mismo: Todo me sale mal.

En Neuróticos Anónimos descubrí que esto era porque únicamente me enfocaba en que yo tenía la razón y que yo era una víctima de las circunstancias, y juraba que nadie podía meterse en mi forma de pensar y que nadie tenía derecho de dictaminar o gobernarme como persona, sino era un dejado, y vuelvo a repetir, todo me sale mal.

Sin embargo llegando al Grupo de Neuróticos Anónimos en Línea me invitaron a derrotarme contra toda una filosofía de vida que se encontraba enmarañada en un mar de emociones incomprensibles y en el grupo me dieron las herramientas para aprender a reflexionar y a entender que yo tenía mucho que aprender de las experiencias de los demás, que las experiencias de los demás eran oro molido para una mente enferma y neurótica como la mía, para darme cuenta que solo no podía y que por eso todo me salía mal.

Gracias.

Hola soy Alitia y soy neurótica

Vivo actualmente en pareja. Y me ha costado mucho trabajo convivir con la familia. En especial con la pareja. Su peor error ha sido pensar diferente a mi, tener necesidades diferentes a las mías, eso me causa un gran RESENTIMIENTO, por que no me adivina el pensamiento . Por que yo espero que él cubra todas mis necesidades y él se la pasa  ocupado en sus cosas y por lo mismo siento resentimiento y frustración. Esto ha sido parte de las cosas que me causan tristeza, intolerancia, ira y soledad .

 Muchas veces cuando él comete un error, yo quiero que me pida perdón, pero él nunca pide perdón. Me causa frustración, que él tenga una vida, y que yo vivo la de él, vivo  recordando cosas del pasado, que quiero olvidar pero no encuentro el olvido y  que yo pienso que él pudo encontrar ese olvido que yo no logro encontrar. Por el contrario, ese  pasado es algo que vivo todos los días en mi mente, tengo grabadas las palabras, su forma de vestir, lo recuerdo completamente todo. Pero él, ha encontrado, el olvido. 

 Esto me ha provocado un RESENTIMIENTO muy grande. Ya que todos los dias de mi vida sufro tristeza por causa de él.  En cambio él duerme con tanta tranquilidad,   tranquilidad que a mi causa sufrimiento. 

 Por hoy estar en Neuróticos Anónimos en Línea,  me ha ayudado a dejar en tribuna, los detalles que yo le quiero gritar a él,   todo el RESENTIMIENTO que yo  genero . Y puedo escuchar las experiencias de mis compañeros que me dan fortaleza para seguir adelante.   Sólo por hoy empiezo por medio de Neuróticos Anónimos en Línea, a  reconocer mi enfermedad, que es la neurosis,  a través de la tribuna y el espejo que me comparten  los compañeros de mi grupo, Neuróticos Anónimos en Línea.

Gracias por el servicio.

Hola a todos, mi nombre es womenpower y soy neurótica,

¿Cómo era mi vida antes de llegar a Neuroticos Anonimos  y cómo es el día de hoy?

Pues antes de llegar a Neuroticos Anonimos en Linea, siento que v era insoportable, berrinchuda, una sed de querer tener la razón en todo, querer ganar todas las discusiones, estar encabronada todo el tiempo, estar peleando con la gente a nivel mental, entrar en controversia con todo, nada me parece, nada me gusta, nada me satisface, todo me disgusta, a todo le encuentro el ‘pero’, vivir llena de enfermedades, NO DORMIR, llegue sin conciliar el sueño durante meses, solo dormitaba, agotaba mi cuerpo con tal de generar tal cansancio que cuando tocara la cama quedará dormida y ni eso funcionaba, me llegue a tomar tés, tampoco funcionó, no quise ir con el psiquiatra porque tenía miedo de volverme adicta a medicamentos y decidí no tomarme nada y conté borreguitos y nada me dormía….. llegué a Neuroticos Anonimos flaca, flaca, parecía yo muerta en vida… sin bañarme, en una horrible depresión y sin saber para qué vivía… estos fueron algunos de mis múltiples síntomas…

Cuando llego a Neuroticos Anonimos y veo que hay otra forma de vivir, que los problemas siempre van a estar ahí, que los problemas no se acaban, que voy a tener que vivir procesos dolorosos pero sentir que ya no estoy sola, que ahora cuento con el apoyo de los compañeros, de sus experiencias, del Programa, en verdad siento que los problemas ya no son tan graves como mi mente me dice que son, me siento apoyada, me siento comprendida, las palabras que me dijeron cuando llegué por primera vez, —tus problemas, son nuestros problemas, ya no estás sola, este es tu grupo si así lo decides—-, me han cumplido, el día de hoy tengo que enfrentar ‘rollos’ que sin Neuroticos Anonimos no hubiera podido hacer, que sin Neuroticos Anonimos me hubiera tirado a mi cama a deprimirme, sin comer y sin bañarme y aislarme del mundo, pero los compañeros no me dejan, la vida no es color de rosa, pero tampoco negra, y solo por hoy, agradezco al poder superior haberlos encontrado y sobre todo Neuroticos Anonimos en Linea, porque en mi caso personal, militar con hijos pequeños en un grupo presencial, se me hizo muy difícil, y ver que mi Poder Superior me ayudó a encontrar Neuroticos Anonimos en Linea, que puedo conectarme cuando yo me sienta mal, y que siempre hay alguien que me pueda escuchar, eso me da fortaleza.

Gracias por el Servicio.

Hola soy Alicia. y soy neurótica. Por mucho tiempo me he sentido culpable de disfrutar la vida. Siento que no merezco nada. Cuando estoy a punto de disfrutar de algo hasta de un helado, siento la sensación que primero deben ser los demas . Y hasta el ultimo yo. Y realmente diria que nunca . Ver lo que a mí me gusta me causa culpa. Hacer algo por mi, me causa culpa- Tener un pasatiempo, tambien me causa culpa. Tener relaciones sexuales me causa culpa. Vivir bien me hace sentir culpable.

Etiología de la enfermedad y de la salud mental y emocional.

Capítulo 12

El sentimiento de culpa es enfermedad mental y emocional.

En artículos prevíos hemos dicho que la causa de la enfermedad mental y emocional es el egoísmo y su consecuente incapacidad de amar, Ahora decimos que ese egoísmo y su consecuente incapacidad de amar da lugar a un profundo agudo y doloroso sentimiento de culpa, siendo esta la enfermedad mental y emocional, del sentimiento de culpa la persona enferma no puede escapar hasta que encuentra el medio para librarse de esta emocion negativa, Gracias a un Poder Superior existe un camino para liberarse de él.

Al tratar nosotros ,los que hemos estado enfermos de reducir la enfermedad y el sufrimiento a su miníma expresión, A su ultima parte indivisible , nos encontramos con que ésta es causada por una sola cosa, por profundo , insufrible e inevitable sentimiento de culpa. Era este sentimiento de culpa el que creaba todo el dolor llevandonos a la destrucción.