LA NEUROSIS Y MI NIÑEZ

Hola mi nombre es AR y soy neurótica. Cuando escuché el tema de La Neurosis y mi niñez, en realidad  hasta hace muy poco tiempo caí en la cuenta de que soy una persona que padece neurosis y que no es de ahora, sino que se fue desarrollando desde mi niñez.  Fui una niña con cierta “tranquilidad”, lo pongo entre comillas porque ahora me doy cuenta que era una especie de bomba de tiempo, esperando el momento o algún suceso en particular para estallar. Me iba muy bien en la escuela pero no sabía socializar con otros niños, me llenaba de soledad la mayoría del tiempo,  me  incomodaba la compañía de otras personas y con cualquier pretexto los evitaba, me sentía tan tonta conviviendo, no sabía que decir o que platicar, encerrándome en mi propio mundo y en los libros para evitar el contacto.  Fui “obediente” con mis padres pero por dentro quería gritar y decir no, no estoy de acuerdo, pero como no decía nada, deje que ellos decidieran muchísimas cosas por mí, tanto simples como trascendentales.

El momento tenía que llegar,  a mi edad adulta, estalle y de la peor manera, reclamando, exigiendo retribución por tantos años de silencio, era tanta la rabia y el dolor contenidos. Mi familia me ha pedido perdón y me da vergüenza admitir que eso me causa cierta satisfacción pero en realidad el aliviar el dolor y lograr mi recuperación emocional es mi trabajo personal y dejar de culpar a los demás.

Busque en muchas partes, psicología, psiquiatría, religión pero guiada por mi Poder Superior tal como yo lo concibo, es que llegue hace unos meses a Neuróticos Anónimos en Línea donde he conocido compañeros con el mismo sufrimiento,  puedo dejar mi dolor en las juntas de recuperación y a su vez al escuchar sus historias para mi el haber llegado a Neuróticos Anónimos en Línea es un gran regalo que también  va  a ayudar a sanar mis emociones. Gracias por el servicio, Serenas 24.

Hola, mi nombre es Mariel y soy neurótica.

Hoy quiero compartir mi experiencia sobre “ENTRE EL AMOR Y EL SUICIDIO“, yo recuerdo que llegue al grupo de Neuróticos Anónimos en Línea justo por eso, por querer el suicidio debido a que mi pareja (la dependencia), me había dejado.

Habíamos tenido una relación larga, fueron 3 años 6meses y me dejo, la mente me dice, me dejo cuando más lo necesitaba, sin embargo yo no quería aceptar que el ya no quería estar conmigo, pensaba que tenía que haber alguna forma para llamar su atención y el regresara conmigo, yo lo llamaba llorando pero el sabía que nuestra relación ya estaba muy mal, entonces como lo veía tan decidido a no regresar conmigo, pensaba que la vida ya no tenía sentido, que mi existencia en el mundo debía concluir y lloraba pidiendo a mi poder superior me eliminara del planeta, pensé muchas veces en suicidarme, mi plan era canalizarme las venas y dormirme hasta desangrarme, pero nunca lo efectué según la mente por falta de coraje, era tal mi desesperación que me puse a averiguar en el internet cómo hacer para salir de tanto sufrimiento y encontré al grupo Neuróticos anónimos en línea, recuerdo que la compañera que me escucho me dijo ya no estás sola tienes un grupo, y le decía que no podía mas y la compañera me dijo ahorita estas respirando y estas sin el y en ese momento sentí un gran alivio, sentí que el mundo volvía a tener sentido y aunque muchas veces quiero morir por mi querida dependencia, saber que no estoy sola y que tengo un grupo, me ayuda a vivir 24 horas y no echarle acción a la muerte.

Muchas gracias compañeros, les deseo serenas 24 horas!!

Hola soy José B  y soy neurótico.

"...porque yo sentía que era mas fácil matarme..."

hola compañeros, quiero compartirles mi experiencia  entre el amor y el suicidio.

hace un tiempo tuve unos problemas familiares con el fallecimiento de mi padre y la enfermedad  de un hermano y de ahí fui entrando poco a  poco a una depresión sin que yo me pudiera dar cuenta completamente  porque la disfrazaba con el amor de mi familia pero paso otra cosa que me hizo tocar fondo que fue que me quedé sin trabajo y entonces caí en una depresión fuerte y sentí que el mundo  se me venía encima  entonces mi vida cambio por completo porque ya no actuaba de manera normal por que ya no salia estaba muy triste estaba muy irritable todo me molestaba ya no dormía en las noches y fue entonces que en mi cabeza empezó a rondar la palabra suicidio porque yo sentía que era mas fácil matarme y que todo el sufrimiento  que sentía mi familia y yo se terminara de una vez y para siempre y cuando ya esa idea era mas recurente en mis pensamientos vi fijamente la carita de mi niña y mi poder superior me ilumino y medio a entender  que por esa carita dulce yo tenia que seguir viviendo y salir adelante por el amor de mi niña de mi esposa y de toda mi familia.

Gracias al poder superior poco tiempo despues me  devolvieron el trabajo y a hora con el grupo de neuróticos anónimos en linea (NAEL) ya soy una persona más serena y mas feliz con mi familia.

Eso es todo  lo que puedo compartirles sobre el amor y el suicidio.

Gracias por el servicio, SERENAS 24 HORAS A TODOS.

Mi nombre es Victoria y soy neurótica.

"...Siempre he pensado que el dinero es fundamental para poder vivir..."

Siempre he pensado que el dinero es fundamental para poder vivir, es lo que siempre me enseñaron. Me enseñaron y a ver que el dinero siempre resuelve las cosas, te saca de apuros, que con el dinero hasta puedes controlar la vida de otros y tu propia vida.

Desde niña siempre me enseñaron que tenía que asistir a la escuela para poder tener una vida de éxito traducida en una vida económicamente solventada, una casa, coche y familia, un plan perfecto para una vida feliz.. Sin embargo en mi juventud le tuve rencor al dinero, pero en mi conciencia lo deseaba, pensando que en verdad eso me ayudaría,que me resolvería la vida.

He llegado a pensar : “ si tuviera dinero todo lo que pudiera hacer, comprar, tener. Si tuviera dinero, no sufriría.” pensando que con él dinero todo estaría resuelto.

En este programa he aprendido que la estabilidad emocional no viene de las cosas materiales, el programa te enseña a ver las cosas equilibradamente, me da la posibilidad de comenzar un camino hacia mi autosuficiencia en todos los sentidos, económicamente y emocionalmente.

El ser humano necesita condiciones materiales para existir, nos dice la literatura; pero muchas veces esas necesidades se vuelven un tormento por mi enfermedad: la neurosis.

El programa me ayuda trabajar en mi, en conocerme y curar los conceptos que tengo sobre el dinero, haberlo de una manera sana y no como el centro de mi vida, el cual debe ser el poder superior.

Gracias por el servicio y serenas 24!!

Hola, mi nombre es Sergio y soy Neurótico. Gracias por el servicio.

"...Pierdo el sueño, y en ese insomnio, pensar cosas terribles. Siempre relacionadas con la falta de dinero..."

Recuerdo cuando llegué al grupo, con un negocio prácticamente en banca rota, sin dinero, ni posibilidad de hacer ningún otra cosa.

Yo pensaba que el grupo era cómo para conseguir negocios o así

Una vez me dijo el padrino: “Cúrate de tu Poder Superior”. Yo no sabía a que se refería. Pregunté y me contestó: EL DINERO.

La realidad es cuando he tenido dinero, las cosas han sido más fáciles. O por lo menos eso creía yo. El problema venía cuando ese dinero bajaba. Empezaba la ansiedad y las preguntas que mi mente me hacía:

“Y si se acaba el dinero? Y si me quedo sin comer? Y si ya no me quieren porque no tengo dinero?”

Esas preguntas, se vuelven como un martillo que golpea mi cabeza, mi estómago y mi salud en general. Pierdo el sueño, y en ese insomnio, pensar cosas terribles. Siempre relacionadas con la falta de dinero.

El no tener dinero, me trajo otro “regalito” La Parálisis, la incapacidad para emprender cosas nuevas, de buscar trabajo, y de pensar que las cosas se arreglarían por si solas.

Siempre pensando que si me ganara la lotería Yo ya no sufriría, viviendo en esa fantasía y sin echarle acción a lo que REALMENTE me puede generar un ingreso.

Por hoy, me derroto Acá me dicen, “Ocúpate de las cosas del poder superior y el Poder Superior se ocupará de tus cosas”

Gracias

Hola mi nombre es Joel y soy Neurótico.

"...Mucho tiempo soñé que el dinero me daría la felicidad..."

Me gustaría compartir con ustedes una de las cosas que siempre me han hecho sufrir: el dinero.

Cuando era niño, en la casa había muchas carencias económicas, la comida era contada, los útiles de la escuela eran los más básicos, la mayoría de la ropa que usaba era regalada, y desde ahí comencé a pensar: “Si tuviera dinero no sufriría“, que el dinero era lo más importante en la vida, pensaba que al tener dinero podía ser feliz, como yo veía a los demás, a la gente que según yo tenía dinero.

Los veía seguros, siempre arreglados, yo pensaba que eran felices, que tenían todo para ser felices, no les faltaba nada, tenían todo lo que querían cuando querían y como lo querían… ¿Qué más pueden pedir?

Viví muchos años de mi vida sintiendo que la causa de mi infelicidad era la ausencia de dinero, pensaba constantemente en tener grandes cantidades de dinero para ser feliz, y para ayudar a los demás… Sentía que si yo tenía mucho dinero, iba a poder ayudar a mi familia, a mis amigos, y que tooooda la gente me iba a querer por eso, por ser tan bueno.

La verdad es que mi infelicidad, mi soledad, las causas de mi aislamiento y malestar, siempre fueron causadas por una enfermedad que en mi caso es la Neurosis, ya que cuando tuve la oportunidad de tener dinero, seguía sufriendo igual, sintiendo malestar, soledad, miedos, tristeza. El dinero no fue capaz de llenar ese vacío terrible que existe dentro de mi.

Por momentos me siento bien cuando tengo dinero, me siento seguro, me cambia el humor, y de mis fugas favoritas es irme a algún almacén, pero el comenzar a sentir que el dinero se va a terminar, que me voy a quedar igual, sin dinero, pobre, me vuelvo sentir mal, con miedo, y dejaba de disfrutar el tener dinero, esa sensación de Poder que me da el dinero….

Cuando llegué al Neuróticos Anónimos en Linea, me di cuenta de que el dinero no lo es todo, y que no era la causa de mi sufrimiento, sino sólo un síntoma, que me hacía sentir que sólo el sexo, el poder y el prestigio que podía comprar con el dinero, me hacían sentir bien.

"...pienso que la gente pobre sólo sufre por no tener dinero..."

El día de hoy el grupo me enseña a vivir tranquilo con dinero y sin dinero, a través de las experiencias de los compañeros he aprendido que el sufrimiento me lo han provocado mis emociones, no la gente que me rodea, no el dinero que tengo o dejo de tener, no mi familia ni cómo crecí… Eso me duele, pero me reconforta saber que es algo que puedo cambiar por hoy, que hoy tengo la oportunidad de hablar de lo que me hace sufrir  y con ello conocerme y saber que tengo la oportunidad de cambiar mis conceptos y aprender a vivir con lo que tengo queriéndolo y disfrutándolo.

Gracias por el servicio.

Hola, mi nombre es Joel y soy Neurótico.

Las navidades y las fiestas de fin de año siempre han tenido un significado de tristeza y soledad para mi.

"...me llenaba de tristeza, odio, resentimiento y con una profunda sensación de soledad...."

Cuando era niño estas fechas, como a todos los niños que conocía, me llenaban de ilusión y alegría, la fantasía de la magia de estos días me daban la ilusión de que todo en la vida era posible, que cualquier cosa buena podía pasar. Sin embargo las navidades como las aprendí siempre fueron dolorosas, terminando siempre en peleas familiares, golpes e insultos. El alcohol se hacía el principal anfitrión poniendo sus reglas y dirigiendolo todo.

Desde ese entonces ya veía las fiestas de fin de año como algo triste y lejos de alegrarme de que llegaran, me llenaba de tristeza, odio, resentimiento y con una profunda sensación de soledad. Las cosas nunca salieron como yo las quería, y comencé a sentir rechazo por la hipocresía que yo veía en la gente, a mi me parecía increíble que la gente realmente sintiera alegría por estas fechas, me parecía todo una gran actuación y yo, mirando con amargura muchas veces desde un rincón, otras integrándome un poco pero fingiendo estar feliz, despreciaba cada gesto, cada palabra, cada abrazo y cada beso que se repartía, pues lo consideraba falso, hipócrita, todo de dientes para fuera…

Cuando llegué a Neuróticos Anónimos, fue lo mismo. Llegué unas semanas antes de que fueran estas fechas y mis compañeros me escucharon manifestar mi odio por todo lo referente a la navidad y año nuevo, les hablaba del sentimiento de odio y coraje que me provocaban estas fechas, y me imaginaba que iba a ser lo mismo en esta navidad que pasé, que iba a tener que ponerme la “máscara” de que todo era hermoso y perfecto y de que realmente podía convivir con alegría con todos aquellos que siempre he considerado hipócritas, falsos y vacíos…

He podido ver, sin embargo, que las cosas no fueron como yo las esperaba. La gente que está a mi alrededor no era intolerante e hipócrita como yo las veía, sino más bien, trataban de tener una fiesta en paz, con todo y los problemas cotidianos que cada uno lleva en su haber, realmente disfrutan de convivir, de desearse cosas buenas, de brindar un abrazo sincero a los demás.

Las cosas no han cambiado ahora, la verdad es que ellos siguen siendo los mismos. Pero el grupo me ha dado la oportunidad de hablar sobre lo que siento, y sin ese velo que cubre mi percepción de las cosas, he podido ver un poco más claro que en años pasados, que la gente está bien, dentro de todos sus problemas y puntos de vista que difieren en muchas ocasiones con los míos, ellos tratan de hacer su vida lo más feliz que pueden. Me he dado cuenta de que el intolerante era yo, que aprendí conductas y actitudes para defenderme de un mundo que siempre me ha parecido cruel, duro, muy duro, y constantemente agredía, insultaba y hacía manifiesto mi odio con mis actitudes. No lo sabía desde luego, para mi era natural. Para mi todos estaban mal, menos yo.

El día de hoy, al tratar de cambiar mis actitudes, de comentar a mis compañeros del grupo cómo es que YO veo las cosas, he podido concebir un mundo menos hostil, más amoroso, y todo sin que nada a mi alrededor haya cambiado. Sólo cambié un poquitito yo, por hoy.

Les agradezco su tolerancia y les deseo que las siguientes 24 horas sean llenas de tranquilidad. Si no es así, ¡acércate!, aquí en Neuróticos Anónimos en Línea yo he encontrado una solución.

Hola soy Alitia. y soy neurótica.

Tristeza y soledad

Las fechas de fin de año son muy tristes ,  apesar de estar rodeada de mucha gente,  en  mi interior  sentirme muy sola.   Yo no tengo la capacidad para adornar mi casa con luces y esferas. No creo que en estas fechas en mi se encuentre un poco de paz. Yo al contrario siento que el pasado llega con más fuerza a mi presente. Los recuerdos de anteriores Navidades donde me veo de niña sintiendome vacia, sin poder disfrutar estas fechas.

En NAEL (Neuróticos Anónimos en Línea)  he podido hablar de lo que siento, he podido bajar mi emoción…  tratar de disfrutar estas fechas , que para mi son tan dificiles.

Hola mi nombre es Me, y soy neurótica.

"... recuerdos de tristeza y soledad de cuando era niña, de cuando era adolescente y de cuando me hice mujer... "

Al escuchar el tema de TRISTEZA Y SOLEDAD EN ESTAS ÈPOCAS, me llegan muchos recuerdos a la mente, recuerdos de tristeza y soledad de cuando era niña, de cuando era adolescente y de cuando me hice mujer… Cuando era niña, siempre esperaba el ansia de que llegara navidad y año nuevo, la llegada de Santa Claus y los Reyes Magos me ponían feliz, esperaba con ansiedad mis regalos, pero siempre me angustiaba que alguna vez mi famila fuera a separarse, me daba angustia y terminaba muy triste, cuando fui creciendo, mi vida se tornaba diferente, mis emociones iban cambiando y la tristeza se apoderaba de mi, el resentimiento hacia la familia se hacia mas grande y mis grandes expectativas sobre los regalos también… el resultado era que siempre quedaba muy resentida porque nunca me la pasaba como yo quería, siempre los regalos eran pésimos, y me dolía mucho saber que ni mi propia familia podía llegar a conocerme, todos los años era lo mismo, cenar, “convivir” , abrir regalos, resentirme y llorar amargamente toda la noche sin parar, al otro día, el “recalentado”, y tener que ver las caras otra vez de la familia me ponia sumamente mal…En la etapa en donde me separé totalmente de mi familia, hubo una gran diferencia, pero aunque no mostraba tanta tristeza, mis grandes expectativas en la ex pareja eran enormes, esperaba amor, ternura, cariño , comprensión, un gran regalo, una gran cena, siempre anhelaba bailar, porque a mi me gusta mucho bailar, y siempre quería que aunque fueramos las dos, bailaramos, y que con broche de oro, cerraramos la noche con una romántica velada haciendo el amor… pero oh! sorpresa, nada salía como mis grandes expectativas lo querían, la cena no era la que yo hubiera querido, la ex pareja era sumamente fría, la ex pareja no me había sorprendido con ningún regalo y aparte de todo, nos enojábamos y no hacíamos el amor, sino la guerra.

Cuando empiezo a tomar terapia aquí en NAEL (Neuróticos Anónimos en Linea), me enseñan a valorar el significado de éstas épocas, me enseñan que AMAR es dar sin esperar nada a cambio, pero no como se oye en los comerciales de television, sino sin tener esas expectativas tan grandes, me enseñan a no esperar nada, para que así lo que me regalen los demás, lo pueda ver como un acto de amor, como un acto de que se tomaron la molestia de pensar un ratito en mi, e imaginar que me pudo haber gustado, o quizás no imaginarían que me iba a disgustar, me enseñan a ser agradecida con el Poder Superior por un año más de vida, de salud, de trabajo y de constancia, me enseñan a que estas épocas son venideras, se cierra un ciclo de fuerte trabajo y se abre uno nuevo en donde de nueva cuenta vuelvo a intentar ser una mejor persona.  Estas épocas teniendo un grupo de Neuróticos Anónimos, son muchisimo mas faciles porque estoy entre familia, porque estoy en mi grupo y siempre sin duda, hay algún compañero, o compañera que esta ahí para decirme, INTENTALO!

Gracias por el servicio, 24 horas.