Hola mi nombre es Beatriz y soy neurótica

hablar del Inicio de la neurosis en mi niñez me causa sufrimiento y tristeza, porque cuando estaba pequeña no sabía qué era lo que me pasaba, sentía rechazo de los niños, no me podía relacionar con ellos, siempre me sentí  menos que ellos, yo sentía que lo que yo opinaba nadie lo tomaba en cuenta, casi por lo regular me juntaba con gente mayor y empecé  a pensar como adulta, entonces no me sentía adaptada con los chicos y chicas de mi edad, siempre estuve sola, me daba miedo platicar, mi madre siempre juzgándome lo que ocasionaba que me diera miedo hablar, mis compañeras se burlaban de mi y se aprovechaban que yo me dejaba para insultarme y yo me guardaba todo.

Siempre estaba llorando, siempre llegaba a mi casa llorando y platicándole a la madre todo lo que me hacían y llorando, me la vivía envuelta en el llanto y no podía defenderme.

En la primaria tuve a una compañera que me amenazaba, me decía:  si no me das de tu torta te voy a pegar y siempre se la daba, me daba mucho miedo, siempre viví así, llena de represión y angustia y no podía expresar mis sentimiento.

Una vez la madre me dijo no te rías así de fuerte, tienes que ser seria, compórtate y pues así pase mi niñez acumulando toda la neurosis sin saber que era lo que me pasaba pero al llegar a Neuróticos Anónimos en Línea me di cuenta que era neurosis lo que tenia pero poco a poco voy  sacando todo el resentimiento que fui acumulando este tiempo y con la ayuda del Poder Superior voy superando esta enfermedad.  Muchas gracias compañeros serenas 24 horas.

Hola soy M. Angélica, escuchando el tema El inicio de mi neurosis en la niñez,  recuerdo que desde niña era muy caprichosa y quería que las cosas se hicieran a mi manera, hacía sentir mal a mi mamá cuando le rechazaba los alimentos que me daba, según porque nada me gustaba y a quien afectaba era a mi cuerpo que lo tenía flaco y escurrido , recuerdo que en el colegio era una niña muy solitaria, estaba llena de soledad y a veces llegaba a tener una sola amiga y eso haciéndola a mi manera.

Siempre fui una amiga manipuladora y mangoneadora, nunca pude entrar en un circulo social para mi me es más fácil buscarme enemigos que amigos. En el inicio de i neurosis en la niñez veo que desde el kínder hasta la universidad siempre tuve los mismos problemas ya que no podía trabajar en equipo y eso era porque yo me sentía tan perfeccionista que no podía aceptar que la gente participara por mi egoísmo y mi egocentrismo siempre manifestaba sufrimiento por no saber ser compañera y porque me gustaba mucho la soledad .

En el inicio de mi neurosis en la niñez, fuí una niña llena de inseguridad y de soledad.

Al entrar a Neuróticos Anónimos en Línea, me doy cuenta que todos esos problemas de mi niñez me han generado mis problemas emocionales actuales ya que seguí esos patrones de conducta que solo me llevaron a tener frustración y no tener deseos de seguir viviendo, quizás de optar por un suicidio.

Por hoy quiero comenzar mi cuarto paso en este grupo y se que trabajando mi historial voy a conocerme un poco mas para dejar mi pasado y ya no traerlo cargando  en mi diario vivir, se que al trabajar el solo por hoy hay una esperanza de ver mi vida de diferente manera y darle la calidad de vida a mis hijos sin afectar su infancia por el solo hecho de que yo tuve una infancia un poco difícil, gracias por permitirme compartir y serenas 24 horas.

Me llamo Mary y soy neurótica

Mi  experiencia al escuchar el tema de La neurosis en mi niñez,  se remonta a que yo siempre he vivido con sufrimiento, siempre con pspicologos con la neurosis con el sufrimiento a la luz de los ojos

Yo recuerdo q tenia como cuatro años cuando empecé a tener conciencia,  me acuerdo q  la mayoría del tiempo sentía rechazo, generalmente permanecía en el mismo lugar, no buscaba amistades prefería la soledad, las niñas se burlaban de mí y  yo me sentía mal sentía q eran malas q rompían el código a nivel mundial por burlarse de mí, pensaba no puede ser que sean tan malas no puede ser que no tengan educación, que no tengan respeto por las personas, por que quiere decir que si mienten algo anda mal en sus casas, que todo lo  que yo miraba en los programas, que  mamas mantenidas,  que gente corrupta, personas que no se hacen cargo de sus hijos, baja autoestima, sufrimiento, ósea yo me imaginaba muchas cosas.

Por eso decía no puede ser que esta sea la realidad de las personas y yo tenga una realidad mejor no no de seguro yo estoy equivocada por eso siempre creí q yo tenia algo mal, al lugar que iba miraba problemas , por lo tanto yo siempre estoy mal  y así iba yo subsistiendo me sentía mal, en todo momento, también recuerdo que me gustaba comer pared, me comia los trocitos,  me mantenía sucia, desarreglada, no tenía amiguitas ni ropa bonita tuve zapatos bonitos hasta los nueve años.

No se si mi madre no tuvo la capacidad de atenderme, mi madre es madre soltera, y creo que la empece a tener pero a la vez solo ella era la única  q me “quería”   o no tenía de otra ……no fuí una niña problema pero yo tenía problemas, Ahora en Neuróticos Anónimos en Línea puedo voltear al historial y retomar mi vida de una mejor manera. Gracias

LA NEUROSIS Y MI NIÑEZ

Hola mi nombre es AR y soy neurótica. Cuando escuché el tema de La Neurosis y mi niñez, en realidad  hasta hace muy poco tiempo caí en la cuenta de que soy una persona que padece neurosis y que no es de ahora, sino que se fue desarrollando desde mi niñez.  Fui una niña con cierta “tranquilidad”, lo pongo entre comillas porque ahora me doy cuenta que era una especie de bomba de tiempo, esperando el momento o algún suceso en particular para estallar. Me iba muy bien en la escuela pero no sabía socializar con otros niños, me llenaba de soledad la mayoría del tiempo,  me  incomodaba la compañía de otras personas y con cualquier pretexto los evitaba, me sentía tan tonta conviviendo, no sabía que decir o que platicar, encerrándome en mi propio mundo y en los libros para evitar el contacto.  Fui “obediente” con mis padres pero por dentro quería gritar y decir no, no estoy de acuerdo, pero como no decía nada, deje que ellos decidieran muchísimas cosas por mí, tanto simples como trascendentales.

El momento tenía que llegar,  a mi edad adulta, estalle y de la peor manera, reclamando, exigiendo retribución por tantos años de silencio, era tanta la rabia y el dolor contenidos. Mi familia me ha pedido perdón y me da vergüenza admitir que eso me causa cierta satisfacción pero en realidad el aliviar el dolor y lograr mi recuperación emocional es mi trabajo personal y dejar de culpar a los demás.

Busque en muchas partes, psicología, psiquiatría, religión pero guiada por mi Poder Superior tal como yo lo concibo, es que llegue hace unos meses a Neuróticos Anónimos en Línea donde he conocido compañeros con el mismo sufrimiento,  puedo dejar mi dolor en las juntas de recuperación y a su vez al escuchar sus historias para mi el haber llegado a Neuróticos Anónimos en Línea es un gran regalo que también  va  a ayudar a sanar mis emociones. Gracias por el servicio, Serenas 24.

Hola mi nombre es Me y soy neurótica

Cuando vi el tema de esta quincena sería TIEMPOS DIFÍCILES EN MI DIARIO VIVIR me respondí en una sola frase y dije mi vida es muy difícil vivirla, pues para mi todos los dias son difíciles, paso por diferentes procesos de los cuales estoy cansada y solo me producen mucho cansancio, desesperación, angustia, insomnio, ansiedad etc
Siento que mi vida es un caos y no encuentro el orden, me desespero facilmente, me deprimo, me enojo, y entro como en una agonía en donde la salida más facil es la muerte. Me enoja mi vida tal como me enoja el mundo, me enoja que maten a los animales, me produce tristeza y rabia, frustración por no poder ayudarlos, sin embargo sufro de impotencia porque al final de cuentas yo termino comiéndolos y termino sintiendo mucha culpa.

Es cierto, todos los procesos que vivo son difíciles pero en Neuróticos Anónimos en Línea todo ha sido más fácil, he podido deshacerme de culpas que me hacían sufrir, he podido descargar todas las emociones que genero cada 24 horas, he aprendido lo que es la responsabilidad de mi vida, tomarla en manos y enfrentar mis 24 horas nunca más sola, siempre con mis compañeros, así mis TIEMPOS DIFÍCILES EN MI DIARIO VIVIR ya no me pesan tanto.
Gracias por el servicio, 24 horas

Hola, mi nombre es Sergio y soy Neurótico.

Recuerdo que desde la primera relación “seria” que tuve, siempre he tenido esa sensación de sufrimiento. Lo justificaba diciendo que la gente dice: “El amor duele” haha

Es extraño que cuando las cosas están bien, me aburro. Cuando las cosas están mal, cómo que siento una especie de adrenalina, con dolor, angustia, ansiedad; pero me siento cómo VIVO.

Amor y suicidio

Yo siempre pensé que eso era lo normal, no comprendía que eso no se llama amor, se llama DEPENDENCIA.
Recuerdo que la gente se sorprendía de todo el tiempo que pasaba con esa novia, Yo apenas tenía 16 años. Nos pasabamos HORAS en la puerta de su casa, hablando “no sé que”. Yo me sentía cómo atrapado, pero al mismo tiempo tenía miedo que si la dejaba, ella me iba a dejar de querer, ó iba a encontrar a alguien más que quisiera pasar TODO ese tiempo con ella. Yo nunca disfruté pasar tanto tiempo con ella, era cómo un dolor necesario, según mi mente.

Por todo ese tiempo pegado a ella cómo lapa, dejé de hacer mis cosas, ya no iba bien en la escuela, en mi casa me regañaban, dejé a mis amigos que también me reprochaban y se burlaban de mi por qué “No me dejaban salir”.

Todo se fue poniendo cada vez más intenso, la exigencia de tiempo creció, de las dos partes. Ya no podía tener nisiquiera un espacio a solas en MI MENTE. Tenía la necesidad de contarle hasta lo que había soñado, pero no cómo una plática normal, sino cómo un DEBER.

Amor y suicidio

Poco a poco me fuí convirtiendo en una especie de autómata que sólo respondía a la voz de esa dependencia. Lo curioso es qué ella se comportaba igual, tenía que decirme CON DETALLE, todas sus actividades, de lo contrario Yo me molestaba.

La relación se fue tornando más violenta, gritos de ambos lados, reclamos de “por qué viste a x o y” entre otras cosas terribles.

La relación era insostenible, pero Yo tengo una enfermedad que se llama neurosis y una de sus manifestaciones es la DEPENDENCIA.

Esa dependencia, no me permitió terminar esa relación terriblemente destructiva. Ella no tenía ésta enfermedad Ella la terminó y Yo sentí que me moría. Literalmente se llevaron mi vida, ya no tenía ABSOLUTAMENTE nada por qué vivir. Todo mi mundo era ella. Sentía que era cómo el aire, comida, techo… TODO!

Amor y suicidio

Me sorprendía la facilidad con que ella pudo terminar la relación y retomar su vida. Yo no pude. Me convertí en un vigilante de a qué hora llegaba a su casa, con quién salía… Etc…

Un infierno. Decidí que sin ella ya no tenía sentido la vida y pensé en el suicidio.

La verdad es qué nunca lo llevé a cabo, pero me estaba matando “poco a poco” no comía, no dormía… NO VIVÍA!

Y así han sido TODAS mis relaciones antes de llegar a Neuróticos Anónimos.

Ahora sé que se puede vivir de otra manera. Que amar no significa vivir “a través de” sino compartir y dejar ser.

Me cuesta MUUUCHO trabajo. No tengo esos conceptos en mi vida. Pero con la ayuda de un P.S., del programa, los compañeros y todas las herramientas que me brinda Neuróticos Anónimos En Línea, he podido estar un poco tranquilo.

Queda mucho camino. No es fácil quitarme de encima todos esos conceptos con los que sufrí é hice sufrir a las parejas que estuvieron conmigo.

Gracias por el servicio. 24 horas.

"...Jamás había detectado que el dinero había sido un fin y no un medio en mi vida..."

Desde niño soñé con un futuro exitoso y brillante acompañado de riquezas, fortuna y prestigio.

A medida que fui creciendo, mis ambiciones por ver satisfechas mis ilusiones se salieron de mi control para empezar a ocasionarme problemas. Jamás había detectado que el dinero había sido un fin y no un medio en mi vida. Pero el diablillo de la neurosis me impidió verlo como tal. Empecé a tener una actitud enferma por tener encontrarme algún billete o moneda en el suelo de camino a la escuela. Cada domingo esperaba con ansiedad que mi abuelo nos visitara para comer con nosotros pero el momento esperado era cuando veía como abría su monedero y sacaba algunas monedas. Al principio, no le daba importancia a la cantidad que nos entregaba. Tan solo era la sensación de tener el capital para poderme comprar todas las golosinas que se me antojaran en la cooperativa de la escuela. Poco a poco, empecé a ver que el dinero me daba los amigos que mi propia personalidad tímida y acomplejada me impedía establecer relaciones sanas con mis compañeros (as) de la escuela. Me sentía poderoso, importante, seguro de mi mismo y sobre todo querido y admirado por aquellas personas que deseaba que me tomaran en cuenta y envidiado por quienes deseaba ver humillados. Dentro de mí crecía una idea distorsionada del uso que debía de darle al dinero. Entonces, lo que me daba mi familia no era suficiente. Necesitaba tener más dinero para poder complacer los caprichos y obsequios que me pedían las personas a quienes yo deseaba impresionar. Empecé por quedarme con los cambios después de hacer algún mandado. Después le siguieron los pequeños robos en la tienda de la esquina. Por las noches el insomnio y el temor a ser llevado a la cárcel me hacía perder la tranquilidad viviendo un continuo malestar de culpa y arrepentimiento.

Muchos ejemplos más de ahorrar de una forma desmedida solo sintiendo un placer malsano de llegar a mi casa, agregar los billetes de las propinas que las personas me daban por mis servicios como escribiente en un escritorio público, me hacían sentir una euforia desmedida, de sentirme Rico McPato y sentir una locura al aventar los billetes e impregnarme con el olor del papel moneda. Sentía un enorme ambición por acumular más y más dinero e imaginarme que algún día tendría el suficiente para viajar por todo el mundo. Por vestirme en las tiendas de ropa más exclusivas y ver mi cuerpo adornado de alhajas de todo tipo. El oro fue siempre uno de mis metales favoritos por ese enigmático color que tenía para causarle un efecto hipnótico y disfrutar de su peso cuando tenía algún objeto fabricado con ese material.

Y qué decir del dolor que me causaba invitar a salir a alguien. Mi cabeza se volvía una caja registradora señalando cada uno de los importes de los gastos en los que iba incurriendo. El costo de la entrada al cine, las gasolinas compradas, la cuenta por la cena digerida y el taxi de regreso a casa. Me reprochaba lo que hubiera hecho con todo ese dinero. Por supuesto que ya no disfrutaba esa salida y menos, si no había al menos un beso o una caricia que compensara el dolor que me había ocasionado desprenderme de mis amados billetes.

Una de las últimas trastadas cometidas por mi defecto de carácter fue haberle pedido dinero prestado a un amigo de la universidad para pagar un evento realizado en el MBV. Aquella ocasión, a pesar del malestar de sentirme jodido ante este amigo, le pedí el importe exacto del mismo, dando mi palabra de que le cubriría el adeudo comprometido. El tiempo pasó, fui al evento y, a pesar de que mi conciencia me recriminaba la morosidad con que estaba actuando, me rehusé a pagarle el dinero. Ignoraba sus correos, no contestaba sus llamadas y hacía caso omiso de las presiones de los amigos que me exigían que cumpliera con mi palabra. Ese dinero jamás lo pagué.

En el grupo, mi actitud enferma también tuvo repercusiones. Cuando yo llegué escuché aquello: “No se pagan derechos ni cuotas”. Lo que parecía que me había dado cuenta es que el enunciado también decía: “nos mantenemos con nuestras propias contribuciones voluntarias” de modo que me desconcerté cuando empezaron a pasar la canastita de la Séptima Tradición. Ya fuera por vergüenza o para que no me dijeran nada como comencé a aportar cantidades mínimas. Lo que descubrí poco a poco, al escuchar a los compañeros regalar su historial y a comentar el mío, es que la avaricia produce un profundo sentimiento de culpa y rechazo a uno mismo. Para mi desgracia, descubrí que era emocionalmente incapaz de dar algo sin esperar nada a cambio. Cuando comencé a aportar en los gastos comunes del grupo y a participar en los servicios fue despertar a una experiencia que jamás había vivido: la alegría de dar. Y entendí que lo que dice la Séptima Tradición de que la cesta es donde se depositan las aportaciones, es el lugar donde se une lo material con lo espiritual.

Después de comentar en tribuna el dolor que me ha causado este defecto y los calificativos que recibí de las demás personas (avaro, tacaño, poquitero, agarrado, etc., pude poner en práctica las sugerencias que me daban. Ahora, gracias a NA he aprendido a desprenderme del dinero sin dar oportunidad a las cavilaciones de si es mucho o es poco. Darme a mí mismo y a los demás es un buen principio. También hacer pequeños o grandes obsequios de vez en cuando, sin esperar recibir algún beneficio posterior, ha sido un gran antídoto. Algo que me han dicho mis compañeros es que el dinero, como la salud y las demás cualidades que tenemos, no son mías: le pertenecen a un Poder Superior. Mi anterior padrino me decía que el dinero es redondo porque se hizo para rodar o ¿no? Otra medida que me ha ayudado ha sido utilizar las cosas que me duele usar. Como aquel traje carísimo que siempre guardaba en el armario para las grandes ocasiones que nunca llegaban.

Por supuesto, esto ha sido de la mano del apadrinamiento para poner en práctica el Sexto y Séptimo Paso para que esté dispuesto a dejar que un Poder Superior me libre del sufrimiento que me causa este defecto cuando Él lo crea conveniente.

Hola, mi nombre es ME y soy neurótica…

"...siento que cuando lo tengo soy feliz, cuando no lo tengo, la mujer más infeliz sobre la tierra..."

Me pongo en disposición para transmitir mi experiencia sobre, SI TUVIERA DINERO NO SUFRIRÍA…

Cuando escuché el tema me sentí muy envuelta en él pues para mí teniendo dinero se me soluciona la vida. Con dinero puedo ir y venir, comprarme cosas, comer sin tener que esforzarme en yo preparar nada, teniendo dinero puedo poder demostrar a la gente que yo puedo ser dueña de mi destino sin depender de nadie, que en la vida me va muy bien, y que la vida me sonríe…

En el momento en que me empieza a faltar el dinero siento que ya nada está bien, que las preocupaciones me invaden y que tengo por delante todos mis sueños rotos, me entra una tristeza muy fuerte y siento que no puedo dar un paso mas, me siento una mujer fracasada, débil, me humilla no tener dinero en la bolsa, me duele ser una mujer más sin dinero…siento que cuando lo tengo soy feliz, cuando no lo tengo, la mujer más infeliz sobre la tierra…aquí en Neuróticos Anónimos en Línea, he aprendido a que un Poder Superior maneje mi vida y mis finanzas, a entregarle mis preocupaciones monetarias y a disfrutar lo que me regale siempre estando agradecida por lo que me concede… hoy he aprendido a depender de ese Poder Superior, porque la confianza que aquí me han enseñado a tenerle es realmente muy grande. Hoy , puedo caminar sin el dinero, pero no puedo caminar sin mi Poder Superior.

Gracias por el servicio, 24 horas.

Casi toda mi  vida ha sido controlada por la creencia de que el dinero lo hace todo o que lo resuelve todo.

El dinero que yo producía no era suficiente y eso me hacia sentirme mal como hombre, papá y esposo

Mira, especialmente los últimos años me he visto envuelto en una situación económica bastante dura y me trabajo no me estaba produciendo las cantidades que yo necesitaba para cumplir con mis responsabilidades y mis necesidades, tengo 2 casas una en USA y otra en Juarez,  México, y yo venia a Juarez cada semana a ver a mi familia por unos días y después regresaba a USA a trabajar.

El dinero que yo producía no era suficiente y eso me hacia sentirme mal como hombre, papá y esposo; esa molestia se empezó a convertir en enojo, inseguridad, resentimiento en contra de mi pareja por pensaba mi mente que si ella no hubiera tenido a nuestra bebita no estaría yo así y empecé también a desarrollar ataques de pánico y de ansiedad, que comenzaron de repente, y eran muy severos, al punto que me llegaron a inmovilizar y me sentí más mal que nunca porque decía mi mente: sin hacer dinero, enfermo, medio loco,  sin saber si iba yo a estar con vida al otro día porque sentía yo que algo grave me estaba pasando y que me iba yo a morir…

mi mente era una fuente de locos pensamientos y dolores somáticos que era bastante severos y me llevaron al hospital varias veces aparte el modo que yo me sentía adentro de mi sentía que me estaba volviendo loco y no podía recuperarme a pesar de los medicamentos que me daban cuando entré al programa estaba completamente desesperado y te digo que yo decía que este era mi ultimo esfuerzo.

Me llevo un tiempo pero empecé a sentirme diferente, como que fui recobrando una parte mía que estaba sin esperanza y fue poco a poco que primero me fui sintiendo mejor, ya no sentía esos ataque tan fuertes y mi mente a veces se encuentra más tranquila y empece a notar que si tuviera yo dinero o no me sentía en paz.

Te digo que aun sigo con temores especialmente cuando me alejo del programa me doy cuenta que mi enfermedad es una enfermedad de adentro y que se expresa hacia afuera en formas diversas pero todas son con dolor y sufrimiento; te digo una una vez mas que sí me sigo alocando, que a veces me dan ataques de ansiedad pero no en comparación como antes que entrara yo al programa siento la diferencia y me da gusto compartirlo contigo mira no he sido consistente con el programa cien por ciento pero te digo que a pesar de eso dios me hasta ayudando a entender que sí existe y que nos dio este bendito programa para ayudarme, para rescatarme de una vida equivocada y llena de miseria.

Doy gracias e que la vida me trajo aquí para empezar a curarme. Sí, el dinero es necesario para poder complementar nuestra necesidades pero no es el portador de felicidad y amor no lo es. Dios sí lo es,  el amor y la recuperación si lo son.

Eso es lo que puedo compartir, gracias por el servicio.

Hola buenos días a todos quiero compartirles mi experiencia por falta de dinero.

"...te duermes con la preocupación de que vas hacer mañana..."

Pues es un problema por el cual paso la mayoría del tiempo, por que el dinero casi no me alcanza porque por mi trabajo no es muy bien pagado, y muchas ocasiones solamente tenemos dinero para comer el dia de hoy y te duermes con la preocupación de que vas hacer mañana que como vas hacer para darle alos niños para la escuela y más te preocupas cuando se está llegando el fin de mes y te empiezan a llegar los recibos de la luz, agua, teléfono y demás servicios es entonces cuando te empiezas a preocuparte y ponerte nervioso y de mal humor porque no sabes como hacerle y de donde sacar el dinero para poder solventar todos esos gastos pero la fe que pongo en mi poder superior que es dios y el apoyo de mi esposa he podido y con la ayuda del grupo de neuróticos anónimos, de NAEL, he podido superar poco a poco la falta de dinero porque me estoy sintiendo mejor y mas fuerte para afrontar todas esas problemáticas de la vida.

Muchas gracias y serenas 24 horas.