Hola soy Alitia. y soy neurótica.

Tristeza y soledad

Las fechas de fin de año son muy tristes ,  apesar de estar rodeada de mucha gente,  en  mi interior  sentirme muy sola.   Yo no tengo la capacidad para adornar mi casa con luces y esferas. No creo que en estas fechas en mi se encuentre un poco de paz. Yo al contrario siento que el pasado llega con más fuerza a mi presente. Los recuerdos de anteriores Navidades donde me veo de niña sintiendome vacia, sin poder disfrutar estas fechas.

En NAEL (Neuróticos Anónimos en Línea)  he podido hablar de lo que siento, he podido bajar mi emoción…  tratar de disfrutar estas fechas , que para mi son tan dificiles.

Hola mi nombre es Me, y soy neurótica.

"... recuerdos de tristeza y soledad de cuando era niña, de cuando era adolescente y de cuando me hice mujer... "

Al escuchar el tema de TRISTEZA Y SOLEDAD EN ESTAS ÈPOCAS, me llegan muchos recuerdos a la mente, recuerdos de tristeza y soledad de cuando era niña, de cuando era adolescente y de cuando me hice mujer… Cuando era niña, siempre esperaba el ansia de que llegara navidad y año nuevo, la llegada de Santa Claus y los Reyes Magos me ponían feliz, esperaba con ansiedad mis regalos, pero siempre me angustiaba que alguna vez mi famila fuera a separarse, me daba angustia y terminaba muy triste, cuando fui creciendo, mi vida se tornaba diferente, mis emociones iban cambiando y la tristeza se apoderaba de mi, el resentimiento hacia la familia se hacia mas grande y mis grandes expectativas sobre los regalos también… el resultado era que siempre quedaba muy resentida porque nunca me la pasaba como yo quería, siempre los regalos eran pésimos, y me dolía mucho saber que ni mi propia familia podía llegar a conocerme, todos los años era lo mismo, cenar, “convivir” , abrir regalos, resentirme y llorar amargamente toda la noche sin parar, al otro día, el “recalentado”, y tener que ver las caras otra vez de la familia me ponia sumamente mal…En la etapa en donde me separé totalmente de mi familia, hubo una gran diferencia, pero aunque no mostraba tanta tristeza, mis grandes expectativas en la ex pareja eran enormes, esperaba amor, ternura, cariño , comprensión, un gran regalo, una gran cena, siempre anhelaba bailar, porque a mi me gusta mucho bailar, y siempre quería que aunque fueramos las dos, bailaramos, y que con broche de oro, cerraramos la noche con una romántica velada haciendo el amor… pero oh! sorpresa, nada salía como mis grandes expectativas lo querían, la cena no era la que yo hubiera querido, la ex pareja era sumamente fría, la ex pareja no me había sorprendido con ningún regalo y aparte de todo, nos enojábamos y no hacíamos el amor, sino la guerra.

Cuando empiezo a tomar terapia aquí en NAEL (Neuróticos Anónimos en Linea), me enseñan a valorar el significado de éstas épocas, me enseñan que AMAR es dar sin esperar nada a cambio, pero no como se oye en los comerciales de television, sino sin tener esas expectativas tan grandes, me enseñan a no esperar nada, para que así lo que me regalen los demás, lo pueda ver como un acto de amor, como un acto de que se tomaron la molestia de pensar un ratito en mi, e imaginar que me pudo haber gustado, o quizás no imaginarían que me iba a disgustar, me enseñan a ser agradecida con el Poder Superior por un año más de vida, de salud, de trabajo y de constancia, me enseñan a que estas épocas son venideras, se cierra un ciclo de fuerte trabajo y se abre uno nuevo en donde de nueva cuenta vuelvo a intentar ser una mejor persona.  Estas épocas teniendo un grupo de Neuróticos Anónimos, son muchisimo mas faciles porque estoy entre familia, porque estoy en mi grupo y siempre sin duda, hay algún compañero, o compañera que esta ahí para decirme, INTENTALO!

Gracias por el servicio, 24 horas.

Hola soy Gonzalo y soy neurótico:

"...Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre..."

Estas fechas para mí son muy pesadas y dolorosas ya que en este mes perdí a mis dos hijas. Estas tragedias cambiaron el curso de mi vida me sentía tan culpable, mal padre y mal ser humano desde que la primera falleció. Esto fue hace varios diciembre ya que un borracho la mató cuando le pegó a su carro por atrás y la desnucó y ese día fue el 31 de diciembre a las 12 de la noche.

Al compartir esto con ustedes me trae el recuerdo de ella y no puedo contener las lágrimas. Fueron días de turbulencia y una locura y yo estaba desconectado completamente de la realidad y de mi ser, de todo. Viví momentos de mucha locura silenciosa porque en ese tiempo no sabía cómo expresar mis emociones y mi dolor. Eso me llevó cerca de la muerte espiritual pues no sentía quién era o lo que era y me separé de todo y de todos y el dolor y la culpabilidad iban conmigo a todas partes todo eso eventualmente me llevó al psiquiatra y tomé medicinas y demás pero una noche cuando estaba con una hermana sentí una tristeza, una soledad y una desesperación que no tengo palabras para explicar, me levanté y salí de esa habitación y me fui a mi cuarto y allí tratando de escapar de esas emociones empecé a buscar unas cosas en mi escritorio y entre papeles viejos y carcomidos encontré un viejo papel que siento mi hijita puso ahí para que yo lo leyese era la oración del perdón. Y ese perdón siento que era para mí para que yo me perdonara por las cosas que hice de mal juicio pero más dolorosas fueron las que no hice como decirle que la amaba que la quería que era mi tesoro que era mi vida que era un ser muy hermoso y muy amorosa.

Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre, mi hija sufría pues le daban ataques epilépticos y se desmayaba mucho y yo con ella porque me siento culpable porque yo pensaba que fue por mi culpa por lo que ella murió. Esta es una razon por la cual estas fechas son muy pesadas a veces pienso que debería gozarlas más y vivirlas más intensamente pues esta es la primera vez que comparto esto, sé que si sigo curando estas experiencias si podría curar el sentimiento. Siento que el grupo es una experiencia espiritual. Porque nosotros tenemos una oportunidad muy grande de conocer a Dios, como cada quién lo conciba,  mediante este programa porque nos ayuda a conocernos a nosotros mismos, nos guía a meternos hasta dentro de nuestra alma para que saquemos todas las cosas que ya no sirven.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola soy Victoria y soy neurótica.

"...miraba todo lo que había pasado en el año y todo lo que no he logrado y me ponía mal..."

Los dos años anteriores, el 31 de diciembre, lloré por la dependencia (pareja), en ese día miraba todo lo que había pasado en el año y todo lo que no he logrado y me ponía mal, deseando que la situación con la dependencia fuera distinto. En ese día me provocaba un sentimiento de frustración. Este fin de año ya con grupo pude disfrutar y divertirme con la familia y amigos, pensando en que ya no estoy sola y que tengo un grupo, Neuróticos Anónimos en Línea,  y un poder superior para salir adelante.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola mi nombre es Beatriz y soy neurótica.

"...estas fechas me llenan de recuerdos y de nostalgia..."

Pues el que se acerquen estas fechas me llena de recuerdos y de nostalgia por la cuestión que ya no esta mi papá, aunque es una combinación de sentimientos porque me da tristeza que ya no está pero cuando estaba las navidades al principio nos ibamos con la familia de mi papa en año nuevo y navidad con la familia de mi mamá y lo que pasaba que cuando ibamos a la familia de mi papa todos se enborrachaban y lo que empezaba bien con los regalos y algo bonito por la curiosidad de saber que me habian traido  al final terminaba triste, enojada mi mamá, con mi papá y yo con miedo y tristeza de que mi papá se comportara de esa forma.

Así paso varios años y luego también estando aqui en mi casa venia una tia a pasarla con nosotros en estas fechas pero tambien se emborrachaba. Eso me ponia triste y mal porque mi mamá pues se enojaba con mi papá y todo terminaba mal ademas actualmente pues en los años pasados me habia dado sentimientos de tristeza y soledad por no tener pareja y de decir porque estoy sola y lo demás estan acompañados con sus esposos e hijos y yo no, me da coraje e impotencia también me da el sentimiento de que a lo mejor el año que entra ya no vaya a estar mi mamá eso me da  tristeza y miedo trato de disfrutarla todo el tiempo que puedo porque me entra ese miedo de que en este año viene pues ya no sobrevivía y que a lo mejor ya no vaya a estar con ella la próxima navidad eso me da tristeza ademas el termino de un año mas y generar que no he hecho nada que sigo igual que el año pasado eso me pone mal pero gracias a Neuróticos Anónimos en Línea , al comentar esto que siento me ha ayudado a vivir el día de hoy el ayer ya paso y el mañana no lo se tal vez yo no este no lo sé pero lo que se es que el día de hoy es lo que tengo  y tengo que vivirlo intensamente.

Gracias por el servicio y  serenas 24 horas

Hola soy Alberto y soy neurótico.

"...este tiempo de celebraciones para la gente normal, a mi como neurótico me pone mal..."

Me doy cuenta de que durante este tiempo de celebraciones para la gente normal, a mi como neurótico me pone mal, pues siento que quisiera tener una casotota e invitar a muchos de mis conocidos, pero al ser honesto me doy cuenta que en el fondo seria solo para presumir, y que la gente hable bien de mi, pero como mi casa no es muy grande no organizo una reunion de celebración, pues se que me haria sentir triste el notar a las amistades incomodas en mi casa, ademas yo sé que queriendo la aprobación de los demás me pondria a gastar mucho dinero en la reunión, y como tambien me gana la avaricia, se que después me doleria el haber gastado, pues como neurótico,  para mi eso seria un gasto , me hace sentir trizteza no ser normal  pues ellos a eso no le llaman gasto, si no alegría de poder compartir lo que tienen con los que aman.

Yo solo por hoy no lo siento a si.

A mi me molestan esas reuniones, aún incluso las que hacen en casa de la familia, pues cuando he estado ahí solo sufro, pues me vienen pensamientos de “aquí estaría mejor si lo hubieran hecho de esta otra manera.”  o  ” chin, creo que estaría más chido si en lugar de esta reunión aquí, YO pudiera estar en aquella otra casa con esta o con aquella “, y así se me viene la emoción, y al cabo termino mal, triste y solo. aunque no tenga aparentemente razón alguna,  pues estoy rodeado de gente los cuales dicen que me quieren. y me invitan a participar, y yo todo neuras en un rincón con mis pensamientos.. por esa razón estoy aquí en NAEL (Neuróticos Anónimos en Línea) y tengo la esperanza de algún día poder trascender esta forma de actuar y de sentir.

Serenas 24 horas.

Hola soy Mariana y soy neurótica:

"...Cuando yo era niña estas épocas eran de tristeza y soledad..."

Cuando yo era niña estas épocas eran de tristeza y soledad porque me llevaban a ver a la familia y yo sabía que me la iba a pasar mal con ellos ya que todos eran alcohólicos.

Me sentía mal porque yo tenía que ir con mi prima y pues por lo regular esta familia siempre estaba en problemas y pues yo sentía que me miraban mal y que mi presencia no era grata. Y tampoco me quería quedar en la casa porque no tenía la capacidad para enfrentar la soledad junto a mi mama.

Y mi prima siempre me decía pobre de ti siempre estás sola no tienes gente de tu edad a tu alrededor y pues yo mal verdad porque sabía que no me querían pero igual iba.

Yo lo que tenía era mucho miedo de agarrar la borrachera, perderme y ser instrumento de despecho de mi prima porque ella buscaba complicidad con mi mamá así se quejaba y todo era porque sus hijos eran alcohólicos.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola soy Alitia y soy neurótica

Vivo actualmente en pareja. Y me ha costado mucho trabajo convivir con la familia. En especial con la pareja. Su peor error ha sido pensar diferente a mi, tener necesidades diferentes a las mías, eso me causa un gran RESENTIMIENTO, por que no me adivina el pensamiento . Por que yo espero que él cubra todas mis necesidades y él se la pasa  ocupado en sus cosas y por lo mismo siento resentimiento y frustración. Esto ha sido parte de las cosas que me causan tristeza, intolerancia, ira y soledad .

 Muchas veces cuando él comete un error, yo quiero que me pida perdón, pero él nunca pide perdón. Me causa frustración, que él tenga una vida, y que yo vivo la de él, vivo  recordando cosas del pasado, que quiero olvidar pero no encuentro el olvido y  que yo pienso que él pudo encontrar ese olvido que yo no logro encontrar. Por el contrario, ese  pasado es algo que vivo todos los días en mi mente, tengo grabadas las palabras, su forma de vestir, lo recuerdo completamente todo. Pero él, ha encontrado, el olvido. 

 Esto me ha provocado un RESENTIMIENTO muy grande. Ya que todos los dias de mi vida sufro tristeza por causa de él.  En cambio él duerme con tanta tranquilidad,   tranquilidad que a mi causa sufrimiento. 

 Por hoy estar en Neuróticos Anónimos en Línea,  me ha ayudado a dejar en tribuna, los detalles que yo le quiero gritar a él,   todo el RESENTIMIENTO que yo  genero . Y puedo escuchar las experiencias de mis compañeros que me dan fortaleza para seguir adelante.   Sólo por hoy empiezo por medio de Neuróticos Anónimos en Línea, a  reconocer mi enfermedad, que es la neurosis,  a través de la tribuna y el espejo que me comparten  los compañeros de mi grupo, Neuróticos Anónimos en Línea.

Gracias por el servicio.

Hola, mi nombre es Mariel y soy neurotica,

Me pongo en disposición para comentar como llego a Neuróticos Anónimos, recuerdo que llego en un fondo emocional, por medio de internet, desesperada porque ya no aguantaba la Depresión, solia repetirme, me siento mal, no puedo dormir, me quiero morir, me quiero suicidar,  ya no tengo ganas de salir adelante, pensé en el Suicidio muchas veces y padecí Insomnio también.  Recuerdo que lloraba casi todos los dias, y me repetía, no quiero comer, me dió anorexia nerviosa y perdí 5 kg en dos meses, todo esto porque mi ex novio me dejó, él ya no quería estar mas conmigo, pero no podía entenderlo, no entendía que nuestra relación era un completo infierno, que ambos éramos infelices y que sólo nos hacíamos daño.

Mi mente me decía, tengo miedo de estar sola, nadie se fija en mi, sentía que estaba perdiendo mi mundo, mi todo, tenía a la Soledad de esa forma es como llego a Neuróticos Anónimos en Línea, que me brinda esperanza, recuerdo que cuando encontré Neuróticos Anónimos en Línea lloré de emoción, porque no quiero estar sola en esto, y encontré gente que me entiende y muchas experiencias como la mía, personas que pasaron por lo mismo que yo, y poco a poco sigo compartiendo mi experiencia con los compañeros, que a su vez me regalan la suya que me salva la vida, porque al escuchar como ellos salen de esa depresión, pienso que yo también podré salir. Me da la esperanza de salir de la tortura que vivo a diario, se que soy y seré neurótica siempre, pero Neuróticos Anónimos es mi pastilla cada 24 horas, me alivia al decirme que es Sólo por Hoy, sólo por estas 24 horas.

Me es muy difícil aceptar que soy neurótica, que esta NEUROSIS la tendré toda la vida, pero con Neuróticos Anónimos es mas fácil, ya tengo grupo, un apadrinamiento y un Poder Superior que me guía y me ayuda.

Muchas gracias, 24 horas de serenidad.

Parte de mi experiencia con la soledad en audio:

Soledad

Serenas 24 horas para todos