Mi nombre es Victoria y soy neurótica.

"...Siempre he pensado que el dinero es fundamental para poder vivir..."

Siempre he pensado que el dinero es fundamental para poder vivir, es lo que siempre me enseñaron. Me enseñaron y a ver que el dinero siempre resuelve las cosas, te saca de apuros, que con el dinero hasta puedes controlar la vida de otros y tu propia vida.

Desde niña siempre me enseñaron que tenía que asistir a la escuela para poder tener una vida de éxito traducida en una vida económicamente solventada, una casa, coche y familia, un plan perfecto para una vida feliz.. Sin embargo en mi juventud le tuve rencor al dinero, pero en mi conciencia lo deseaba, pensando que en verdad eso me ayudaría,que me resolvería la vida.

He llegado a pensar : “ si tuviera dinero todo lo que pudiera hacer, comprar, tener. Si tuviera dinero, no sufriría.” pensando que con él dinero todo estaría resuelto.

En este programa he aprendido que la estabilidad emocional no viene de las cosas materiales, el programa te enseña a ver las cosas equilibradamente, me da la posibilidad de comenzar un camino hacia mi autosuficiencia en todos los sentidos, económicamente y emocionalmente.

El ser humano necesita condiciones materiales para existir, nos dice la literatura; pero muchas veces esas necesidades se vuelven un tormento por mi enfermedad: la neurosis.

El programa me ayuda trabajar en mi, en conocerme y curar los conceptos que tengo sobre el dinero, haberlo de una manera sana y no como el centro de mi vida, el cual debe ser el poder superior.

Gracias por el servicio y serenas 24!!

Hola mi nombre es Joel y soy Neurótico.

"...Mucho tiempo soñé que el dinero me daría la felicidad..."

Me gustaría compartir con ustedes una de las cosas que siempre me han hecho sufrir: el dinero.

Cuando era niño, en la casa había muchas carencias económicas, la comida era contada, los útiles de la escuela eran los más básicos, la mayoría de la ropa que usaba era regalada, y desde ahí comencé a pensar: “Si tuviera dinero no sufriría“, que el dinero era lo más importante en la vida, pensaba que al tener dinero podía ser feliz, como yo veía a los demás, a la gente que según yo tenía dinero.

Los veía seguros, siempre arreglados, yo pensaba que eran felices, que tenían todo para ser felices, no les faltaba nada, tenían todo lo que querían cuando querían y como lo querían… ¿Qué más pueden pedir?

Viví muchos años de mi vida sintiendo que la causa de mi infelicidad era la ausencia de dinero, pensaba constantemente en tener grandes cantidades de dinero para ser feliz, y para ayudar a los demás… Sentía que si yo tenía mucho dinero, iba a poder ayudar a mi familia, a mis amigos, y que tooooda la gente me iba a querer por eso, por ser tan bueno.

La verdad es que mi infelicidad, mi soledad, las causas de mi aislamiento y malestar, siempre fueron causadas por una enfermedad que en mi caso es la Neurosis, ya que cuando tuve la oportunidad de tener dinero, seguía sufriendo igual, sintiendo malestar, soledad, miedos, tristeza. El dinero no fue capaz de llenar ese vacío terrible que existe dentro de mi.

Por momentos me siento bien cuando tengo dinero, me siento seguro, me cambia el humor, y de mis fugas favoritas es irme a algún almacén, pero el comenzar a sentir que el dinero se va a terminar, que me voy a quedar igual, sin dinero, pobre, me vuelvo sentir mal, con miedo, y dejaba de disfrutar el tener dinero, esa sensación de Poder que me da el dinero….

Cuando llegué al Neuróticos Anónimos en Linea, me di cuenta de que el dinero no lo es todo, y que no era la causa de mi sufrimiento, sino sólo un síntoma, que me hacía sentir que sólo el sexo, el poder y el prestigio que podía comprar con el dinero, me hacían sentir bien.

"...pienso que la gente pobre sólo sufre por no tener dinero..."

El día de hoy el grupo me enseña a vivir tranquilo con dinero y sin dinero, a través de las experiencias de los compañeros he aprendido que el sufrimiento me lo han provocado mis emociones, no la gente que me rodea, no el dinero que tengo o dejo de tener, no mi familia ni cómo crecí… Eso me duele, pero me reconforta saber que es algo que puedo cambiar por hoy, que hoy tengo la oportunidad de hablar de lo que me hace sufrir  y con ello conocerme y saber que tengo la oportunidad de cambiar mis conceptos y aprender a vivir con lo que tengo queriéndolo y disfrutándolo.

Gracias por el servicio.

Hola, mi nombre es Joel y soy Neurótico.

Las navidades y las fiestas de fin de año siempre han tenido un significado de tristeza y soledad para mi.

"...me llenaba de tristeza, odio, resentimiento y con una profunda sensación de soledad...."

Cuando era niño estas fechas, como a todos los niños que conocía, me llenaban de ilusión y alegría, la fantasía de la magia de estos días me daban la ilusión de que todo en la vida era posible, que cualquier cosa buena podía pasar. Sin embargo las navidades como las aprendí siempre fueron dolorosas, terminando siempre en peleas familiares, golpes e insultos. El alcohol se hacía el principal anfitrión poniendo sus reglas y dirigiendolo todo.

Desde ese entonces ya veía las fiestas de fin de año como algo triste y lejos de alegrarme de que llegaran, me llenaba de tristeza, odio, resentimiento y con una profunda sensación de soledad. Las cosas nunca salieron como yo las quería, y comencé a sentir rechazo por la hipocresía que yo veía en la gente, a mi me parecía increíble que la gente realmente sintiera alegría por estas fechas, me parecía todo una gran actuación y yo, mirando con amargura muchas veces desde un rincón, otras integrándome un poco pero fingiendo estar feliz, despreciaba cada gesto, cada palabra, cada abrazo y cada beso que se repartía, pues lo consideraba falso, hipócrita, todo de dientes para fuera…

Cuando llegué a Neuróticos Anónimos, fue lo mismo. Llegué unas semanas antes de que fueran estas fechas y mis compañeros me escucharon manifestar mi odio por todo lo referente a la navidad y año nuevo, les hablaba del sentimiento de odio y coraje que me provocaban estas fechas, y me imaginaba que iba a ser lo mismo en esta navidad que pasé, que iba a tener que ponerme la “máscara” de que todo era hermoso y perfecto y de que realmente podía convivir con alegría con todos aquellos que siempre he considerado hipócritas, falsos y vacíos…

He podido ver, sin embargo, que las cosas no fueron como yo las esperaba. La gente que está a mi alrededor no era intolerante e hipócrita como yo las veía, sino más bien, trataban de tener una fiesta en paz, con todo y los problemas cotidianos que cada uno lleva en su haber, realmente disfrutan de convivir, de desearse cosas buenas, de brindar un abrazo sincero a los demás.

Las cosas no han cambiado ahora, la verdad es que ellos siguen siendo los mismos. Pero el grupo me ha dado la oportunidad de hablar sobre lo que siento, y sin ese velo que cubre mi percepción de las cosas, he podido ver un poco más claro que en años pasados, que la gente está bien, dentro de todos sus problemas y puntos de vista que difieren en muchas ocasiones con los míos, ellos tratan de hacer su vida lo más feliz que pueden. Me he dado cuenta de que el intolerante era yo, que aprendí conductas y actitudes para defenderme de un mundo que siempre me ha parecido cruel, duro, muy duro, y constantemente agredía, insultaba y hacía manifiesto mi odio con mis actitudes. No lo sabía desde luego, para mi era natural. Para mi todos estaban mal, menos yo.

El día de hoy, al tratar de cambiar mis actitudes, de comentar a mis compañeros del grupo cómo es que YO veo las cosas, he podido concebir un mundo menos hostil, más amoroso, y todo sin que nada a mi alrededor haya cambiado. Sólo cambié un poquitito yo, por hoy.

Les agradezco su tolerancia y les deseo que las siguientes 24 horas sean llenas de tranquilidad. Si no es así, ¡acércate!, aquí en Neuróticos Anónimos en Línea yo he encontrado una solución.

Hola soy Alitia. y soy neurótica.

Tristeza y soledad

Las fechas de fin de año son muy tristes ,  apesar de estar rodeada de mucha gente,  en  mi interior  sentirme muy sola.   Yo no tengo la capacidad para adornar mi casa con luces y esferas. No creo que en estas fechas en mi se encuentre un poco de paz. Yo al contrario siento que el pasado llega con más fuerza a mi presente. Los recuerdos de anteriores Navidades donde me veo de niña sintiendome vacia, sin poder disfrutar estas fechas.

En NAEL (Neuróticos Anónimos en Línea)  he podido hablar de lo que siento, he podido bajar mi emoción…  tratar de disfrutar estas fechas , que para mi son tan dificiles.

Hola mi nombre es Me, y soy neurótica.

"... recuerdos de tristeza y soledad de cuando era niña, de cuando era adolescente y de cuando me hice mujer... "

Al escuchar el tema de TRISTEZA Y SOLEDAD EN ESTAS ÈPOCAS, me llegan muchos recuerdos a la mente, recuerdos de tristeza y soledad de cuando era niña, de cuando era adolescente y de cuando me hice mujer… Cuando era niña, siempre esperaba el ansia de que llegara navidad y año nuevo, la llegada de Santa Claus y los Reyes Magos me ponían feliz, esperaba con ansiedad mis regalos, pero siempre me angustiaba que alguna vez mi famila fuera a separarse, me daba angustia y terminaba muy triste, cuando fui creciendo, mi vida se tornaba diferente, mis emociones iban cambiando y la tristeza se apoderaba de mi, el resentimiento hacia la familia se hacia mas grande y mis grandes expectativas sobre los regalos también… el resultado era que siempre quedaba muy resentida porque nunca me la pasaba como yo quería, siempre los regalos eran pésimos, y me dolía mucho saber que ni mi propia familia podía llegar a conocerme, todos los años era lo mismo, cenar, “convivir” , abrir regalos, resentirme y llorar amargamente toda la noche sin parar, al otro día, el “recalentado”, y tener que ver las caras otra vez de la familia me ponia sumamente mal…En la etapa en donde me separé totalmente de mi familia, hubo una gran diferencia, pero aunque no mostraba tanta tristeza, mis grandes expectativas en la ex pareja eran enormes, esperaba amor, ternura, cariño , comprensión, un gran regalo, una gran cena, siempre anhelaba bailar, porque a mi me gusta mucho bailar, y siempre quería que aunque fueramos las dos, bailaramos, y que con broche de oro, cerraramos la noche con una romántica velada haciendo el amor… pero oh! sorpresa, nada salía como mis grandes expectativas lo querían, la cena no era la que yo hubiera querido, la ex pareja era sumamente fría, la ex pareja no me había sorprendido con ningún regalo y aparte de todo, nos enojábamos y no hacíamos el amor, sino la guerra.

Cuando empiezo a tomar terapia aquí en NAEL (Neuróticos Anónimos en Linea), me enseñan a valorar el significado de éstas épocas, me enseñan que AMAR es dar sin esperar nada a cambio, pero no como se oye en los comerciales de television, sino sin tener esas expectativas tan grandes, me enseñan a no esperar nada, para que así lo que me regalen los demás, lo pueda ver como un acto de amor, como un acto de que se tomaron la molestia de pensar un ratito en mi, e imaginar que me pudo haber gustado, o quizás no imaginarían que me iba a disgustar, me enseñan a ser agradecida con el Poder Superior por un año más de vida, de salud, de trabajo y de constancia, me enseñan a que estas épocas son venideras, se cierra un ciclo de fuerte trabajo y se abre uno nuevo en donde de nueva cuenta vuelvo a intentar ser una mejor persona.  Estas épocas teniendo un grupo de Neuróticos Anónimos, son muchisimo mas faciles porque estoy entre familia, porque estoy en mi grupo y siempre sin duda, hay algún compañero, o compañera que esta ahí para decirme, INTENTALO!

Gracias por el servicio, 24 horas.

Hola soy Gonzalo y soy neurótico:

"...Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre..."

Estas fechas para mí son muy pesadas y dolorosas ya que en este mes perdí a mis dos hijas. Estas tragedias cambiaron el curso de mi vida me sentía tan culpable, mal padre y mal ser humano desde que la primera falleció. Esto fue hace varios diciembre ya que un borracho la mató cuando le pegó a su carro por atrás y la desnucó y ese día fue el 31 de diciembre a las 12 de la noche.

Al compartir esto con ustedes me trae el recuerdo de ella y no puedo contener las lágrimas. Fueron días de turbulencia y una locura y yo estaba desconectado completamente de la realidad y de mi ser, de todo. Viví momentos de mucha locura silenciosa porque en ese tiempo no sabía cómo expresar mis emociones y mi dolor. Eso me llevó cerca de la muerte espiritual pues no sentía quién era o lo que era y me separé de todo y de todos y el dolor y la culpabilidad iban conmigo a todas partes todo eso eventualmente me llevó al psiquiatra y tomé medicinas y demás pero una noche cuando estaba con una hermana sentí una tristeza, una soledad y una desesperación que no tengo palabras para explicar, me levanté y salí de esa habitación y me fui a mi cuarto y allí tratando de escapar de esas emociones empecé a buscar unas cosas en mi escritorio y entre papeles viejos y carcomidos encontré un viejo papel que siento mi hijita puso ahí para que yo lo leyese era la oración del perdón. Y ese perdón siento que era para mí para que yo me perdonara por las cosas que hice de mal juicio pero más dolorosas fueron las que no hice como decirle que la amaba que la quería que era mi tesoro que era mi vida que era un ser muy hermoso y muy amorosa.

Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre, mi hija sufría pues le daban ataques epilépticos y se desmayaba mucho y yo con ella porque me siento culpable porque yo pensaba que fue por mi culpa por lo que ella murió. Esta es una razon por la cual estas fechas son muy pesadas a veces pienso que debería gozarlas más y vivirlas más intensamente pues esta es la primera vez que comparto esto, sé que si sigo curando estas experiencias si podría curar el sentimiento. Siento que el grupo es una experiencia espiritual. Porque nosotros tenemos una oportunidad muy grande de conocer a Dios, como cada quién lo conciba,  mediante este programa porque nos ayuda a conocernos a nosotros mismos, nos guía a meternos hasta dentro de nuestra alma para que saquemos todas las cosas que ya no sirven.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola soy Victoria y soy neurótica.

"...miraba todo lo que había pasado en el año y todo lo que no he logrado y me ponía mal..."

Los dos años anteriores, el 31 de diciembre, lloré por la dependencia (pareja), en ese día miraba todo lo que había pasado en el año y todo lo que no he logrado y me ponía mal, deseando que la situación con la dependencia fuera distinto. En ese día me provocaba un sentimiento de frustración. Este fin de año ya con grupo pude disfrutar y divertirme con la familia y amigos, pensando en que ya no estoy sola y que tengo un grupo, Neuróticos Anónimos en Línea,  y un poder superior para salir adelante.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola mi nombre es Beatriz y soy neurótica.

"...estas fechas me llenan de recuerdos y de nostalgia..."

Pues el que se acerquen estas fechas me llena de recuerdos y de nostalgia por la cuestión que ya no esta mi papá, aunque es una combinación de sentimientos porque me da tristeza que ya no está pero cuando estaba las navidades al principio nos ibamos con la familia de mi papa en año nuevo y navidad con la familia de mi mamá y lo que pasaba que cuando ibamos a la familia de mi papa todos se enborrachaban y lo que empezaba bien con los regalos y algo bonito por la curiosidad de saber que me habian traido  al final terminaba triste, enojada mi mamá, con mi papá y yo con miedo y tristeza de que mi papá se comportara de esa forma.

Así paso varios años y luego también estando aqui en mi casa venia una tia a pasarla con nosotros en estas fechas pero tambien se emborrachaba. Eso me ponia triste y mal porque mi mamá pues se enojaba con mi papá y todo terminaba mal ademas actualmente pues en los años pasados me habia dado sentimientos de tristeza y soledad por no tener pareja y de decir porque estoy sola y lo demás estan acompañados con sus esposos e hijos y yo no, me da coraje e impotencia también me da el sentimiento de que a lo mejor el año que entra ya no vaya a estar mi mamá eso me da  tristeza y miedo trato de disfrutarla todo el tiempo que puedo porque me entra ese miedo de que en este año viene pues ya no sobrevivía y que a lo mejor ya no vaya a estar con ella la próxima navidad eso me da tristeza ademas el termino de un año mas y generar que no he hecho nada que sigo igual que el año pasado eso me pone mal pero gracias a Neuróticos Anónimos en Línea , al comentar esto que siento me ha ayudado a vivir el día de hoy el ayer ya paso y el mañana no lo se tal vez yo no este no lo sé pero lo que se es que el día de hoy es lo que tengo  y tengo que vivirlo intensamente.

Gracias por el servicio y  serenas 24 horas

Hola soy Alberto y soy neurótico.

"...este tiempo de celebraciones para la gente normal, a mi como neurótico me pone mal..."

Me doy cuenta de que durante este tiempo de celebraciones para la gente normal, a mi como neurótico me pone mal, pues siento que quisiera tener una casotota e invitar a muchos de mis conocidos, pero al ser honesto me doy cuenta que en el fondo seria solo para presumir, y que la gente hable bien de mi, pero como mi casa no es muy grande no organizo una reunion de celebración, pues se que me haria sentir triste el notar a las amistades incomodas en mi casa, ademas yo sé que queriendo la aprobación de los demás me pondria a gastar mucho dinero en la reunión, y como tambien me gana la avaricia, se que después me doleria el haber gastado, pues como neurótico,  para mi eso seria un gasto , me hace sentir trizteza no ser normal  pues ellos a eso no le llaman gasto, si no alegría de poder compartir lo que tienen con los que aman.

Yo solo por hoy no lo siento a si.

A mi me molestan esas reuniones, aún incluso las que hacen en casa de la familia, pues cuando he estado ahí solo sufro, pues me vienen pensamientos de “aquí estaría mejor si lo hubieran hecho de esta otra manera.”  o  ” chin, creo que estaría más chido si en lugar de esta reunión aquí, YO pudiera estar en aquella otra casa con esta o con aquella “, y así se me viene la emoción, y al cabo termino mal, triste y solo. aunque no tenga aparentemente razón alguna,  pues estoy rodeado de gente los cuales dicen que me quieren. y me invitan a participar, y yo todo neuras en un rincón con mis pensamientos.. por esa razón estoy aquí en NAEL (Neuróticos Anónimos en Línea) y tengo la esperanza de algún día poder trascender esta forma de actuar y de sentir.

Serenas 24 horas.

Hola soy Mariana y soy neurótica:

"...Cuando yo era niña estas épocas eran de tristeza y soledad..."

Cuando yo era niña estas épocas eran de tristeza y soledad porque me llevaban a ver a la familia y yo sabía que me la iba a pasar mal con ellos ya que todos eran alcohólicos.

Me sentía mal porque yo tenía que ir con mi prima y pues por lo regular esta familia siempre estaba en problemas y pues yo sentía que me miraban mal y que mi presencia no era grata. Y tampoco me quería quedar en la casa porque no tenía la capacidad para enfrentar la soledad junto a mi mama.

Y mi prima siempre me decía pobre de ti siempre estás sola no tienes gente de tu edad a tu alrededor y pues yo mal verdad porque sabía que no me querían pero igual iba.

Yo lo que tenía era mucho miedo de agarrar la borrachera, perderme y ser instrumento de despecho de mi prima porque ella buscaba complicidad con mi mamá así se quejaba y todo era porque sus hijos eran alcohólicos.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.