Yo soy Alitia y soy neurótica.,

Lo que yo siento cuamdo no pienan como yo, es frustración e ira. Los veo como gente tonta y que algun día recapacitarán y me daran la razón.

Eso nunca sucede y siento que odio a la gente, que prefiero vivir en soledad. Vivir aislada por que mi frágil personalidad no tolera lo diferente. Soy muy rígida con mis ideas . Y aveces soy extrema por buscar la aprobación de los demas. Puedo clonarme con la gente. Es una contradiccion mi mente. Pero aqui en Neuróticos Anónimos en Línea he podido conocerme y he podido estar con un grupo de personas como yo.

En juntas de trabajo ya no siento miedo de hablar y escuchar diferentes puntos de vista. Me resiento pero afortunadamente Neuróticos Anónimos en Línea me da la oportunidad de hablar del resentimiento que genero cuando los compañeros no pienan como yo. Gracias por el servicio 24 horas.

RESENTIMIENTOS HACIA EL PADRE.

Hola a todos los que nos leen, soy princesita y soy neurótica, agradezco al PS y al Comité que me permite ponerme bien a través de este Servicio de Transmisión del Mensaje.

Para mí ha sido muy duro reconocer que le tengo resentimiento a  mi papá, porque a pesar de tener tiempo en la terapia de 12 pasos, sigo pensando que yo quiero mucho a mi papá y que no puedo tener resentimiento hacia él, porque en mi mente neurótica solo existen bonitos recuerdos……

Los recuerdos que tengo de él, es siempre sentir miedo a que llegará el día sábado, porque era el día en que él tomaba, cuando se alcoholizaba y no paraba hasta lunes o martes, verlo muy tomado, verlo perdido en el alcohol, siento un alcohólico pasivo, eso sí, escuchando a Chente, Rocío Durcal, Ana Gabriel, Salsa, Cumbia, la Sonora Matancera, la Sonora Dinamita y no sé que tanto….. lo recuerdo de mal humor cuando tenía abstinencia de alcohol, enojado, irritable, me acuerdo que llegaba de malas, yo cuando lo veía entrar sentía uffff, salvación este sábado no tomó, será una semana tranquila.

Me está costando trabajo escribir esta experiencia, me bloqueo mucho, porque pienso que quiero mucho al padre, a pesar de que hizo muchas cosas que no me gustaron y que me resentí por ello.  Lo encontré con su amante, una vez saliendo de la secundaria siempre pasaba al taller a saludarlo y a darle un beso y mi mamá me mandaba a pedirle dinero, cosa que siempre odié, y en una ocasión lo encontré con una señora gorda y fea y una niña como de unos cuatro o cinco años mas o menos, y él estaba cariñoso y afectivo y cuando llegué fue ver la escena de que era su amante.

Esto, me alejo inmediatamente del padre, me dijo ‘vete para la casa, allá hablamos’, la tipa le gritaba…. ‘Chucho, chucho, pelame, no me dejes aquí’, yo iba con mis amigas de la escuela y vieron la escena y esa vez recuerdo que caí en una profunda depresión, mi Dios omnipotente era un simple normal, no sabía qué hacer?, le digo a mi mamá?  lo que ví? Le confirmo a la madre que sus sospechas son ciertas?, el padre tiene otra familia y con hijos?, y si se divorcian será por mi culpa?, si yo habró la boca yo seré la culpable de que esta farsa se termine y yo lo habré provocado?, podré vivir con ello toda mi vida?, llevar sobre mis hombros que destapé al padre, la burla que sentía de las amigas, me sentí mal, lloraba, a los 12 años ya conocía la depresión, la tristeza, las ganas de cometer suicidio y querer desear que lo que vi  hubiera sido un mal sueño y que no era cierto……

Tomé la decisión de quedarme callada, pero con mucho dolor, sentía que estaba traicionando a mi mamá, me sentí cómplice del padre, y mi papá quiso comprar mi silencio con dinero, pero yo solo sentí odio y rencor, sentía ganas de pegarle, ganas de gritarle eres un maldito, eres un mentiroso, me has utilizado como una herramienta para pelear con la madre, me metes rencores en contra de mi mamá diciéndome que ella es ‘mala’ y que tu eres una víctima de mi mamá…..

Sentía tanto coraje, sentía odio por mi papá y una gran desilusión, una profunda tristeza  y no podía ver a mi mamá a los ojos. Cuando la miraba yo quería llorar, bajaron mis calificaciones en la escuela, sentía todo el tiempo angustia que esa infidelidad no podría seguir oculta por siempre y qué iba a pasar cuando la madre se enterara?…… para no hacer el cuento largo, la madre se enteró pero por otros medios, me tocó vivir un proceso de divorcio bien doloroso, y casi no hablo de esto en el grupo, porque lo quiero bloquear, lo quiero borrar…

Quiero decirme que fue a otra persona la que le tocó vivir todo lo que yo padecí, he borrado toda mi vida en Provincia, no la deseo recordar porque me causa dolor, y reconocer que tengo resentimiento con mi papá me da dolor porque para mí era superman, y resultó un borracho, un infiel, un egoista, y bien enfermote, la verdad no puedo seguir escribiendo….. agradezco que me hayan leído y gracias por su tolerancia.

Hola, mi nombre es Sergio y soy Neurótico, gracias por el servicio.

Desde muy chico vi a mi padre cómo una especie de superman, pensaba que todo lo podía resolver, que nada lo derrotaría….

Pero algo no me cuadraba, sentía qué no era posible que le fuera mal en el trabajo si TODA LA VIDA estaba trabajando.

Era muy extraño, pero toda esa seguridad que me transmitía se venía abajo cuando había problemas de dinero, era ver un ser iracundo que se desquitaba CONMIGO, no se le podía hablar, sólo había que entender SUS problemas y dejarlo sólo porqué  sus problemas eran los que importaban; y empezó el resentimiento hacia el padre.

Al mismo tiempo, sentía mucho miedo que le fuera a pasar algo, desde los 5 años de edad me recuerda la madre, que empezaba a caminar de lado a lado con una cara de angustia hasta que Él llegaba.

Siempre fue mi soporte, mi razón de qué “Todo estará bien”.

Cuando ya estuve más grande, le fue mejor en el trabajo, empezó a ganar más dinero y con eso vinieron los premios Me compraba cosas muy caras, cosas que tal vez no necesitaba. Era cómo acostumbrarme a que Yo no tenía que hacer nada, que todo me lo merecía, y que Él tenía que dármelo. Pero su trabajo era inestable. En un momento, le quitaban el puesto y dejaba de ganar esa cantidad de dinero y empezaba a ganar el 10% de lo que estaba acostumbrado a ganar… Una inestabilidad total, porque de comprar cosas muy caras se cambiaba la vida a vivir con lo indispensable. Y yo me resentía mucho… No tenía la capacidad para trabajar, porqué NUNCA me enseñó a hacerlo, por mis problemas “emocionales” Yo no tuve la experiencia de trabajar hasta que Él se enfermó…

Resentimiento Hacia El Padre

De no hacer nada, me tuve que hacer cargo de todo. No tenía la experiencia de convivir con gente que había que liderear, había que convencer de que trabajar y lo hiciera bien…

Durante toda mi vida hubo esos cambios TERRIBLES, y siempre pensaba “Por qué NO AHORRAS cuando te iba bien!!??

Hasta el día de hoy, me cuesta MUCHO trabajo quitarme ese resentimiento hacia el padre, por no haberme enseñado a trabajar, a valerme por mi mismo…

Neuróticos Anónimos En Línea me ha dado la oportunidad de comentar esas cosas que he estado cargando durante tanto tiempo y qué afuera no las puedo decir, porqué me da pena… Cómo alguien de mi edad puede TODAVÍA seguir mal por ese rollo? Bueno… Acá puedo dejar de cargar esas cosas, ese resentimiento que me envenena y principalmente, que no me deja seguir adelante y me sirve cómo justificación para decir qué HOY NO PUEDO….

Gracias por el servicio. 24 horas.

Hola, soy Joel y soy Neurótico.

Al principio pensaba que el amor era una cosa maravillosa, que me haría olvidar la tragedia de mi vida y que lo iba a vivir entre pétalos de rosa, de la manera más romántica  e inimaginable posible.

Idealicé el amor de una manera que sólo en los cuentos de hadas y  princesas se podía dar,  un amor incondicional, sin peleas, sin hastío, siempre juntos  y respetándonos. Sin embargo, desde mis primeros amoríos, algo no estaba bien, algo no marchaba como lo había soñado.

La primera vez que viví en pareja fue a la edad de 15 o 16 años. Pensé que había encontrado el amor de mi vida, que de ahí en adelante todo iba a ser hermoso y perfecto, pero no fue así. Las cosas se complicaron, con esa corta edad no sabía que hacer, obviamente no me vino la inspiración divina y no pude sacar adelante la relación como lo había pensado. Nos separamos.

Más adelante, con esa misma pareja, lo volvimos a intentar, estaba seguro de haber encontrado al amor de mi vida, de que mis sueños se realizarían como siempre lo visualicé, pero tampoco se dio de esa manera.

Los pleitos comenzaron a llegar más rápido de lo pensado, riñas por celos, golpes que yo sentía que no podía evitar, y desde luego, el terrible malestar del arrepentimiento, el sentir que mi vida no tenía sentido y los deseos terribles de quererme quitar la vida. Llegué a proponerle matarnos juntos, pero a la hora de la hora se echo para atrás y cerró la llave del gas. Tuvimos que llamar a un cerrajero para salir de la casa porque había cerrado todo con llave y aventado las llaves por la ventana. Pero no se dio el suicidio.

Otras veces, en otras relaciones, intenté matarme porque siempre sentí que no me tomaban en cuenta como yo quería, que no se percataban de mi sufrimiento, de los celos que sentía, de mis exigencias, aunque no las consideraba como tal, siempre sentí odio de que no se tomara el tiempo de preguntarme que te pasa, y si lo hacía, siempre respondía como niño chiquión que no me pasaba nada, aunque en el fondo quería que me insistiera, casi casi que lo adivinara, y como no era así, yo generaba suicidarme para darle una lección, para hacerla sentir culpable de no darse cuenta de lo que yo sentía en esos momentos… Sin embargo la vez que lo intenté, ni si quiera se dio cuenta y eso me deprimió aún más..

Mis relaciones siempre han sido de este tipo, pero el día de hoy, gracias a una terapia de 12 pasos que me ofrece el grupo  de Neuróticos Anónimos en Línea, puedo tener una relación de pareja más estable, puedo convivir con la familia como nunca antes había podido y cuando siento esa exigencia de atención, de cuidados, de mimos, vengo al grupo a curarme y salgo de aquí con la pila cargada para poder dar eso que siempre exijo: cuidados, amor, respeto, mimos.

Gracias por su tolorancia y que tengan tranquilas y felices 24 horas.

"...A lo largo de mi vida, he echo Dioses de quienes me rodean y a quienes yo me siento unida..."

Ahora que estoy en el programa, en Neuróticos Anónimos en Linea, donde poco a poco, a través de las experiencias que me regalan los compañeros así como la literatura, voy dándome cuenta que aquello que llamaba amor es sólo una necesidad enorme de aceptación, una obsesión cruel y mortal de eliminar la desquiciante sensación de soledad y aislamiento que experimento desde la infancia por la enfermedad de la neurosis que me convierte en un ser incapaz de crecer emocional y psicológicamente, un ser incapaz de amar, por lo tanto un ser completamente dependiente de la vida de quienes me rodean.

A lo largo de mi vida, he hecho de quienes me rodean y a quienes yo me siento unida o de quienes yo siento derecho por un vínculo fraternal, amistoso o amoroso, dioses supeditados a mis deseos, necesidades y caprichos, dioses de barro a mi servicio, sin sentimientos, pensamiento o vida propia. Me resienten sus necesidades, me resiente su libertad a tal grado que enloquezco en arrebatos de ira, gritos, golpes, silencios manipuladores, indiferencia, depresiones, disturbios y perturbaciones de suicidio o de matar; conmiseración, buscando que, conmovidos por mi enfermedad, cedan a mis caprichos, a mis conceptos, a mi miseria humana porque para mi, esas personas (madre, padre, hijos, pareja, amigos, no amigos, etc) ellos no son personas, no tienen valor ni importancia sus sentimientos. Exijo más de lo que puedo dar y jamás asumo mi compromiso en ninguna relación. No respeto, no tolero, no comprendo, no soy capaz de dar absolutamente nada de mi, ni espiritual, ni física, moral o económicamente.

"... No había un momento de paz mental, emocional o espiritual para mí..."

Recuerdo que en una ocasión, con la pareja actual, mi impotencia por controlar su vida, su forma de beber, sus pensamientos, su persona, sus conocimientos, su preparación que exacerbaban mi sentimiento de inferioridad, su capacidad para vivir y mi insatisfacción constante, con los celos descoyuntados por los fantasmas de una relación anterior, por la idea obsesiva de una mujer de él antes que yo, por ser incapaz de aceptar la situación económica crítica que vivíamos , por la humillación que sentía de las ideas de los padres al respecto y de lo que mi mente generaba al respecto, por el miedo al abandono, por el obsesivo y constante miedo al abandono; ¡locura total! Le agredí, le agredí verbalmente, físicamente, agredí con mis actitudes a la familia, sintiendo la locura de las emociones agolpadas en mi cabeza, del odio enconado hacia mi, hacia a todo, hacia nada, el odio quemante y silencioso que calcinaba una por una mis entrañas, que alcanzaba hasta el más mínimo resquicio de mis pensamientos me mandó al infierno de la culpa, al profundo infierno de la zozobra agonizante que produce el enfermo remordimiento de conciencia, que taladra, que no cesa; me mandó al suelo de la cocina, allí dónde se encontraba mi valor, mi ser, mi voluntad, mi vida, bebiendo cerveza, incrementando la cuenta del abarrote que nos salvaba del hambre y con un frasco de pastillas en la mano, queriendo terminar con mi vida para ser valorada, para herir a la dependencia, a todo el mundo que me había rechazado hasta ese momento de mi vida, para consumar mi venganza mental dónde veía el sufrimiento de quienes me habían lastimado según mi mente. Disturbios de suicidio, disturbios y más disturbios pero nunca consumarlos por cobardía. Más, más odio y resentimiento hacia mi vida, hacia mi persona, hacia los demás, hacia el otro, en un interminable círculo vicioso espiral que estrechaba más y más el camino, la vida y sus opciones para mí.

No había más para mí, me decía la mente. Sólo odio y agresión para mí y por consecuencia para los demás, en la búsqueda de la muerte, de matar o morir, de querer terminar con mi vida por querer terminar con el sufrimiento espiritual que llevaba a toda hora, en todo momento. No había un momento de paz mental, emocional o espiritual para mí. Ese sufrimiento me hizo llegar al programa porque ya no podía más con mi vida, porque sabía en lo profundo que iba a enloquecer, iba a matar o iba a morir de alguna u otra manera, por miedo al psiquiátrico.

Serenas 24 hrs

Hola soy Charly y soy un enfermo neurótico y me gustaría comentar cómo es que cuando por más que intentaba que las cosas salieran a mi manera, imaginando que si todo saliera como yo lo pienso, tuviera una vida perfecta, pero siempre todo me sale mal.

"No entiendo por qué, por más que lo intento, todo me sale mal"

Cuando llegue a Neuróticos Anónimos descubrí que mi forma de pensar, decir y actuar eran la causa por la cual mi vida se había vuelto ingobernable y por más que yo trataba de enderezar mi vida por mis propios medios, todo esfuerzo era en vano, ya que siempre pensaba tener la verdad absoluta y nunca aprendí a vivir intensamente soltando mis obsesiones, siempre estuve martirizándome de ser yo mismo y me encontraba perdido en el mundo sin barco y sin rumbo.

Empecé a revelarme contra la vida y dañé emocionalmente a mis seres queridos más cercanos. siempre me quejaba de lo mismo: Todo me sale mal.

En Neuróticos Anónimos descubrí que esto era porque únicamente me enfocaba en que yo tenía la razón y que yo era una víctima de las circunstancias, y juraba que nadie podía meterse en mi forma de pensar y que nadie tenía derecho de dictaminar o gobernarme como persona, sino era un dejado, y vuelvo a repetir, todo me sale mal.

Sin embargo llegando al Grupo de Neuróticos Anónimos en Línea me invitaron a derrotarme contra toda una filosofía de vida que se encontraba enmarañada en un mar de emociones incomprensibles y en el grupo me dieron las herramientas para aprender a reflexionar y a entender que yo tenía mucho que aprender de las experiencias de los demás, que las experiencias de los demás eran oro molido para una mente enferma y neurótica como la mía, para darme cuenta que solo no podía y que por eso todo me salía mal.

Gracias.

Hola,  soy Anastacia y soy neurótica.

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"mi comportamiento es como una niña berrinchuda"

Siempre he sido una mujer caprichosa, puedo decir que prácticamente mi comportamiento es como una niña berrinchuda  a la que, si no le dan gusto, arma pataletas.

Esta forma de ser me ha llevado muchas veces a tener Resentimiento a la pareja, porque obvio no siempre me da gusto en lo que yo quiero que él haga y me pongo mal.

Mi mente me lleva a imaginar como  podría realizar mi venganza , porque mi egoísmo me ha llevado a pensar que mis necesidades siempre tienen que ser satisfechas, y si ocurre lo contrario, para mi la vida resulta injusta y sin sentido. En pocas palabras la pareja solo era un instrumento para que yo esté feliz y cómoda, obviamente sin tener que dar nada a cambio.

Cuando me he sentido lastimada o afectada de alguna forma, facilmente me resiento y pues  este comportamiento solo me ha generado mas dolor.

Mi intencion de manipularlo me ha causado mucho sufrimiento porque, como no consigo que él haga lo que yo quiero,  me intolero, me resiento y los probelmas siguen.

Aquí en el programa he aprendido que yo no puedo cambiar a nadie y por ende debo dejar mi resentimiento a la pareja por lo que no puedo cambiar, lo que si puedo cambiar es mi actitud para con mi pareja y con todo mi entorno en general.

Gracias.

Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Quiero ponerme en disposición para compartir mi experiencia sobre el

Resentimiento a la Pareja.

Siento que es una de las emociones que vivo constantemente, debido a mi enfermedad, que es la neurosis,  no puedo dejar de resentirme con todo el mundo y si de la pareja se trata igual, ahora y

"..el resentimiento me hacía romperme en pedazos.."

siempre lo he hecho asi, recuerdo con mi ex pareja, cuanto resentimiento acumulaba por cada 24 horas, me guardaba su libretita de resentimientos, porque siempre queria que hiciera lo que yo quisiera, que actuara como yo pensaba y sobre todo mis expectativas ante ella eran altísimas por lo que nunca estaban cubiertas. Pensaba en grandes venganzas, y en pequeñas también, pensaba en engañarle, pensaba en cobrármelas una a una, cuando podía, le hacía maldades, no labava los vegetales, no colaba los licuados, ponia cascarones en los huevos, todo con tal de hacerle pagar sus malos tratos.

En realidad siempre tuve mucho resentimiento hacia la pareja (mi ex-pareja) porque nunca teniamos relaciones sexuales. Me sentía frustrada, vacía, tenía un dolor tan extremo, trataba de insinuarme pero nunca obtenía respuesta y cuando eso pasaba, trataba de apuñalarle como fuera, haciéndole comentarios a sabiendas de que le iban a lastimar, el resentimiento es tan lastimoso, tal doloroso, tan enfermizo que me carcome cada minuto pues hoy lo sigo sintiendo y tengo que trabajar mucho con esta emoción.

Durante mi relación pasada, siento que el resentimiento hacia la pareja me llenaba de frustración, coraje, ira, rencor, quería que pagara con sangre el dolor que me producía, y sobre todo cuando yo esperaba que actuara de cierta manera, generalmente cuando íbamos a una fiesta yo quería ser la principal en su mente, que solo me hablara a mí, que sólo tuviera ojos para mí, que no conviviera con nadie, que fuera y viniera a verme, que me atendiera, que me sacara a bailar, pero nunca obtuve eso, siempre le gustaba convivir con los demás, y yo sentía que a mí me hacía a un lado, me sentía incómoda, y el coraje producto del resentimiento me hacía romperme en pedazos, muchas veces quise sacarle la emoción enfrente de la gente, con grupo pude contenerme la mayoría de las veces, pero siempre buscaba mi venganza, la forma en que le cobrara el dolor de no haberme tomado en cuenta en esa fiesta, de haberme lastimado, la última venganza fue haberle abandonado.

"...el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo..."

Con el tiempo me di cuenta que el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo, al final de cuentas esas venganzas macabras que yo formule nunca le hicieron daño, por el contrario, a mi me destruyeron totalmente, hoy, con mi pareja actual trato de no guardar resentimientos y cuando estoy sintiendo un poco de resentimiento, trato de expresarlo por medio de la tribuna hacia mis compañeros para que pueda salir y no se quede almacenado y no se me junte con el siguiente, y así pueda quitarme toda esa suciedad de encima. Intento cada 24 horas expresar lo que me molesta, lo que me dice mi mente que la otra persona o la pareja actual me esta haciendo, para que mis compañeros por medio de su experiencia me den una ubicación y me guíen hacia como debo actuar. Hoy por medio de Neuróticos Anónimos en Linea, lucho contra el resentimiento y no dejo que se apodere de mi, nunca mas.

Gracias por el servico, 24 horas.

Hola, mi nombre es Sergio y soy Neurótico. Gracias por el Servicio

El resentimiento a la pareja.

Nunca me ha parecido cómo me trata la gente, en especial mis parejas.
Cuando tengo una pareja, yo genero un montón de espectativas. Éstas nunca se cumplen, y yo me resiento mucho.

El Resentimiento Hacia La Pareja

El resentimiento a la pareja sentimental, me ha venido cuando empiezo a hacer cuentas.
Yo siempre pensé que era un tipo que daba mucho! Qué me entregaba de tal manera, que mis parejas deberían estar agradecidas con Dios, por el hecho de qué yo me haya fijado en ellas.

Yo me desvivo por adivinar el pensamiento. Trato de ser cómo el genio de la lámpara que concede deseos.
Así soy hasta que… Me canso! haha Y bueno, ahí viene pasar la factura. Ahí es dónde empiezo a pasar una lista DETALLADA, de todos esos deseos que cumplí, cuando “estaba enamorado”.

Esa lista es fantástica, porque hay cosas tan absurdas cómo “yo hasta te veía dormida, y Tú no me das NADA!” hahaha

• Pero ella nunca ha valorado mis sacrificios?
• Por qué no me da las gracias cómo me merezco?
• Hasta cuando se dará cuenta que lo que Yo hago NADIE lo hará?
• Cómo es posible qué no salte de alegría, por qué le llevé el desayuno a la cama?
• Con tanto sacrificio le compré X y a ella le da lo mismo?

Todas éstas preguntas (Y MUCHAS MAS), son una partecita de mi gastritis, colitis, hemorroides, cansancio….

Muchas de estás preguntas, rondas en mi mente TODO el tiempo. No puedo disfrutar nada. Mi mente, todo el tiempo está generando más y más odio, y al mismo tiempo, el sentimiento de “SIN ELLA ME MUERO”

El Resentimiento Hacia La Pareja

Gracias por el servicio.
24 horas.

Hola soy Alitia y soy neurótica

Vivo actualmente en pareja. Y me ha costado mucho trabajo convivir con la familia. En especial con la pareja. Su peor error ha sido pensar diferente a mi, tener necesidades diferentes a las mías, eso me causa un gran RESENTIMIENTO, por que no me adivina el pensamiento . Por que yo espero que él cubra todas mis necesidades y él se la pasa  ocupado en sus cosas y por lo mismo siento resentimiento y frustración. Esto ha sido parte de las cosas que me causan tristeza, intolerancia, ira y soledad .

 Muchas veces cuando él comete un error, yo quiero que me pida perdón, pero él nunca pide perdón. Me causa frustración, que él tenga una vida, y que yo vivo la de él, vivo  recordando cosas del pasado, que quiero olvidar pero no encuentro el olvido y  que yo pienso que él pudo encontrar ese olvido que yo no logro encontrar. Por el contrario, ese  pasado es algo que vivo todos los días en mi mente, tengo grabadas las palabras, su forma de vestir, lo recuerdo completamente todo. Pero él, ha encontrado, el olvido. 

 Esto me ha provocado un RESENTIMIENTO muy grande. Ya que todos los dias de mi vida sufro tristeza por causa de él.  En cambio él duerme con tanta tranquilidad,   tranquilidad que a mi causa sufrimiento. 

 Por hoy estar en Neuróticos Anónimos en Línea,  me ha ayudado a dejar en tribuna, los detalles que yo le quiero gritar a él,   todo el RESENTIMIENTO que yo  genero . Y puedo escuchar las experiencias de mis compañeros que me dan fortaleza para seguir adelante.   Sólo por hoy empiezo por medio de Neuróticos Anónimos en Línea, a  reconocer mi enfermedad, que es la neurosis,  a través de la tribuna y el espejo que me comparten  los compañeros de mi grupo, Neuróticos Anónimos en Línea.

Gracias por el servicio.