Hola mi nombre es Margot y soy neurótica.

Por hoy facebook sigue siendo uno de los sitios virtuales que mas grave me pone, me da angustia, ansiedad, miedo, ira, rencor, enojo, desesperación y me comienza una cierta obsesión .

La razón es que principalmente lo tengo para averiguarle la vida a mis contactos. Es inevitable empezar a compararme con otras personas y a veces me pongo mal porque mis amigas (y enemigas) lucen mas bonitas, la están pasando mejor, están casadas, tienen novio, dinero, casa, carro, posgrado, etc… es inevitable sentirme perdedora y con mucha tristeza y dolor en muchas ocasiones porque siento que yo soy quien merece muchas de esas cosas que por hoy no tengo y me esfuerzo por mostrar lo mismo en mi facebook.

Quiero demostrar que tengo una vida divertida y exitosa y figurar además como una persona bella y popular. Han habido ocasiones en que paso horas modificando mi perfil, mi información y buscando las mejores fotos para descrestar y sacarle la piedra a más de uno, en especial a las mujeres, me gusta sentir que causo envidia y soy supremamente dependiente de los “like” si una publicación no tiene tanta acogida es probable que luego luego la elimine porque quiero que me vean brillante y excepcional.

Y con los chicos que me gustan es sumamente peor, me pone con mucha ansiedad y angustia si no me dan “like” y ni se diga si se lo dan a otras viejas, siento mucha intolerancia y siento que ya no les importo, sin mencionar que me les averigüo toda la vida por este medio en la medida que tengan publicaciones, miro detalladamente cada foto, álbum y contactos , especialmente si son familiares o amigas bonitas a ver que les encuentro. Soy una especie de “reina del espionaje” por facebook al punto que luego me cuentan cosas de su vida que yo ya sabía porque me enteré espiándolos, he llegado al colmo de crear perfiles falsos muchas veces para poder agregar a sus amigos sin que lo noten.

La cosa es que esto me pone muy mal, me genera una dependencia que se incrementa con cada uno de estos actos y me hace sentir aún mas insignificante porque nuevamente empiezo a vivir su vida y no la mía y termino sintiéndome una perdedora al ver que no tengo toda la atención que yo quiero por este medio y que otra gente si lo logra. Por hoy siento que facebook me genera demasiada dependencia, envidia y además me quita mucho tiempo porque es inevitable y repetitivo consultarlo una y otra vez aún cuando siento que ya lo vi todo y no hay mas novedades. Gracias por el servicio y serenas 24 horas.

"Todo el tiempo estoy al pendiente de lo que ocurre en facebook"

Yo soy Alitia y soy neurótica.,

Lo que yo siento cuamdo no pienan como yo, es frustración e ira. Los veo como gente tonta y que algun día recapacitarán y me daran la razón.

Eso nunca sucede y siento que odio a la gente, que prefiero vivir en soledad. Vivir aislada por que mi frágil personalidad no tolera lo diferente. Soy muy rígida con mis ideas . Y aveces soy extrema por buscar la aprobación de los demas. Puedo clonarme con la gente. Es una contradiccion mi mente. Pero aqui en Neuróticos Anónimos en Línea he podido conocerme y he podido estar con un grupo de personas como yo.

En juntas de trabajo ya no siento miedo de hablar y escuchar diferentes puntos de vista. Me resiento pero afortunadamente Neuróticos Anónimos en Línea me da la oportunidad de hablar del resentimiento que genero cuando los compañeros no pienan como yo. Gracias por el servicio 24 horas.

Hola mi nombre es Armando y soy neurotico.

Gracias por el servicio , cada mañana intento ponerme en disposicion de un Poder Superior como yo lo concibo para que las cosas salgan como el las tenga planeadas y no como yo las quiero planear, eso compañeros, que trabajo me cuesta ya que siempre quiero que salgan a mi manera como yo quiero que salgan y termino sintiendo cansancio, odio y frustracion.

Y con quien recalo? pues con las personas que mas digo querer los que mas cercas estan de mi.

Recuerdo cuando en el activo llegaba a la casa todo intolerado y se acercaba la pareja y hacia el comentario de lo que los niños habian hecho, con coraje los arremetia y les pegaba y posteriormente venian otras emociones igual de enfermas como el sentimiento de culpa y el detalle es que estaba en ese circulo del cual no podia salir.

El dia de hoy pues tengo un grupo en donde puedo comentar esas cosas que me hacen sentir mal e intentar ponerme en la disposicion. El dia de hoy la relacion que tengo con los niños es de otra manera me es grato comentar que me rio mucho con ellos. Compañeros que se acercan por primera vez no con esto les digo que ustedes son neuroticos, sin embargo si saben de alguien que se sienta igual a mi puedan decirle que hay un lugar en donde se pueden sentir bien. Muchas gracias y serenas 24

Cuando no opinan como yo, siento enojo y frustracion...

RESENTIMIENTOS HACIA EL PADRE.

Hola a todos los que nos leen, soy princesita y soy neurótica, agradezco al PS y al Comité que me permite ponerme bien a través de este Servicio de Transmisión del Mensaje.

Para mí ha sido muy duro reconocer que le tengo resentimiento a  mi papá, porque a pesar de tener tiempo en la terapia de 12 pasos, sigo pensando que yo quiero mucho a mi papá y que no puedo tener resentimiento hacia él, porque en mi mente neurótica solo existen bonitos recuerdos……

Los recuerdos que tengo de él, es siempre sentir miedo a que llegará el día sábado, porque era el día en que él tomaba, cuando se alcoholizaba y no paraba hasta lunes o martes, verlo muy tomado, verlo perdido en el alcohol, siento un alcohólico pasivo, eso sí, escuchando a Chente, Rocío Durcal, Ana Gabriel, Salsa, Cumbia, la Sonora Matancera, la Sonora Dinamita y no sé que tanto….. lo recuerdo de mal humor cuando tenía abstinencia de alcohol, enojado, irritable, me acuerdo que llegaba de malas, yo cuando lo veía entrar sentía uffff, salvación este sábado no tomó, será una semana tranquila.

Me está costando trabajo escribir esta experiencia, me bloqueo mucho, porque pienso que quiero mucho al padre, a pesar de que hizo muchas cosas que no me gustaron y que me resentí por ello.  Lo encontré con su amante, una vez saliendo de la secundaria siempre pasaba al taller a saludarlo y a darle un beso y mi mamá me mandaba a pedirle dinero, cosa que siempre odié, y en una ocasión lo encontré con una señora gorda y fea y una niña como de unos cuatro o cinco años mas o menos, y él estaba cariñoso y afectivo y cuando llegué fue ver la escena de que era su amante.

Esto, me alejo inmediatamente del padre, me dijo ‘vete para la casa, allá hablamos’, la tipa le gritaba…. ‘Chucho, chucho, pelame, no me dejes aquí’, yo iba con mis amigas de la escuela y vieron la escena y esa vez recuerdo que caí en una profunda depresión, mi Dios omnipotente era un simple normal, no sabía qué hacer?, le digo a mi mamá?  lo que ví? Le confirmo a la madre que sus sospechas son ciertas?, el padre tiene otra familia y con hijos?, y si se divorcian será por mi culpa?, si yo habró la boca yo seré la culpable de que esta farsa se termine y yo lo habré provocado?, podré vivir con ello toda mi vida?, llevar sobre mis hombros que destapé al padre, la burla que sentía de las amigas, me sentí mal, lloraba, a los 12 años ya conocía la depresión, la tristeza, las ganas de cometer suicidio y querer desear que lo que vi  hubiera sido un mal sueño y que no era cierto……

Tomé la decisión de quedarme callada, pero con mucho dolor, sentía que estaba traicionando a mi mamá, me sentí cómplice del padre, y mi papá quiso comprar mi silencio con dinero, pero yo solo sentí odio y rencor, sentía ganas de pegarle, ganas de gritarle eres un maldito, eres un mentiroso, me has utilizado como una herramienta para pelear con la madre, me metes rencores en contra de mi mamá diciéndome que ella es ‘mala’ y que tu eres una víctima de mi mamá…..

Sentía tanto coraje, sentía odio por mi papá y una gran desilusión, una profunda tristeza  y no podía ver a mi mamá a los ojos. Cuando la miraba yo quería llorar, bajaron mis calificaciones en la escuela, sentía todo el tiempo angustia que esa infidelidad no podría seguir oculta por siempre y qué iba a pasar cuando la madre se enterara?…… para no hacer el cuento largo, la madre se enteró pero por otros medios, me tocó vivir un proceso de divorcio bien doloroso, y casi no hablo de esto en el grupo, porque lo quiero bloquear, lo quiero borrar…

Quiero decirme que fue a otra persona la que le tocó vivir todo lo que yo padecí, he borrado toda mi vida en Provincia, no la deseo recordar porque me causa dolor, y reconocer que tengo resentimiento con mi papá me da dolor porque para mí era superman, y resultó un borracho, un infiel, un egoista, y bien enfermote, la verdad no puedo seguir escribiendo….. agradezco que me hayan leído y gracias por su tolerancia.

Hola,  soy Anastacia y soy neurótica.

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"mi comportamiento es como una niña berrinchuda"

Siempre he sido una mujer caprichosa, puedo decir que prácticamente mi comportamiento es como una niña berrinchuda  a la que, si no le dan gusto, arma pataletas.

Esta forma de ser me ha llevado muchas veces a tener Resentimiento a la pareja, porque obvio no siempre me da gusto en lo que yo quiero que él haga y me pongo mal.

Mi mente me lleva a imaginar como  podría realizar mi venganza , porque mi egoísmo me ha llevado a pensar que mis necesidades siempre tienen que ser satisfechas, y si ocurre lo contrario, para mi la vida resulta injusta y sin sentido. En pocas palabras la pareja solo era un instrumento para que yo esté feliz y cómoda, obviamente sin tener que dar nada a cambio.

Cuando me he sentido lastimada o afectada de alguna forma, facilmente me resiento y pues  este comportamiento solo me ha generado mas dolor.

Mi intencion de manipularlo me ha causado mucho sufrimiento porque, como no consigo que él haga lo que yo quiero,  me intolero, me resiento y los probelmas siguen.

Aquí en el programa he aprendido que yo no puedo cambiar a nadie y por ende debo dejar mi resentimiento a la pareja por lo que no puedo cambiar, lo que si puedo cambiar es mi actitud para con mi pareja y con todo mi entorno en general.

Gracias.