Hola, mi nombre es Joel y soy Neurótico.

Las navidades y las fiestas de fin de año siempre han tenido un significado de tristeza y soledad para mi.

"...me llenaba de tristeza, odio, resentimiento y con una profunda sensación de soledad...."

Cuando era niño estas fechas, como a todos los niños que conocía, me llenaban de ilusión y alegría, la fantasía de la magia de estos días me daban la ilusión de que todo en la vida era posible, que cualquier cosa buena podía pasar. Sin embargo las navidades como las aprendí siempre fueron dolorosas, terminando siempre en peleas familiares, golpes e insultos. El alcohol se hacía el principal anfitrión poniendo sus reglas y dirigiendolo todo.

Desde ese entonces ya veía las fiestas de fin de año como algo triste y lejos de alegrarme de que llegaran, me llenaba de tristeza, odio, resentimiento y con una profunda sensación de soledad. Las cosas nunca salieron como yo las quería, y comencé a sentir rechazo por la hipocresía que yo veía en la gente, a mi me parecía increíble que la gente realmente sintiera alegría por estas fechas, me parecía todo una gran actuación y yo, mirando con amargura muchas veces desde un rincón, otras integrándome un poco pero fingiendo estar feliz, despreciaba cada gesto, cada palabra, cada abrazo y cada beso que se repartía, pues lo consideraba falso, hipócrita, todo de dientes para fuera…

Cuando llegué a Neuróticos Anónimos, fue lo mismo. Llegué unas semanas antes de que fueran estas fechas y mis compañeros me escucharon manifestar mi odio por todo lo referente a la navidad y año nuevo, les hablaba del sentimiento de odio y coraje que me provocaban estas fechas, y me imaginaba que iba a ser lo mismo en esta navidad que pasé, que iba a tener que ponerme la “máscara” de que todo era hermoso y perfecto y de que realmente podía convivir con alegría con todos aquellos que siempre he considerado hipócritas, falsos y vacíos…

He podido ver, sin embargo, que las cosas no fueron como yo las esperaba. La gente que está a mi alrededor no era intolerante e hipócrita como yo las veía, sino más bien, trataban de tener una fiesta en paz, con todo y los problemas cotidianos que cada uno lleva en su haber, realmente disfrutan de convivir, de desearse cosas buenas, de brindar un abrazo sincero a los demás.

Las cosas no han cambiado ahora, la verdad es que ellos siguen siendo los mismos. Pero el grupo me ha dado la oportunidad de hablar sobre lo que siento, y sin ese velo que cubre mi percepción de las cosas, he podido ver un poco más claro que en años pasados, que la gente está bien, dentro de todos sus problemas y puntos de vista que difieren en muchas ocasiones con los míos, ellos tratan de hacer su vida lo más feliz que pueden. Me he dado cuenta de que el intolerante era yo, que aprendí conductas y actitudes para defenderme de un mundo que siempre me ha parecido cruel, duro, muy duro, y constantemente agredía, insultaba y hacía manifiesto mi odio con mis actitudes. No lo sabía desde luego, para mi era natural. Para mi todos estaban mal, menos yo.

El día de hoy, al tratar de cambiar mis actitudes, de comentar a mis compañeros del grupo cómo es que YO veo las cosas, he podido concebir un mundo menos hostil, más amoroso, y todo sin que nada a mi alrededor haya cambiado. Sólo cambié un poquitito yo, por hoy.

Les agradezco su tolerancia y les deseo que las siguientes 24 horas sean llenas de tranquilidad. Si no es así, ¡acércate!, aquí en Neuróticos Anónimos en Línea yo he encontrado una solución.

"... nunca estoy contenta, nunca estoy conforme..."

Hola soy Berry y soy neurótica….Mi experriencia acerca de que todo me sale mal es muy extensa podría decir, y es que a decir verdad hay pocas cosas en mi vida que me han salido bien, y digo pocas por que las que me llegan a salir (Que si hay cosas que me han salido) -digo salido a secas- las paso con mucho sufrimiento, no las disfruto, luego me arrepiento nunca estoy contenta, nunca estoy conforme.

Hace poco releía un libro muy interesante que entre muchas cosas expone métodos de cómo alcanzar logros y proyectos realizados, es un libro (de entre muchos que he leído) que ya había leído desde hacía un tiempo, algo parecido a la ley de la atracción; y hasta ahora me cae el veinte después de muchos años del por qué a mi no me funcionan este tipo de cosas.

Yo no entendía por qué no me daban resultado y repasaba y repasaba, yo no entendía por qué cuando se me daban las cosas o eran a medias o con mucho dolor, y es que yo no tengo la capacidad de enfoque ni visualización por que realmente ni sé lo que quiero, soy muy voluble e indecisa, y hoy quiero verde, pero mañana ya cambié de parecer y ahora quiero azul, y si para entonces ya se me dio el verde ya no lo disfruto, lo sufro por que ya estoy queriendo el azul, ayer ya no quería estar con la ex-pareja, hoy ya me arrepentí y quiero volver, y así es mi mente poco objetiva, indecisa, voluble, UN DESASTRE, EN FIN!

"...yo no tengo la capacidad de enfoque ni visualización por que realmente ni sé lo que quiero..."

Por eso muy difícil que yo llegue a tener resultados 100% satisfactorios por que como dudo, no pienso claro, y después me arrepiento siempre todo me salen mal, de una manera desastrosa como lo es mi mente, y no me saldrá nada bien hasta que pueda ordenar mis ideas, mis sentimientos y delatar a mi mente loca en la tribuna, para que me escuche, y sepa a donde me están llevando mis emociones desbocadas muy a pesar de mis deseos por que si yo digo que con rosa, mis emociones me van a llevar con rojo. Por que no tengo ningún control sobre ellas.

Gracias por su tolerancia, serenas 24!!

Hola mi nombre es Me y soy neurotica

Todo me sale mal.

"...TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ME SALE MAL, en esos momentos me da rabia..."

El tema me resulta muy familiar, generalmente a mi las cosas siempre me salen mal, pienso que soy una tonta, que no se hacer las cosas, que no tengo la capacidad para hacer nada, que si lavo, la ropa me queda cochina, que si plancho las camisas se me ponen chinas, que si cocino, la comida o le falta sal o le sobra sal, en el trabajo constantemente me pego en las manos, no se si en realidad es mi falta de capacidad o camino con las manos en extensor movimiento, siempre me corto con el cutter, siempre me tropiezo, en la cama al dormir, la pareja me roba la cobija, en el baño me quedo siempre sin agua caliente, vaya, TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ME SALE MAL, en esos momentos me da rabia, cuando me queda mal lavada la ropa quisiera cortarla a tijeretazos, porque no le talle la grasa y lo olvide, cuando me queda fea la comida, quisiera no volver a cocinar nunca en mi vida, y lo peor es que me resiento con todos al rededor, en el trabajo, cuando me corto, quisiera destrozar el cutter y navajear la mesa complete, cuando me pego en los nudillos de las manos quisiera agarrar a puñetazos el lugar en donde me pegue, culpo a todos de mi “ mala suerte” y en ese momento odio al mundo entero me odio a mi misma por haber nacido con tan mala suerte, siento que tengo que hacerme una limpia o siento que tendria que volver a nacer con una major estrella.

"...las cosas siempre me salen mal, pienso que soy una tonta..."

Cuando entro a Neuroticos Anonimos en Linea, me regalan que estas experiencias, es parte de mi enfermedad, es parte de mi neurosis, de mis grandes expectativas, de mi exigencia en el diario vivir, de querer controlar todo, de pensar que todo el mundo tiene la culpa de mis problemas de que a mi se me queme la comida y de que me corte con el cutter, que en realidad mi neurosis me hace pensar que la ropa debe quedar blanca como el la luz del sol, cuando en realidad debe quedar limpia, de que si la comida se me quema es por falta de atención, que es también parte de mi neurosis, fugarme constatemente cuando estoy haciendo alguna actividad, pensar que me gano la loteria, o encuentro al hombre que me sacará de pobre , y cuando volteo al horno, el pollo esta sacando humo, y de aceptar mi responsabilidad de que mi exigencia en el trabajo es tan alta que quiero ser la mejor y quiero ir tan rapido que pues se me va el cutter y termino cortandome la mano. Al concientizar todo esto intento por estas 24 horas, respirar hondo, concentrarme en lo que hago, pero sobre todo dejarle mi vida y mi voluntad a un Poder Superior, que es quien me guía en todo momento, tomar mi terapia de una manera responsable, y cuando la tomo, todo empieza a retomar el curso, vuelve la tranquilidad y actuo de una manera mas natural y responsable.

Gracias por el servicio 24 horas.

Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Quiero ponerme en disposición para compartir mi experiencia sobre el

Resentimiento a la Pareja.

Siento que es una de las emociones que vivo constantemente, debido a mi enfermedad, que es la neurosis,  no puedo dejar de resentirme con todo el mundo y si de la pareja se trata igual, ahora y

"..el resentimiento me hacía romperme en pedazos.."

siempre lo he hecho asi, recuerdo con mi ex pareja, cuanto resentimiento acumulaba por cada 24 horas, me guardaba su libretita de resentimientos, porque siempre queria que hiciera lo que yo quisiera, que actuara como yo pensaba y sobre todo mis expectativas ante ella eran altísimas por lo que nunca estaban cubiertas. Pensaba en grandes venganzas, y en pequeñas también, pensaba en engañarle, pensaba en cobrármelas una a una, cuando podía, le hacía maldades, no labava los vegetales, no colaba los licuados, ponia cascarones en los huevos, todo con tal de hacerle pagar sus malos tratos.

En realidad siempre tuve mucho resentimiento hacia la pareja (mi ex-pareja) porque nunca teniamos relaciones sexuales. Me sentía frustrada, vacía, tenía un dolor tan extremo, trataba de insinuarme pero nunca obtenía respuesta y cuando eso pasaba, trataba de apuñalarle como fuera, haciéndole comentarios a sabiendas de que le iban a lastimar, el resentimiento es tan lastimoso, tal doloroso, tan enfermizo que me carcome cada minuto pues hoy lo sigo sintiendo y tengo que trabajar mucho con esta emoción.

Durante mi relación pasada, siento que el resentimiento hacia la pareja me llenaba de frustración, coraje, ira, rencor, quería que pagara con sangre el dolor que me producía, y sobre todo cuando yo esperaba que actuara de cierta manera, generalmente cuando íbamos a una fiesta yo quería ser la principal en su mente, que solo me hablara a mí, que sólo tuviera ojos para mí, que no conviviera con nadie, que fuera y viniera a verme, que me atendiera, que me sacara a bailar, pero nunca obtuve eso, siempre le gustaba convivir con los demás, y yo sentía que a mí me hacía a un lado, me sentía incómoda, y el coraje producto del resentimiento me hacía romperme en pedazos, muchas veces quise sacarle la emoción enfrente de la gente, con grupo pude contenerme la mayoría de las veces, pero siempre buscaba mi venganza, la forma en que le cobrara el dolor de no haberme tomado en cuenta en esa fiesta, de haberme lastimado, la última venganza fue haberle abandonado.

"...el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo..."

Con el tiempo me di cuenta que el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo, al final de cuentas esas venganzas macabras que yo formule nunca le hicieron daño, por el contrario, a mi me destruyeron totalmente, hoy, con mi pareja actual trato de no guardar resentimientos y cuando estoy sintiendo un poco de resentimiento, trato de expresarlo por medio de la tribuna hacia mis compañeros para que pueda salir y no se quede almacenado y no se me junte con el siguiente, y así pueda quitarme toda esa suciedad de encima. Intento cada 24 horas expresar lo que me molesta, lo que me dice mi mente que la otra persona o la pareja actual me esta haciendo, para que mis compañeros por medio de su experiencia me den una ubicación y me guíen hacia como debo actuar. Hoy por medio de Neuróticos Anónimos en Linea, lucho contra el resentimiento y no dejo que se apodere de mi, nunca mas.

Gracias por el servico, 24 horas.

Hola soy Alitia y soy neurótica

Vivo actualmente en pareja. Y me ha costado mucho trabajo convivir con la familia. En especial con la pareja. Su peor error ha sido pensar diferente a mi, tener necesidades diferentes a las mías, eso me causa un gran RESENTIMIENTO, por que no me adivina el pensamiento . Por que yo espero que él cubra todas mis necesidades y él se la pasa  ocupado en sus cosas y por lo mismo siento resentimiento y frustración. Esto ha sido parte de las cosas que me causan tristeza, intolerancia, ira y soledad .

 Muchas veces cuando él comete un error, yo quiero que me pida perdón, pero él nunca pide perdón. Me causa frustración, que él tenga una vida, y que yo vivo la de él, vivo  recordando cosas del pasado, que quiero olvidar pero no encuentro el olvido y  que yo pienso que él pudo encontrar ese olvido que yo no logro encontrar. Por el contrario, ese  pasado es algo que vivo todos los días en mi mente, tengo grabadas las palabras, su forma de vestir, lo recuerdo completamente todo. Pero él, ha encontrado, el olvido. 

 Esto me ha provocado un RESENTIMIENTO muy grande. Ya que todos los dias de mi vida sufro tristeza por causa de él.  En cambio él duerme con tanta tranquilidad,   tranquilidad que a mi causa sufrimiento. 

 Por hoy estar en Neuróticos Anónimos en Línea,  me ha ayudado a dejar en tribuna, los detalles que yo le quiero gritar a él,   todo el RESENTIMIENTO que yo  genero . Y puedo escuchar las experiencias de mis compañeros que me dan fortaleza para seguir adelante.   Sólo por hoy empiezo por medio de Neuróticos Anónimos en Línea, a  reconocer mi enfermedad, que es la neurosis,  a través de la tribuna y el espejo que me comparten  los compañeros de mi grupo, Neuróticos Anónimos en Línea.

Gracias por el servicio.

Hola, mi nombre es Mariel y soy neurotica,

Me pongo en disposición para comentar como llego a Neuróticos Anónimos, recuerdo que llego en un fondo emocional, por medio de internet, desesperada porque ya no aguantaba la Depresión, solia repetirme, me siento mal, no puedo dormir, me quiero morir, me quiero suicidar,  ya no tengo ganas de salir adelante, pensé en el Suicidio muchas veces y padecí Insomnio también.  Recuerdo que lloraba casi todos los dias, y me repetía, no quiero comer, me dió anorexia nerviosa y perdí 5 kg en dos meses, todo esto porque mi ex novio me dejó, él ya no quería estar mas conmigo, pero no podía entenderlo, no entendía que nuestra relación era un completo infierno, que ambos éramos infelices y que sólo nos hacíamos daño.

Mi mente me decía, tengo miedo de estar sola, nadie se fija en mi, sentía que estaba perdiendo mi mundo, mi todo, tenía a la Soledad de esa forma es como llego a Neuróticos Anónimos en Línea, que me brinda esperanza, recuerdo que cuando encontré Neuróticos Anónimos en Línea lloré de emoción, porque no quiero estar sola en esto, y encontré gente que me entiende y muchas experiencias como la mía, personas que pasaron por lo mismo que yo, y poco a poco sigo compartiendo mi experiencia con los compañeros, que a su vez me regalan la suya que me salva la vida, porque al escuchar como ellos salen de esa depresión, pienso que yo también podré salir. Me da la esperanza de salir de la tortura que vivo a diario, se que soy y seré neurótica siempre, pero Neuróticos Anónimos es mi pastilla cada 24 horas, me alivia al decirme que es Sólo por Hoy, sólo por estas 24 horas.

Me es muy difícil aceptar que soy neurótica, que esta NEUROSIS la tendré toda la vida, pero con Neuróticos Anónimos es mas fácil, ya tengo grupo, un apadrinamiento y un Poder Superior que me guía y me ayuda.

Muchas gracias, 24 horas de serenidad.

Hola compañeros mi nombre es Martha J y soy neurótica….

Hace tiempo, me acuerdo que le comenté a mi padrino, que si no me daba sugerencia de ir con el médico y romper mi anonimato, de decirle que soy neurótica y que quería combinar la terapia de na con algún antidepresivo que él me sugiriera, porque yo me sentía en el avión…… sentía que estaba en mis juntas, me apadrinaba constantemente, estaba en servicio, me ponía a leer literatura, y nada….. yo empeoraba cada vez más…. Obviamente yo hacia todo esto, no por buena o por servicial, sino para encontrar la tranquilidad pero no llegaba……

Pensé que tal vez, tomándome pastillas o algún antidepresivo me iba a sentir mejor, mi padrino me comento ANDAS DE DESHONESTA, ya coméntanos tus actos de mal juicio, pídele la experiencia a ‘fulanita’ para que te diga como le fue con los antidepresivos…….

Me acuerdo que íbamos rumbo a un servicio, obviamente YO EN EL AVIÓN, y le pregunte su experiencia, que si me la compartía….. la compañera me regaló, no te metas en ese INFIERNO, tienes muchas herramientas para sentirte bien, seguramente algún acto de mal juicio hiciste y no lo has comentado……. Yo estuve en el psiquiátrico, y la gente que esta ahí, no esta loca, son tantos defectos de carácter, nada mas de mirarlos, su rostro te dice que defecto es…… yo llegaba con el psiquiatra y le decía como me sentía y solo me subía la dosis, me sentía dopada, todo el tiempo era estar dormida, apendejada, llegar a pesar mas de 100 kilos, una descompensación en tu cuerpo, y el antidepresivo o lo que te dan, no te hace rápido, es un proceso en tu cuerpo, y hasta que lo asimila te hace efecto, pero solo te duerme, no te recupera, solo te apendeja, y para dejarlo es un lío…..
No lo puedes hacer de golpe, corre riesgo tu vida, tienes que vivir un proceso que puede tardar un chingo de tiempo…… ella me seguía comentando, yo llegué al grupo tomando cuanta chingadera existía, me fui a casa-hogar, y aun así viví un proceso muy largo para poder dejarlos, ambos me ayudaron, tanto los médicos como mi madrina para irle bajando a la dosis, porque si no, entonces corría riesgo mi vida… esas madres son delicadas y tu tienes todo para sentirte bien, mejor ya comentanos tus chingaderas, (echo humildad, así me dijo).

Y pues le ‘rasque’ y en ese servicio me di cuenta que no estaba comentando que le pegaba a la hija, que según yo, le daba “manacitos” pequeños jaloncitos de greñas, unos cuantos gritos, pero no era para tanto, asi como para volverse loca pues no…….. cuando ‘me balconie’ oh sorpresa, se fueron los delirios de que veía al diablo, mejor dicho al exorcista, al fin llego la tranquilidad, pero gracias a la experiencia vivida y superada y a la transmisión del mensaje de esta compañera, me libré de meterme en rollos mas gruesos……

Por hoy, sé que si estoy haciendo todo para sentirme bien y no lo consigo, es que algo ando ocultando, en mi caso personal, por temor a la ayuda, a que me pinchen mi ego………

Gracias compañeros y felices 24¡¡¡