Hola mi nombre es ME y soy neurótica…

El inicio de la neurosis en mi niñez… quiero recordar y se me vienen muchas ideas a la mente, creo que desde que fui creciendo fui una niña llena de neurosis, recuerdo que en la niñez estuve rodeada de miedo, soledad e inseguridad.  Miedo a la madre, soledad porque aunque tenía hermanas, ellas eran más grandes que yo, e inseguridad en el colegio, rodeada de gente con la que no me podía adaptar, niñas con las que no podía sostener una amistad porque me llenaba la inseguridad.

Viví lejos del padre muchos años, eso me llenaba de tristeza, creo que así fue el inicio de la neurosis en mi niñez, tristeza, lágrimas, depresión, angustia, miedo y mentiras, solía mentir mucho por miedo, al regaño de la madre, mentía por adaptación ante el medio social en el que me rodeaba, mentía por el sentido de permanecer bien ante los ojos de los demás.

En el inicio de la neurosis en mi niñez, fue creciendo la dependencia a todo, a la madre, al qué dirán de mi, que pensarán de mí, estará bien lo que digo? o estará mal?, fui careciendo de iniciativa propia, todo lo decidía la madre, y yo me fui bien adaptando a eso, hasta que con el tiempo deje de tener decisión, fui una niña carente de decisiones propias.

Así fue el inicio de la neurosis en mi niñez, por lo que fui procreando a una joven llena de neurosis, y a una mujer que soy ahora, una mujer neurótica, con depresión, inseguridad, miedo, angustia, dependencia etc. Fue solo cuando llegué a Neuróticos Anónimos en Línea, en donde me dijeron que todos esos síntomas podían desaparecer cada 24 horas, y no me mintieron.  Efectivamente en Neuróticos Anónimos en línea, me han regalado a otra persona, hoy soy una mujer que cambió sus viejos conceptos, cambió el miedo, la inseguridad, la angustia y la dependencia por ser una mujer que puede tomar sus propias decisiones, hoy tuve un despertar espiritual sabiendo que yo tomo mis decisiones basadas en ese Poder Superior en el cual creo.

Hoy, gracias a Neuróticos Anónimos en Línea, he dejado atrás la niña neurótica por la mujer que hoy intento ser cada 24 horas, una mujer feliz y libre. Gracias por el servicio, 24 horas.

Hola, soy Estefanía y soy neurótica.

Nunca me había planteado que los problemas emocionales que siendo adulta he estado arrastrando o arrastro, podían estar ya en la niñez, es por ello el interés en el inicio de la neurosis en mi niñez.

Sabía que, como enfermedad familiar, padecí el alcoholismo en mi familia y comprendía las consecuencias que esta enfermedad podía tener en mi desarrollo como persona y en el desarrollo de todos los miembros de mi familia, pero nunca me había contemplado como un ser individual, independiente de la familia y del alcoholismo.

Ahora que estoy en Neuróticos Anónimos en Línea, he podido observar mi niñez. Independientemente de que la neurosis haya sido, en mayor o menor medida, consecuencia del alcoholismo en mi familia, la cuestión es que descubro en mí la neurosis ya como niña.

No puedo decir, que en el inicio de la neurosis en mi niñez yo fuera un “caso perdido”: me relacionaba con amigas y compañeras, con mi familia, no faltaba a clases, aprobaba las asignaturas, no me metía en problemas…en fin, aparentemente todo era como cabía esperar.

Pero ahora me doy cuenta de la imaginación desbordante que yo tenía. Pasaba muchas horas imaginando cosas. Recuerdo que imaginaba que era hija de otra familia, también imaginaba que podía abandonar mi casa; leía muchos, muchos libros, leía todo lo que caía en mi mano; durante muchos años dormí en la misma habitación que mi hermano, porque tenía miedo por las noches y, cuando sobre los diez u once años por fin me animé a dormir sola, tenía pesadillas por las noche.

Creo que la imaginación es normal en los niños, incluso debe ser saludable; también pienso que la curiosidad intelectual y por conocer, está bien, es gratificante…pero creo que tanto una cosa como otra las utilicé para escapar de un ambiente familiar que, sin bien no era terrible, sí que era opresivo; y creo que también utilicé estas conductas para empezar a escapar de mí misma.

En el inicio de la neurosis en mi niñez, aunque no era una niña introvertida y me relacionaba aparentemente sin problemas, por determinados periodos, durante mi niñez, mi adolescencia y mi juventud, era extremadamente tímida. En algunos periodos, era capaz de no hablar en una reunión de personas, salvo si éstas eran de total confianza. En aquellos momentos, lo que sentía era una extraordinaria vergüenza de mí misma. Sentía que lo que yo pudiera ser o decir, o hacer, no le interesaba a nadie y que no estaba a la altura de las demás jóvenes de mi edad.

Desde niña me sentía muy protectora de mi hermano, cuatro años menor que yo, y ello, ya incluso en la vida adulta, me ocasionó problemas y mucho sentimiento de culpa.

Durante el inicio de la neurosis en mi niñez, el sentimiento de soledad era también constante. Incluso con un buen grupo de amigas, durante mi juventud sentía una sensación de soledad que hasta me llegaba a oprimir físicamente. Era como si la soledad se materializara y ocupara toda la habitación y yo quedara aplastada por ella.

Es doloroso darse cuenta de que en la niñez ya tenía estos problemas. Pero mucho más doloroso ha sido sufrirlos durante toda mi juventud y mi vida adulta. En Neuróticos Anónimos en Línea, he encontrado la oportunidad de hacer algo para cambiar estas actitudes y comportamientos.

Creo que no he cumplido ninguna de las expectativas sobre mí misma y mi vida que tenía en la niñez y la adolescencia, pero ahora estoy dejando a un lado las expectativas y el sufrimiento que me causan y lo que tengo es esperanza en el futuro, aunque sin olvidar que sólo puedo vivir en el presente, no en el futuro o en el pasado, sino vivir hoy, estas 24 horas que tengo, en este momento. Gracias por el servicio, 24 horas de serenidad.

Me llamo Mary y soy neurótica

Mi  experiencia al escuchar el tema de La neurosis en mi niñez,  se remonta a que yo siempre he vivido con sufrimiento, siempre con pspicologos con la neurosis con el sufrimiento a la luz de los ojos

Yo recuerdo q tenia como cuatro años cuando empecé a tener conciencia,  me acuerdo q  la mayoría del tiempo sentía rechazo, generalmente permanecía en el mismo lugar, no buscaba amistades prefería la soledad, las niñas se burlaban de mí y  yo me sentía mal sentía q eran malas q rompían el código a nivel mundial por burlarse de mí, pensaba no puede ser que sean tan malas no puede ser que no tengan educación, que no tengan respeto por las personas, por que quiere decir que si mienten algo anda mal en sus casas, que todo lo  que yo miraba en los programas, que  mamas mantenidas,  que gente corrupta, personas que no se hacen cargo de sus hijos, baja autoestima, sufrimiento, ósea yo me imaginaba muchas cosas.

Por eso decía no puede ser que esta sea la realidad de las personas y yo tenga una realidad mejor no no de seguro yo estoy equivocada por eso siempre creí q yo tenia algo mal, al lugar que iba miraba problemas , por lo tanto yo siempre estoy mal  y así iba yo subsistiendo me sentía mal, en todo momento, también recuerdo que me gustaba comer pared, me comia los trocitos,  me mantenía sucia, desarreglada, no tenía amiguitas ni ropa bonita tuve zapatos bonitos hasta los nueve años.

No se si mi madre no tuvo la capacidad de atenderme, mi madre es madre soltera, y creo que la empece a tener pero a la vez solo ella era la única  q me “quería”   o no tenía de otra ……no fuí una niña problema pero yo tenía problemas, Ahora en Neuróticos Anónimos en Línea puedo voltear al historial y retomar mi vida de una mejor manera. Gracias

LA NEUROSIS Y MI NIÑEZ

Hola mi nombre es AR y soy neurótica. Cuando escuché el tema de La Neurosis y mi niñez, en realidad  hasta hace muy poco tiempo caí en la cuenta de que soy una persona que padece neurosis y que no es de ahora, sino que se fue desarrollando desde mi niñez.  Fui una niña con cierta “tranquilidad”, lo pongo entre comillas porque ahora me doy cuenta que era una especie de bomba de tiempo, esperando el momento o algún suceso en particular para estallar. Me iba muy bien en la escuela pero no sabía socializar con otros niños, me llenaba de soledad la mayoría del tiempo,  me  incomodaba la compañía de otras personas y con cualquier pretexto los evitaba, me sentía tan tonta conviviendo, no sabía que decir o que platicar, encerrándome en mi propio mundo y en los libros para evitar el contacto.  Fui “obediente” con mis padres pero por dentro quería gritar y decir no, no estoy de acuerdo, pero como no decía nada, deje que ellos decidieran muchísimas cosas por mí, tanto simples como trascendentales.

El momento tenía que llegar,  a mi edad adulta, estalle y de la peor manera, reclamando, exigiendo retribución por tantos años de silencio, era tanta la rabia y el dolor contenidos. Mi familia me ha pedido perdón y me da vergüenza admitir que eso me causa cierta satisfacción pero en realidad el aliviar el dolor y lograr mi recuperación emocional es mi trabajo personal y dejar de culpar a los demás.

Busque en muchas partes, psicología, psiquiatría, religión pero guiada por mi Poder Superior tal como yo lo concibo, es que llegue hace unos meses a Neuróticos Anónimos en Línea donde he conocido compañeros con el mismo sufrimiento,  puedo dejar mi dolor en las juntas de recuperación y a su vez al escuchar sus historias para mi el haber llegado a Neuróticos Anónimos en Línea es un gran regalo que también  va  a ayudar a sanar mis emociones. Gracias por el servicio, Serenas 24.

Hola, mi nombre es Joel y soy Neurótico.

Las navidades y las fiestas de fin de año siempre han tenido un significado de tristeza y soledad para mi.

Cuando era niño estas fechas, como a todos los niños que conocía, me llenaban de ilusión y alegría, la fantasía de la magia de estos días me daban la ilusión de que todo en la vida era posible, que cualquier cosa buena podía pasar. Sin embargo las navidades como las aprendí siempre fueron dolorosas, terminando siempre en peleas familiares, golpes e insultos. El alcohol se hacía el principal anfitrión poniendo sus reglas y dirigiendolo todo.

Desde ese entonces ya veía las fiestas de fin de año como algo triste y lejos de alegrarme de que llegaran, me llenaba de tristeza, odio, resentimiento y con una profunda sensación de soledad. Las cosas nunca salieron como yo las quería, y comencé a sentir rechazo por la hipocresía que yo veía en la gente, a mi me parecía increíble que la gente realmente sintiera alegría por estas fechas, me parecía todo una gran actuación y yo, mirando con amargura muchas veces desde un rincón, otras integrándome un poco pero fingiendo estar feliz, despreciaba cada gesto, cada palabra, cada abrazo y cada beso que se repartía, pues lo consideraba falso, hipócrita, todo de dientes para fuera…

Cuando llegué a Neuróticos Anónimos, fue lo mismo. Llegué unas semanas antes de que fueran estas fechas y mis compañeros me escucharon manifestar mi odio por todo lo referente a la navidad y año nuevo, les hablaba del sentimiento de odio y coraje que me provocaban estas fechas, y me imaginaba que iba a ser lo mismo en esta navidad que pasé, que iba a tener que ponerme la “máscara” de que todo era hermoso y perfecto y de que realmente podía convivir con alegría con todos aquellos que siempre he considerado hipócritas, falsos y vacíos…

He podido ver, sin embargo, que las cosas no fueron como yo las esperaba. La gente que está a mi alrededor no era intolerante e hipócrita como yo las veía, sino más bien, trataban de tener una fiesta en paz, con todo y los problemas cotidianos que cada uno lleva en su haber, realmente disfrutan de convivir, de desearse cosas buenas, de brindar un abrazo sincero a los demás.

Las cosas no han cambiado ahora, la verdad es que ellos siguen siendo los mismos. Pero el grupo me ha dado la oportunidad de hablar sobre lo que siento, y sin ese velo que cubre mi percepción de las cosas, he podido ver un poco más claro que en años pasados, que la gente está bien, dentro de todos sus problemas y puntos de vista que difieren en muchas ocasiones con los míos, ellos tratan de hacer su vida lo más feliz que pueden. Me he dado cuenta de que el intolerante era yo, que aprendí conductas y actitudes para defenderme de un mundo que siempre me ha parecido cruel, duro, muy duro, y constantemente agredía, insultaba y hacía manifiesto mi odio con mis actitudes. No lo sabía desde luego, para mi era natural. Para mi todos estaban mal, menos yo.

El día de hoy, al tratar de cambiar mis actitudes, de comentar a mis compañeros del grupo cómo es que YO veo las cosas, he podido concebir un mundo menos hostil, más amoroso, y todo sin que nada a mi alrededor haya cambiado. Sólo cambié un poquitito yo, por hoy.

Les agradezco su tolerancia y les deseo que las siguientes 24 horas sean llenas de tranquilidad. Si no es así, ¡acércate!, aquí en Neuróticos Anónimos en Línea yo he encontrado una solución.

"... nunca estoy contenta, nunca estoy conforme..."

Hola soy Berry y soy neurótica….Mi experriencia acerca de que todo me sale mal es muy extensa podría decir, y es que a decir verdad hay pocas cosas en mi vida que me han salido bien, y digo pocas por que las que me llegan a salir (Que si hay cosas que me han salido) -digo salido a secas- las paso con mucho sufrimiento, no las disfruto, luego me arrepiento nunca estoy contenta, nunca estoy conforme.

Hace poco releía un libro muy interesante que entre muchas cosas expone métodos de cómo alcanzar logros y proyectos realizados, es un libro (de entre muchos que he leído) que ya había leído desde hacía un tiempo, algo parecido a la ley de la atracción; y hasta ahora me cae el veinte después de muchos años del por qué a mi no me funcionan este tipo de cosas.

Yo no entendía por qué no me daban resultado y repasaba y repasaba, yo no entendía por qué cuando se me daban las cosas o eran a medias o con mucho dolor, y es que yo no tengo la capacidad de enfoque ni visualización por que realmente ni sé lo que quiero, soy muy voluble e indecisa, y hoy quiero verde, pero mañana ya cambié de parecer y ahora quiero azul, y si para entonces ya se me dio el verde ya no lo disfruto, lo sufro por que ya estoy queriendo el azul, ayer ya no quería estar con la ex-pareja, hoy ya me arrepentí y quiero volver, y así es mi mente poco objetiva, indecisa, voluble, UN DESASTRE, EN FIN!

"...yo no tengo la capacidad de enfoque ni visualización por que realmente ni sé lo que quiero..."

Por eso muy difícil que yo llegue a tener resultados 100% satisfactorios por que como dudo, no pienso claro, y después me arrepiento siempre todo me salen mal, de una manera desastrosa como lo es mi mente, y no me saldrá nada bien hasta que pueda ordenar mis ideas, mis sentimientos y delatar a mi mente loca en la tribuna, para que me escuche, y sepa a donde me están llevando mis emociones desbocadas muy a pesar de mis deseos por que si yo digo que con rosa, mis emociones me van a llevar con rojo. Por que no tengo ningún control sobre ellas.

Gracias por su tolerancia, serenas 24!!

Hola mi nombre es Me y soy neurotica

Todo me sale mal.

"...TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ME SALE MAL, en esos momentos me da rabia..."

El tema me resulta muy familiar, generalmente a mi las cosas siempre me salen mal, pienso que soy una tonta, que no se hacer las cosas, que no tengo la capacidad para hacer nada, que si lavo, la ropa me queda cochina, que si plancho las camisas se me ponen chinas, que si cocino, la comida o le falta sal o le sobra sal, en el trabajo constantemente me pego en las manos, no se si en realidad es mi falta de capacidad o camino con las manos en extensor movimiento, siempre me corto con el cutter, siempre me tropiezo, en la cama al dormir, la pareja me roba la cobija, en el baño me quedo siempre sin agua caliente, vaya, TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ME SALE MAL, en esos momentos me da rabia, cuando me queda mal lavada la ropa quisiera cortarla a tijeretazos, porque no le talle la grasa y lo olvide, cuando me queda fea la comida, quisiera no volver a cocinar nunca en mi vida, y lo peor es que me resiento con todos al rededor, en el trabajo, cuando me corto, quisiera destrozar el cutter y navajear la mesa complete, cuando me pego en los nudillos de las manos quisiera agarrar a puñetazos el lugar en donde me pegue, culpo a todos de mi “ mala suerte” y en ese momento odio al mundo entero me odio a mi misma por haber nacido con tan mala suerte, siento que tengo que hacerme una limpia o siento que tendria que volver a nacer con una major estrella.

tristeza” src=”http://neuroticosanonimosenlinea.com/wp-content/uploads/2011/12/Frustracion-200×300.jpg” alt=”todo me sale mal y me frustro” width=”200″ height=”300″ />

"...las cosas siempre me salen mal, pienso que soy una tonta..."

Cuando entro a Neuroticos Anonimos en Linea, me regalan que estas experiencias, es parte de mi enfermedad, es parte de mi neurosis, de mis grandes expectativas, de mi exigencia en el diario vivir, de querer controlar todo, de pensar que todo el mundo tiene la culpa de mis problemas de que a mi se me queme la comida y de que me corte con el cutter, que en realidad mi neurosis me hace pensar que la ropa debe quedar blanca como el la luz del sol, cuando en realidad debe quedar limpia, de que si la comida se me quema es por falta de atención, que es también parte de mi neurosis, fugarme constatemente cuando estoy haciendo alguna actividad, pensar que me gano la loteria, o encuentro al hombre que me sacará de pobre , y cuando volteo al horno, el pollo esta sacando humo, y de aceptar mi responsabilidad de que mi exigencia en el trabajo es tan alta que quiero ser la mejor y quiero ir tan rapido que pues se me va el cutter y termino cortandome la mano. Al concientizar todo esto intento por estas 24 horas, respirar hondo, concentrarme en lo que hago, pero sobre todo dejarle mi vida y mi voluntad a un Poder Superior, que es quien me guía en todo momento, tomar mi terapia de una manera responsable, y cuando la tomo, todo empieza a retomar el curso, vuelve la tranquilidad y actuo de una manera mas natural y responsable.

Gracias por el servicio 24 horas.

Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Quiero ponerme en disposición para compartir mi experiencia sobre el

Resentimiento a la Pareja.

Siento que es una de las emociones que vivo constantemente, debido a mi enfermedad, que es la neurosis,  no puedo dejar de resentirme con todo el mundo y si de la pareja se trata igual, ahora y

"..el resentimiento me hacía romperme en pedazos.."

siempre lo he hecho asi, recuerdo con mi ex pareja, cuanto resentimiento acumulaba por cada 24 horas, me guardaba su libretita de resentimientos, porque siempre queria que hiciera lo que yo quisiera, que actuara como yo pensaba y sobre todo mis expectativas ante ella eran altísimas por lo que nunca estaban cubiertas. Pensaba en grandes venganzas, y en pequeñas también, pensaba en engañarle, pensaba en cobrármelas una a una, cuando podía, le hacía maldades, no labava los vegetales, no colaba los licuados, ponia cascarones en los huevos, todo con tal de hacerle pagar sus malos tratos.

En realidad siempre tuve mucho resentimiento hacia la pareja (mi ex-pareja) porque nunca teniamos relaciones sexuales. Me sentía frustrada, vacía, tenía un dolor tan extremo, trataba de insinuarme pero nunca obtenía respuesta y cuando eso pasaba, trataba de apuñalarle como fuera, haciéndole comentarios a sabiendas de que le iban a lastimar, el resentimiento es tan lastimoso, tal doloroso, tan enfermizo que me carcome cada minuto pues hoy lo sigo sintiendo y tengo que trabajar mucho con esta emoción.

Durante mi relación pasada, siento que el resentimiento hacia la pareja me llenaba de frustración, coraje, ira, rencor, quería que pagara con sangre el dolor que me producía, y sobre todo cuando yo esperaba que actuara de cierta manera, generalmente cuando íbamos a una fiesta yo quería ser la principal en su mente, que solo me hablara a mí, que sólo tuviera ojos para mí, que no conviviera con nadie, que fuera y viniera a verme, que me atendiera, que me sacara a bailar, pero nunca obtuve eso, siempre le gustaba convivir con los demás, y yo sentía que a mí me hacía a un lado, me sentía incómoda, y el coraje producto del resentimiento me hacía romperme en pedazos, muchas veces quise sacarle la emoción enfrente de la gente, con grupo pude contenerme la mayoría de las veces, pero siempre buscaba mi venganza, la forma en que le cobrara el dolor de no haberme tomado en cuenta en esa fiesta, de haberme lastimado, la última venganza fue haberle abandonado.

"...el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo..."

Con el tiempo me di cuenta que el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo, al final de cuentas esas venganzas macabras que yo formule nunca le hicieron daño, por el contrario, a mi me destruyeron totalmente, hoy, con mi pareja actual trato de no guardar resentimientos y cuando estoy sintiendo un poco de resentimiento, trato de expresarlo por medio de la tribuna hacia mis compañeros para que pueda salir y no se quede almacenado y no se me junte con el siguiente, y así pueda quitarme toda esa suciedad de encima. Intento cada 24 horas expresar lo que me molesta, lo que me dice mi mente que la otra persona o la pareja actual me esta haciendo, para que mis compañeros por medio de su experiencia me den una ubicación y me guíen hacia como debo actuar. Hoy por medio de Neuróticos Anónimos en Linea, lucho contra el resentimiento y no dejo que se apodere de mi, nunca mas.

Gracias por el servico, 24 horas.

Hola soy Alitia y soy neurótica

Vivo actualmente en pareja. Y me ha costado mucho trabajo convivir con la familia. En especial con la pareja. Su peor error ha sido pensar diferente a mi, tener necesidades diferentes a las mías, eso me causa un gran RESENTIMIENTO, por que no me adivina el pensamiento . Por que yo espero que él cubra todas mis necesidades y él se la pasa  ocupado en sus cosas y por lo mismo siento resentimiento y frustración. Esto ha sido parte de las cosas que me causan tristeza, intolerancia, ira y soledad .

 Muchas veces cuando él comete un error, yo quiero que me pida perdón, pero él nunca pide perdón. Me causa frustración, que él tenga una vida, y que yo vivo la de él, vivo  recordando cosas del pasado, que quiero olvidar pero no encuentro el olvido y  que yo pienso que él pudo encontrar ese olvido que yo no logro encontrar. Por el contrario, ese  pasado es algo que vivo todos los días en mi mente, tengo grabadas las palabras, su forma de vestir, lo recuerdo completamente todo. Pero él, ha encontrado, el olvido. 

 Esto me ha provocado un RESENTIMIENTO muy grande. Ya que todos los dias de mi vida sufro tristeza por causa de él.  En cambio él duerme con tanta tranquilidad,   tranquilidad que a mi causa sufrimiento. 

 Por hoy estar en Neuróticos Anónimos en Línea,  me ha ayudado a dejar en tribuna, los detalles que yo le quiero gritar a él,   todo el RESENTIMIENTO que yo  genero . Y puedo escuchar las experiencias de mis compañeros que me dan fortaleza para seguir adelante.   Sólo por hoy empiezo por medio de Neuróticos Anónimos en Línea, a  reconocer mi enfermedad, que es la neurosis,  a través de la tribuna y el espejo que me comparten  los compañeros de mi grupo, Neuróticos Anónimos en Línea.

Gracias por el servicio.