"...me genero muchas ganas de matarme compulsivamente quería que me atropellaran..."

Al igual que yo rechazaba a la gente, al paso del tiempo conocí a una chica americana muy bonita de la cual yo me enamoré y logré que ella se enamorara de mi.  Fue como un logro magnifico para mi hacer que esta  chica se fijara en mi y de alguna forma obtener el control de ella. Cuando me enfrente a la responsabilidad de ella se me hizo fácil huir., lo cual me genero muchas ganas de matarme compulsivamente quería que me atropellaran me avente a la autopista con la intención de matarme, después me refugie en las drogas de una forma compulsiva sin importarme mi vida., en el fondo quería matarme con estas fugas de mi realidad no la soportaba mi vida.  Al tiempo me volví a obsesionar con otra chica muy linda,siendo un desgraciado posesivo celoso inseguro empecé hacerle la vida miserable.

Mi nombre es Angela y soy neurótica.

Depresión, suicidio y soledad” src=”http://neuroticosanonimosenlinea.com/wp-content/uploads/2012/02/suicidio3.jpg” alt=”" width=”299″ height=”401″ />

Desde la adolescencia me ha costado trabajo relacionarme con las personas, sobre todo en el área afectiva

Desde la adolescencia me ha costado trabajo relacionarme con las personas, sobre todo en el área afectiva. Cuando tengo una pareja, comienzo a sentir mucho sufrimiento, pues se presentan en mi los celos, la obsesión, el apego, el deseo de controlar a la persona que esta conmigo, entre otras muchas emociones tormentosas.

Llego a sentir que si mi pareja me fallara en algún aspecto, yo no podría seguir viviendo. Muchas veces en la adolescencia llegué a generar disturbios de suicidio para llamar la atención de la persona que en esos momentos estaba conmigo, e incluso me tornaba agresiva y demandante, teniendo para ellos exigencias imposibles de complacer. Vivía con mucho miedo de perder su afecto, y a la vez sintiendo que no podía realmente amar a las personas por miedo a salir lastimada. Esto muchas veces me llevó al aislamiento para protegerme, pero empezaba a sentir soledad y frustración.

Al llegar a NAEL, Pude verme identificada con personas que sienten las mismas emociones que yo. Puedo ir conociéndome y reconociendo la verdadera raíz de mi enfermedad. A través de la agrupación, he conocido un programa de recuperación y esto me permite solo por hoy, tener relaciones mas sanas con las personas que me rodean, con una pareja y conmigo misma, y esto me ayuda a poder sentirme mas tranquila.

"...Jamás había detectado que el dinero había sido un fin y no un medio en mi vida..."

Desde niño soñé con un futuro exitoso y brillante acompañado de riquezas, fortuna y prestigio.

A medida que fui creciendo, mis ambiciones por ver satisfechas mis ilusiones se salieron de mi control para empezar a ocasionarme problemas. Jamás había detectado que el dinero había sido un fin y no un medio en mi vida. Pero el diablillo de la neurosis me impidió verlo como tal. Empecé a tener una actitud enferma por tener encontrarme algún billete o moneda en el suelo de camino a la escuela. Cada domingo esperaba con ansiedad que mi abuelo nos visitara para comer con nosotros pero el momento esperado era cuando veía como abría su monedero y sacaba algunas monedas. Al principio, no le daba importancia a la cantidad que nos entregaba. Tan solo era la sensación de tener el capital para poderme comprar todas las golosinas que se me antojaran en la cooperativa de la escuela. Poco a poco, empecé a ver que el dinero me daba los amigos que mi propia personalidad tímida y acomplejada me impedía establecer relaciones sanas con mis compañeros (as) de la escuela. Me sentía poderoso, importante, seguro de mi mismo y sobre todo querido y admirado por aquellas personas que deseaba que me tomaran en cuenta y envidiado por quienes deseaba ver humillados. Dentro de mí crecía una idea distorsionada del uso que debía de darle al dinero. Entonces, lo que me daba mi familia no era suficiente. Necesitaba tener más dinero para poder complacer los caprichos y obsequios que me pedían las personas a quienes yo deseaba impresionar. Empecé por quedarme con los cambios después de hacer algún mandado. Después le siguieron los pequeños robos en la tienda de la esquina. Por las noches el insomnio y el temor a ser llevado a la cárcel me hacía perder la tranquilidad viviendo un continuo malestar de culpa y arrepentimiento.

Muchos ejemplos más de ahorrar de una forma desmedida solo sintiendo un placer malsano de llegar a mi casa, agregar los billetes de las propinas que las personas me daban por mis servicios como escribiente en un escritorio público, me hacían sentir una euforia desmedida, de sentirme Rico McPato y sentir una locura al aventar los billetes e impregnarme con el olor del papel moneda. Sentía un enorme ambición por acumular más y más dinero e imaginarme que algún día tendría el suficiente para viajar por todo el mundo. Por vestirme en las tiendas de ropa más exclusivas y ver mi cuerpo adornado de alhajas de todo tipo. El oro fue siempre uno de mis metales favoritos por ese enigmático color que tenía para causarle un efecto hipnótico y disfrutar de su peso cuando tenía algún objeto fabricado con ese material.

Y qué decir del dolor que me causaba invitar a salir a alguien. Mi cabeza se volvía una caja registradora señalando cada uno de los importes de los gastos en los que iba incurriendo. El costo de la entrada al cine, las gasolinas compradas, la cuenta por la cena digerida y el taxi de regreso a casa. Me reprochaba lo que hubiera hecho con todo ese dinero. Por supuesto que ya no disfrutaba esa salida y menos, si no había al menos un beso o una caricia que compensara el dolor que me había ocasionado desprenderme de mis amados billetes.

Una de las últimas trastadas cometidas por mi defecto de carácter fue haberle pedido dinero prestado a un amigo de la universidad para pagar un evento realizado en el MBV. Aquella ocasión, a pesar del malestar de sentirme jodido ante este amigo, le pedí el importe exacto del mismo, dando mi palabra de que le cubriría el adeudo comprometido. El tiempo pasó, fui al evento y, a pesar de que mi conciencia me recriminaba la morosidad con que estaba actuando, me rehusé a pagarle el dinero. Ignoraba sus correos, no contestaba sus llamadas y hacía caso omiso de las presiones de los amigos que me exigían que cumpliera con mi palabra. Ese dinero jamás lo pagué.

En el grupo, mi actitud enferma también tuvo repercusiones. Cuando yo llegué escuché aquello: “No se pagan derechos ni cuotas”. Lo que parecía que me había dado cuenta es que el enunciado también decía: “nos mantenemos con nuestras propias contribuciones voluntarias” de modo que me desconcerté cuando empezaron a pasar la canastita de la Séptima Tradición. Ya fuera por vergüenza o para que no me dijeran nada como comencé a aportar cantidades mínimas. Lo que descubrí poco a poco, al escuchar a los compañeros regalar su historial y a comentar el mío, es que la avaricia produce un profundo sentimiento de culpa y rechazo a uno mismo. Para mi desgracia, descubrí que era emocionalmente incapaz de dar algo sin esperar nada a cambio. Cuando comencé a aportar en los gastos comunes del grupo y a participar en los servicios fue despertar a una experiencia que jamás había vivido: la alegría de dar. Y entendí que lo que dice la Séptima Tradición de que la cesta es donde se depositan las aportaciones, es el lugar donde se une lo material con lo espiritual.

Después de comentar en tribuna el dolor que me ha causado este defecto y los calificativos que recibí de las demás personas (avaro, tacaño, poquitero, agarrado, etc., pude poner en práctica las sugerencias que me daban. Ahora, gracias a NA he aprendido a desprenderme del dinero sin dar oportunidad a las cavilaciones de si es mucho o es poco. Darme a mí mismo y a los demás es un buen principio. También hacer pequeños o grandes obsequios de vez en cuando, sin esperar recibir algún beneficio posterior, ha sido un gran antídoto. Algo que me han dicho mis compañeros es que el dinero, como la salud y las demás cualidades que tenemos, no son mías: le pertenecen a un Poder Superior. Mi anterior padrino me decía que el dinero es redondo porque se hizo para rodar o ¿no? Otra medida que me ha ayudado ha sido utilizar las cosas que me duele usar. Como aquel traje carísimo que siempre guardaba en el armario para las grandes ocasiones que nunca llegaban.

Por supuesto, esto ha sido de la mano del apadrinamiento para poner en práctica el Sexto y Séptimo Paso para que esté dispuesto a dejar que un Poder Superior me libre del sufrimiento que me causa este defecto cuando Él lo crea conveniente.

Casi toda mi  vida ha sido controlada por la creencia de que el dinero lo hace todo o que lo resuelve todo.

El dinero que yo producía no era suficiente y eso me hacia sentirme mal como hombre, papá y esposo

Mira, especialmente los últimos años me he visto envuelto en una situación económica bastante dura y me trabajo no me estaba produciendo las cantidades que yo necesitaba para cumplir con mis responsabilidades y mis necesidades, tengo 2 casas una en USA y otra en Juarez,  México, y yo venia a Juarez cada semana a ver a mi familia por unos días y después regresaba a USA a trabajar.

El dinero que yo producía no era suficiente y eso me hacia sentirme mal como hombre, papá y esposo; esa molestia se empezó a convertir en enojo, inseguridad, resentimiento en contra de mi pareja por pensaba mi mente que si ella no hubiera tenido a nuestra bebita no estaría yo así y empecé también a desarrollar ataques de pánico y de ansiedad, que comenzaron de repente, y eran muy severos, al punto que me llegaron a inmovilizar y me sentí más mal que nunca porque decía mi mente: sin hacer dinero, enfermo, medio loco,  sin saber si iba yo a estar con vida al otro día porque sentía yo que algo grave me estaba pasando y que me iba yo a morir…

mi mente era una fuente de locos pensamientos y dolores somáticos que era bastante severos y me llevaron al hospital varias veces aparte el modo que yo me sentía adentro de mi sentía que me estaba volviendo loco y no podía recuperarme a pesar de los medicamentos que me daban cuando entré al programa estaba completamente desesperado y te digo que yo decía que este era mi ultimo esfuerzo.

Me llevo un tiempo pero empecé a sentirme diferente, como que fui recobrando una parte mía que estaba sin esperanza y fue poco a poco que primero me fui sintiendo mejor, ya no sentía esos ataque tan fuertes y mi mente a veces se encuentra más tranquila y empece a notar que si tuviera yo dinero o no me sentía en paz.

Te digo que aun sigo con temores especialmente cuando me alejo del programa me doy cuenta que mi enfermedad es una enfermedad de adentro y que se expresa hacia afuera en formas diversas pero todas son con dolor y sufrimiento; te digo una una vez mas que sí me sigo alocando, que a veces me dan ataques de ansiedad pero no en comparación como antes que entrara yo al programa siento la diferencia y me da gusto compartirlo contigo mira no he sido consistente con el programa cien por ciento pero te digo que a pesar de eso dios me hasta ayudando a entender que sí existe y que nos dio este bendito programa para ayudarme, para rescatarme de una vida equivocada y llena de miseria.

Doy gracias e que la vida me trajo aquí para empezar a curarme. Sí, el dinero es necesario para poder complementar nuestra necesidades pero no es el portador de felicidad y amor no lo es. Dios sí lo es,  el amor y la recuperación si lo son.

Eso es lo que puedo compartir, gracias por el servicio.

Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Quiero ponerme en disposición para compartir mi experiencia sobre el

Resentimiento a la Pareja.

Siento que es una de las emociones que vivo constantemente, debido a mi enfermedad, que es la neurosis,  no puedo dejar de resentirme con todo el mundo y si de la pareja se trata igual, ahora y

"..el resentimiento me hacía romperme en pedazos.."

siempre lo he hecho asi, recuerdo con mi ex pareja, cuanto resentimiento acumulaba por cada 24 horas, me guardaba su libretita de resentimientos, porque siempre queria que hiciera lo que yo quisiera, que actuara como yo pensaba y sobre todo mis expectativas ante ella eran altísimas por lo que nunca estaban cubiertas. Pensaba en grandes venganzas, y en pequeñas también, pensaba en engañarle, pensaba en cobrármelas una a una, cuando podía, le hacía maldades, no labava los vegetales, no colaba los licuados, ponia cascarones en los huevos, todo con tal de hacerle pagar sus malos tratos.

En realidad siempre tuve mucho resentimiento hacia la pareja (mi ex-pareja) porque nunca teniamos relaciones sexuales. Me sentía frustrada, vacía, tenía un dolor tan extremo, trataba de insinuarme pero nunca obtenía respuesta y cuando eso pasaba, trataba de apuñalarle como fuera, haciéndole comentarios a sabiendas de que le iban a lastimar, el resentimiento es tan lastimoso, tal doloroso, tan enfermizo que me carcome cada minuto pues hoy lo sigo sintiendo y tengo que trabajar mucho con esta emoción.

Durante mi relación pasada, siento que el resentimiento hacia la pareja me llenaba de frustración, coraje, ira, rencor, quería que pagara con sangre el dolor que me producía, y sobre todo cuando yo esperaba que actuara de cierta manera, generalmente cuando íbamos a una fiesta yo quería ser la principal en su mente, que solo me hablara a mí, que sólo tuviera ojos para mí, que no conviviera con nadie, que fuera y viniera a verme, que me atendiera, que me sacara a bailar, pero nunca obtuve eso, siempre le gustaba convivir con los demás, y yo sentía que a mí me hacía a un lado, me sentía incómoda, y el coraje producto del resentimiento me hacía romperme en pedazos, muchas veces quise sacarle la emoción enfrente de la gente, con grupo pude contenerme la mayoría de las veces, pero siempre buscaba mi venganza, la forma en que le cobrara el dolor de no haberme tomado en cuenta en esa fiesta, de haberme lastimado, la última venganza fue haberle abandonado.

"...el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo..."

Con el tiempo me di cuenta que el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo, al final de cuentas esas venganzas macabras que yo formule nunca le hicieron daño, por el contrario, a mi me destruyeron totalmente, hoy, con mi pareja actual trato de no guardar resentimientos y cuando estoy sintiendo un poco de resentimiento, trato de expresarlo por medio de la tribuna hacia mis compañeros para que pueda salir y no se quede almacenado y no se me junte con el siguiente, y así pueda quitarme toda esa suciedad de encima. Intento cada 24 horas expresar lo que me molesta, lo que me dice mi mente que la otra persona o la pareja actual me esta haciendo, para que mis compañeros por medio de su experiencia me den una ubicación y me guíen hacia como debo actuar. Hoy por medio de Neuróticos Anónimos en Linea, lucho contra el resentimiento y no dejo que se apodere de mi, nunca mas.

Gracias por el servico, 24 horas.

Hola, mi nombre es Sergio y soy neurótico.

Éste rollo de los miedos, me enredo todo el tiempo.

Empieza con una idea de hacer algo y de repente empieza mi mente de abogado del diablo: “Y si no me sale, y si no puedo, y si no sirve…” Un sin fin de probabilidades negativas. Llega a tal grado que simplemente, FÍSICAMENTE no puedo hacer NADA.

El miedo me paraliza, no me permite echarle acción. A mi me da mucho coraje que “los sanos” “los de afuera”, cuando tienen un problema inmediatamente le echan acción, resuelven el problema, le dan la vuelta y se van a otra cosa. Yo no… Yo me quiero esconder abajo de la cama, muy asustado, y en mi mente sólo está pensando en que las cosas se resulvan “mágicamente”.

En una junta de estudio de los  “Defectos de Carácter” me regalaron que la pereza es un miedo que paraliza…

El día de hoy me dicen que para eso tengo un grupo, una tribuna, un apadrinamiento, para sacar todos esos miedos y poder echarle acción.

El miedo es algo que no puedo controlar, es una emoción con la que me derroto y se las dejo acá en una tribuna.

Cuando les hago caso a mis compañeros puedo sacar ese miedo, y poder echarle acción.

Gracias por su tolerancia. Felices 24 horas.

Hola soy Alicia y soy neurótica. Para mi el miedo ha sido., a la vida misma. Siempre he pensado por las mañanas ¿Qué pasará hoy? Y crear miedos a los desconocido. Sentir miedo a los desprendimientos de mis dependencias. Sentir pavor si alguno de ellos me llegará a fallar. Sentir me sola. Por que la vida misma me representa un riesgo. No se como manejarlo. Llegando a una agrupación puedo comentar este tipo de miedos. Y ya no me siento sola, Me identifico con mis compañeros . Y ya no me siento rara. Me ayudan a enfrentar mi propia vida. A dejar mi vida y mi voluntad en manos de un Poder Superior. Todos los días trato de sacar lo que mi mente me genera. Para poder delatar esa mente loca que yo tengo. Gracias por el servicio.

Desde niña se me ha menejado a travez del miedo, a travez de infundirme el temor con la finalidad de controlarme, de asegurarse de que yo no cometiera actos indebidos cuando no estuviera bajo la supervisión adulta; esa exageración me ha hecho manejarme en mi etapa adulta de una manera exagerada a travez del temor a modo de paralizarme, de neutralizarme totalmente hasta llegar al punto de dejar hacer cosas en mi vida por ese temor irracional.

Escuché en la televisión que un niño o una persona sin temor no es capaz de crecer, que el miedo es el medio para para hacer crecer siempre y cuando no se llegue a la exageración, a un extremo, como es mi caso.

En la agrupación N/A  me he dado cuenta que lejos de que mis temores de niña se hayan desaparecido, han crecido mas con los años y que solo es una etapa crecida de esos temores pueríles que arrastro desde entonces, que los temores lejos de acerme crecer como persona, en estos momentos me mantienen en la inercia y en un tremendo sufrimiento desgastante. Debo escarbar muy dentro de mi para poder descubrir que es  ese temor que me mantiene tremendamente afectada, que desde afuera parece no tener sentido ni razón.                                                                                     Gracias por su tolerancia.

Vivia con miedos, estos miedos me llevaron siempre a las reacciones mas violentas. Incapaz de cortar con este circulo vicioso, del cual no tenia la menor conciencia; asì vivì sufriendo una profunda angustia, a la cual le ponia la mascara  de vanlentìa; (para disimular el espanto que sentia, tenia que verme: yo la fuerte, la encaradora, la que todo lo puede, que para todo tiene una respuesta o solucion).
Hice estragos en mi vida, y en la vida de otr@s, con mi “ser dueña de la verdad”; no podìa, (ni siquiera sabìa como) escuchar lo que otr@s decìan; no entendia que eran sentimientos, aunque podìa dar mil consejos y disertar largamente sobre lo que les escuchaba a las demas personas.
Mis miedos siguen allì dentro, como dijo Bill W. son un hilo corrosivo, que tocan todos los aspectos de mi ser, la diferencia està en que hoy he aprendido a transitar mi dìa acompañada de esos temores, que se me aparecen como siempre, con esa sensacion de cortarme el aliento.. ahhh!! que es esto?? que me olvidè?? ver el error en otro.. y grrrrrrr.. querer saltarle encima (me espantan mis errores, me dan miedo y por eso reacciono).
Me explicaron y pasado mucho tiempo pude comprobar que realmente el miedo, tiene un aspecto util en la vida de todo humano. El temor, hace que las glandulas secreten adrenalina, esta adrenalina prepara los musculos en un abrir y cerrar de ojos, y esto permite que, por ejemplo, si veo que algo se me viene encima, me va a chocar, salirme del paso tratando de esquivarlo.
Tambien es cierto que algunos temores me paralizaron, pero estos fueron en general, los relacionados con pensar y pensar sin estar en la situacion.
Cuando con mi mente pretendo anticipar aquello que temo, sufro tremendamente y en general hago poco o nada en funcion de superar ese temor.
Pero con este programa y los continuos recordatorios respecto a que este programa es de “accion”; cuando se me presentan pensamientos de temor, lo que hago es hablarlos con mis padrinos, con mis compañer@s, soltar el peso que me genera, tener rebotando esto en la cabeza; y adoptar actitudes practicas; es decir: hacer algo que tenga sentido con la solucion a esto que me preocupa y me agota mentalmente.
Diariamente tengo que tener muchas actitudes practicas, para superar mis miedos; en este momento por ejemplo, voy a repetir 10 veces algunas frases que tienen el sentido de mantener por unos minutos mi mente en positivo respecto a la necesidad de dinero (ya que como siempre, me falta, y esta falta me desespera).
Esto mismo lo aplico para cualquier otro temor que se me presenta. Y una forma practica de superar mis temores fuè recitar el programa en forma de oracion, es la que mas me ayuda a recordarme que tengo que ir de un paso por vez, de una cosa por vez, solo por hoy. Mis temores estan aquì, pero los pongo en manos SUPERIORES y del programa; yo hago mi parte;y sè que los resultados son de Dios.

Hola compañeros mi nombre es Color y soy neurótica, recordando que el miedo siempre estuvo en mi desde niña, el miedo excesivo a la obscuridad, el miedo a los fantasmas de niña a lo que llamamos ” diablo” hasta ya casi adulta, fue creciendo de una manera descontrolada, que llego el momento que estando en la unviersidad, ya no podía dormir por las noches por el miedo a que se hiciera de noche, algunas veces ir con mis papas a dormir ya siendo adulta, o estar en mi recamara durante toda la noche con luz encendida, television y radio al mismo tiempo, era un miedo irracional, durante esa epoca los medios se multiplicaron, y ya no era solo miedo a la obscuridad sino, a las alturas tambien, causandome gran sufrimiento cuando yo manejando tenia que subir un extacionamiento, o pasar un puente, trataba de evitarlos pues sentia que del terror a esa altura perderia el control del carro, teniendo algún accidente, cuando estuvo más fuerte ese disturbio a las alturas una simple escalera, me causaba sufrimiento, tenia miedo tambien a ser atacada por alguien, y dormia y bajo mi cama ponia un martillo por si alguien entraba a la casa yo defenderme, esto lo hacia cuando aún era soltera y vivia en casa de mis papas, que fue bastante tiempo pues me case de 29 años, así que fueron muchos años de muchos miedos, tuve que hacerles frente, me di cuenta que tenia un problema, aún no conocia el grupo, pero al llegar a NA, estos medios no volvieron a suirgir más, en esto realmente no me costo trabajo, es algo que el poder superior me regalo pienso yo que muy generosamente, porque tengo muchisimas 24 horas, que no solo puedo estar a solas en la obscuridad sino que no descanso si no tengo las luces apagadas, el miedo a lo sobrenatural cedio, y por hoy tengo un sueño tranquilo, en cuanto el miedo a las alturas aquí en mi cuidad contruyeron puentes aún más altos que pude pasar sin mayor problema, si acaso sintiendo una leve sensación en mi estomago, pero sintiendome yo en control de la situación, y hace poco pude viajar en avion, disfrutando mucho esto, y el miedo a ser atacada, tambien cedio, ya que yo vivo sola  junto a mis tres hijos, y les transmito seguridad, que ellos estando conmigo, nada les pasara, yo agradezco al grupo NA en línea, y a mi poder superior que me regale el por hoy, poder vivir sin miedos, al menos sin estos miedos, que me paralizaban, y por hoy compartirlos con ustedes, Gracias