Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Quiero ponerme en disposición para compartir mi experiencia sobre el

Resentimiento a la Pareja.

Siento que es una de las emociones que vivo constantemente, debido a mi enfermedad, que es la neurosis,  no puedo dejar de resentirme con todo el mundo y si de la pareja se trata igual, ahora y

"..el resentimiento me hacía romperme en pedazos.."

siempre lo he hecho asi, recuerdo con mi ex pareja, cuanto resentimiento acumulaba por cada 24 horas, me guardaba su libretita de resentimientos, porque siempre queria que hiciera lo que yo quisiera, que actuara como yo pensaba y sobre todo mis expectativas ante ella eran altísimas por lo que nunca estaban cubiertas. Pensaba en grandes venganzas, y en pequeñas también, pensaba en engañarle, pensaba en cobrármelas una a una, cuando podía, le hacía maldades, no labava los vegetales, no colaba los licuados, ponia cascarones en los huevos, todo con tal de hacerle pagar sus malos tratos.

En realidad siempre tuve mucho resentimiento hacia la pareja (mi ex-pareja) porque nunca teniamos relaciones sexuales. Me sentía frustrada, vacía, tenía un dolor tan extremo, trataba de insinuarme pero nunca obtenía respuesta y cuando eso pasaba, trataba de apuñalarle como fuera, haciéndole comentarios a sabiendas de que le iban a lastimar, el resentimiento es tan lastimoso, tal doloroso, tan enfermizo que me carcome cada minuto pues hoy lo sigo sintiendo y tengo que trabajar mucho con esta emoción.

Durante mi relación pasada, siento que el resentimiento hacia la pareja me llenaba de frustración, coraje, ira, rencor, quería que pagara con sangre el dolor que me producía, y sobre todo cuando yo esperaba que actuara de cierta manera, generalmente cuando íbamos a una fiesta yo quería ser la principal en su mente, que solo me hablara a mí, que sólo tuviera ojos para mí, que no conviviera con nadie, que fuera y viniera a verme, que me atendiera, que me sacara a bailar, pero nunca obtuve eso, siempre le gustaba convivir con los demás, y yo sentía que a mí me hacía a un lado, me sentía incómoda, y el coraje producto del resentimiento me hacía romperme en pedazos, muchas veces quise sacarle la emoción enfrente de la gente, con grupo pude contenerme la mayoría de las veces, pero siempre buscaba mi venganza, la forma en que le cobrara el dolor de no haberme tomado en cuenta en esa fiesta, de haberme lastimado, la última venganza fue haberle abandonado.

"...el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo..."

Con el tiempo me di cuenta que el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo, al final de cuentas esas venganzas macabras que yo formule nunca le hicieron daño, por el contrario, a mi me destruyeron totalmente, hoy, con mi pareja actual trato de no guardar resentimientos y cuando estoy sintiendo un poco de resentimiento, trato de expresarlo por medio de la tribuna hacia mis compañeros para que pueda salir y no se quede almacenado y no se me junte con el siguiente, y así pueda quitarme toda esa suciedad de encima. Intento cada 24 horas expresar lo que me molesta, lo que me dice mi mente que la otra persona o la pareja actual me esta haciendo, para que mis compañeros por medio de su experiencia me den una ubicación y me guíen hacia como debo actuar. Hoy por medio de Neuróticos Anónimos en Linea, lucho contra el resentimiento y no dejo que se apodere de mi, nunca mas.

Gracias por el servico, 24 horas.

Hola, mi nombre es Sergio y soy neurótico.

Éste rollo de los miedos, me enredo todo el tiempo.

Empieza con una idea de hacer algo y de repente empieza mi mente de abogado del diablo: “Y si no me sale, y si no puedo, y si no sirve…” Un sin fin de probabilidades negativas. Llega a tal grado que simplemente, FÍSICAMENTE no puedo hacer NADA.

El miedo me paraliza, no me permite echarle acción. A mi me da mucho coraje que “los sanos” “los de afuera”, cuando tienen un problema inmediatamente le echan acción, resuelven el problema, le dan la vuelta y se van a otra cosa. Yo no… Yo me quiero esconder abajo de la cama, muy asustado, y en mi mente sólo está pensando en que las cosas se resulvan “mágicamente”.

En una junta de estudio de los  “Defectos de Carácter” me regalaron que la pereza es un miedo que paraliza…

El día de hoy me dicen que para eso tengo un grupo, una tribuna, un apadrinamiento, para sacar todos esos miedos y poder echarle acción.

El miedo es algo que no puedo controlar, es una emoción con la que me derroto y se las dejo acá en una tribuna.

Cuando les hago caso a mis compañeros puedo sacar ese miedo, y poder echarle acción.

Gracias por su tolerancia. Felices 24 horas.

Hola soy Alicia y soy neurótica. Para mi el miedo ha sido., a la vida misma. Siempre he pensado por las mañanas ¿Qué pasará hoy? Y crear miedos a los desconocido. Sentir miedo a los desprendimientos de mis dependencias. Sentir pavor si alguno de ellos me llegará a fallar. Sentir me sola. Por que la vida misma me representa un riesgo. No se como manejarlo. Llegando a una agrupación puedo comentar este tipo de miedos. Y ya no me siento sola, Me identifico con mis compañeros . Y ya no me siento rara. Me ayudan a enfrentar mi propia vida. A dejar mi vida y mi voluntad en manos de un Poder Superior. Todos los días trato de sacar lo que mi mente me genera. Para poder delatar esa mente loca que yo tengo. Gracias por el servicio.

Desde niña se me ha menejado a travez del miedo, a travez de infundirme el temor con la finalidad de controlarme, de asegurarse de que yo no cometiera actos indebidos cuando no estuviera bajo la supervisión adulta; esa exageración me ha hecho manejarme en mi etapa adulta de una manera exagerada a travez del temor a modo de paralizarme, de neutralizarme totalmente hasta llegar al punto de dejar hacer cosas en mi vida por ese temor irracional.

Escuché en la televisión que un niño o una persona sin temor no es capaz de crecer, que el miedo es el medio para para hacer crecer siempre y cuando no se llegue a la exageración, a un extremo, como es mi caso.

En la agrupación N/A  me he dado cuenta que lejos de que mis temores de niña se hayan desaparecido, han crecido mas con los años y que solo es una etapa crecida de esos temores pueríles que arrastro desde entonces, que los temores lejos de acerme crecer como persona, en estos momentos me mantienen en la inercia y en un tremendo sufrimiento desgastante. Debo escarbar muy dentro de mi para poder descubrir que es  ese temor que me mantiene tremendamente afectada, que desde afuera parece no tener sentido ni razón.                                                                                     Gracias por su tolerancia.

Vivia con miedos, estos miedos me llevaron siempre a las reacciones mas violentas. Incapaz de cortar con este circulo vicioso, del cual no tenia la menor conciencia; asì vivì sufriendo una profunda angustia, a la cual le ponia la mascara  de vanlentìa; (para disimular el espanto que sentia, tenia que verme: yo la fuerte, la encaradora, la que todo lo puede, que para todo tiene una respuesta o solucion).
Hice estragos en mi vida, y en la vida de otr@s, con mi “ser dueña de la verdad”; no podìa, (ni siquiera sabìa como) escuchar lo que otr@s decìan; no entendia que eran sentimientos, aunque podìa dar mil consejos y disertar largamente sobre lo que les escuchaba a las demas personas.
Mis miedos siguen allì dentro, como dijo Bill W. son un hilo corrosivo, que tocan todos los aspectos de mi ser, la diferencia està en que hoy he aprendido a transitar mi dìa acompañada de esos temores, que se me aparecen como siempre, con esa sensacion de cortarme el aliento.. ahhh!! que es esto?? que me olvidè?? ver el error en otro.. y grrrrrrr.. querer saltarle encima (me espantan mis errores, me dan miedo y por eso reacciono).
Me explicaron y pasado mucho tiempo pude comprobar que realmente el miedo, tiene un aspecto util en la vida de todo humano. El temor, hace que las glandulas secreten adrenalina, esta adrenalina prepara los musculos en un abrir y cerrar de ojos, y esto permite que, por ejemplo, si veo que algo se me viene encima, me va a chocar, salirme del paso tratando de esquivarlo.
Tambien es cierto que algunos temores me paralizaron, pero estos fueron en general, los relacionados con pensar y pensar sin estar en la situacion.
Cuando con mi mente pretendo anticipar aquello que temo, sufro tremendamente y en general hago poco o nada en funcion de superar ese temor.
Pero con este programa y los continuos recordatorios respecto a que este programa es de “accion”; cuando se me presentan pensamientos de temor, lo que hago es hablarlos con mis padrinos, con mis compañer@s, soltar el peso que me genera, tener rebotando esto en la cabeza; y adoptar actitudes practicas; es decir: hacer algo que tenga sentido con la solucion a esto que me preocupa y me agota mentalmente.
Diariamente tengo que tener muchas actitudes practicas, para superar mis miedos; en este momento por ejemplo, voy a repetir 10 veces algunas frases que tienen el sentido de mantener por unos minutos mi mente en positivo respecto a la necesidad de dinero (ya que como siempre, me falta, y esta falta me desespera).
Esto mismo lo aplico para cualquier otro temor que se me presenta. Y una forma practica de superar mis temores fuè recitar el programa en forma de oracion, es la que mas me ayuda a recordarme que tengo que ir de un paso por vez, de una cosa por vez, solo por hoy. Mis temores estan aquì, pero los pongo en manos SUPERIORES y del programa; yo hago mi parte;y sè que los resultados son de Dios.

Hola compañeros mi nombre es Color y soy neurótica, recordando que el miedo siempre estuvo en mi desde niña, el miedo excesivo a la obscuridad, el miedo a los fantasmas de niña a lo que llamamos ” diablo” hasta ya casi adulta, fue creciendo de una manera descontrolada, que llego el momento que estando en la unviersidad, ya no podía dormir por las noches por el miedo a que se hiciera de noche, algunas veces ir con mis papas a dormir ya siendo adulta, o estar en mi recamara durante toda la noche con luz encendida, television y radio al mismo tiempo, era un miedo irracional, durante esa epoca los medios se multiplicaron, y ya no era solo miedo a la obscuridad sino, a las alturas tambien, causandome gran sufrimiento cuando yo manejando tenia que subir un extacionamiento, o pasar un puente, trataba de evitarlos pues sentia que del terror a esa altura perderia el control del carro, teniendo algún accidente, cuando estuvo más fuerte ese disturbio a las alturas una simple escalera, me causaba sufrimiento, tenia miedo tambien a ser atacada por alguien, y dormia y bajo mi cama ponia un martillo por si alguien entraba a la casa yo defenderme, esto lo hacia cuando aún era soltera y vivia en casa de mis papas, que fue bastante tiempo pues me case de 29 años, así que fueron muchos años de muchos miedos, tuve que hacerles frente, me di cuenta que tenia un problema, aún no conocia el grupo, pero al llegar a NA, estos medios no volvieron a suirgir más, en esto realmente no me costo trabajo, es algo que el poder superior me regalo pienso yo que muy generosamente, porque tengo muchisimas 24 horas, que no solo puedo estar a solas en la obscuridad sino que no descanso si no tengo las luces apagadas, el miedo a lo sobrenatural cedio, y por hoy tengo un sueño tranquilo, en cuanto el miedo a las alturas aquí en mi cuidad contruyeron puentes aún más altos que pude pasar sin mayor problema, si acaso sintiendo una leve sensación en mi estomago, pero sintiendome yo en control de la situación, y hace poco pude viajar en avion, disfrutando mucho esto, y el miedo a ser atacada, tambien cedio, ya que yo vivo sola  junto a mis tres hijos, y les transmito seguridad, que ellos estando conmigo, nada les pasara, yo agradezco al grupo NA en línea, y a mi poder superior que me regale el por hoy, poder vivir sin miedos, al menos sin estos miedos, que me paralizaban, y por hoy compartirlos con ustedes, Gracias

Hola mi nombre es nitos y soy neurotico, antes de llegar al grupo creia poder hacer todo, le sonreia a la gente, jugaba futbol, trabajaba en ventas, pero poco a poco deje de hacer esas cosas al grado de ya no salir a trabajar, apartarme de los amigos estar en la casa encerrado, llegue a un grupo de N.A. y recuerdo que me costo trabajo entrar sobre todo que la gente me viera entrar ahi. Poco a poco a traves de estar en las juntas, escuchar las experiencias de otros compañeros que vivieron lo mismo que yo me di cuenta que yo tuve ciertas capacidades y que poco a poco las fui perdiendo, que mis emociones rebazaron todo eso. El miedo de enfrentar un nuevo dia sabiendo que tengo una responsabilidad, en ese entonces el mantener una familia, una casa, etc,etc. El miedo de enfrentar a la gente siempre pensando en lo que pueden decir de mi. En el trabajo sintiendo ese mismo miedo de no cubrir mis metas de llegar con un cliente y estar viendole la cara como estaba, si estaba segun yo contento se me era facil llegar con el pero si yo lo veia enojado muy dificilmente me acercaba y perdia clientes. En el grupo empeze a trabajar esto a traves de los servicios que me regalan, como ir a la transmision del mensaje en la radio y hospitales regalando mi experiencia entre otros servicios que me ayudaron mucho sobre todo a conocerme. Al dia de hoy hay cosas que todavia tengo que trabajar pero por hoy tengo un trabajo gracias Dios e intento hacer los mejor posible las cosas dia a dia, he regresado a hacer actividades que ya no hacia como jugar futbol, hablar con mis jefes sobre situaciones que me interesan o que no me gustan cosa que a mi me cuesta mucho trabajo ya que siempre pienso que me van a correr por eso. El estar en un grupo practicando un programa me ha ayudado al dia de hoy y es por eso que me gustaria invitarlos a que se den una oportunidad, no con esto tratamos de decir que seas neurotico pero si conocoes a alguna persona que se sienta como yo puedes decirle que hay un lugar donde se pueden sentir bien. En el grupo contamos con servicios, juntas todos los dias del año  de 17:00 a 18:30 y 22:00 a 22:30 en donde con gusto podemos atenderte si tienes alguna duda. Gracias

Hola soy Pat, y soy neurótica.
          

Hola compañeros mi nombre es Martha J y soy neurótica.

Antes del llegar al grupo yo sentía no miedo sino PAVOR a muchas cosas, entre ellas, miedo a la gente, miedo a que me digan que “no”, miedo a los ratones, miedo a las películas de terror, miedo a perder un trabajo, miedo a ser una mujer divorciada, miedo a no tener dinero, miedo a vivir y a morir, miedo a TOOODOOOOO, es sentir un miedo a la vida, a sentir que es muy difícil vivir, que mejor me debería de morir, pero al mismo tiempo pensar….. ‘y si me muero y que tal si me voy al infierno’, por todos los ‘pecados’ que he cometido, mejor vivo, pero que difícil es vivir, y estar inventando películas en mi cabeza, y no ‘parar’; generar fantasía tras fantasía, y vivir en un mundo irreal por miedo a enfrentar y aceptar mi realidad…….. pero afortunadamente encontré a Neuróticos Anónimos, y aquí me dí cuenta que podía comentar ese tipo de miedos que para muchos eran de risa, y que  los compañeros nunca se rieron, al contrario, me entendían, hablaban el mismo idioma que yo, pude encontrar un lugar donde comentar mis miedos y poder trabajarlos dentro de la terapia, y saben…. ¡¡¡Ya no sentirme sola¡¡¡, poder encontrar en mis compañeros la fortaleza que me ayuda a enfrentar problemas y aceptar mi realidad, el dia de hoy, tengo los mismos miedos, pero ya no me roban mi tranquilidad, sé que no estoy sola, que cuento con un grupo, con un Poder Superior, con compañeros que me regalan fortaleza y experiencias para poder salir adelante………..

Gracias compañeros y felices 24¡¡¡