Hola mi nombre es Beatriz y soy neurótica

hablar del Inicio de la neurosis en mi niñez me causa sufrimiento y tristeza, porque cuando estaba pequeña no sabía qué era lo que me pasaba, sentía rechazo de los niños, no me podía relacionar con ellos, siempre me sentí  menos que ellos, yo sentía que lo que yo opinaba nadie lo tomaba en cuenta, casi por lo regular me juntaba con gente mayor y empecé  a pensar como adulta, entonces no me sentía adaptada con los chicos y chicas de mi edad, siempre estuve sola, me daba miedo platicar, mi madre siempre juzgándome lo que ocasionaba que me diera miedo hablar, mis compañeras se burlaban de mi y se aprovechaban que yo me dejaba para insultarme y yo me guardaba todo.

Siempre estaba llorando, siempre llegaba a mi casa llorando y platicándole a la madre todo lo que me hacían y llorando, me la vivía envuelta en el llanto y no podía defenderme.

En la primaria tuve a una compañera que me amenazaba, me decía:  si no me das de tu torta te voy a pegar y siempre se la daba, me daba mucho miedo, siempre viví así, llena de represión y angustia y no podía expresar mis sentimiento.

Una vez la madre me dijo no te rías así de fuerte, tienes que ser seria, compórtate y pues así pase mi niñez acumulando toda la neurosis sin saber que era lo que me pasaba pero al llegar a Neuróticos Anónimos en Línea me di cuenta que era neurosis lo que tenia pero poco a poco voy  sacando todo el resentimiento que fui acumulando este tiempo y con la ayuda del Poder Superior voy superando esta enfermedad.  Muchas gracias compañeros serenas 24 horas.

"...Jamás había detectado que el dinero había sido un fin y no un medio en mi vida..."

Desde niño soñé con un futuro exitoso y brillante acompañado de riquezas, fortuna y prestigio.

A medida que fui creciendo, mis ambiciones por ver satisfechas mis ilusiones se salieron de mi control para empezar a ocasionarme problemas. Jamás había detectado que el dinero había sido un fin y no un medio en mi vida. Pero el diablillo de la neurosis me impidió verlo como tal. Empecé a tener una actitud enferma por tener encontrarme algún billete o moneda en el suelo de camino a la escuela. Cada domingo esperaba con ansiedad que mi abuelo nos visitara para comer con nosotros pero el momento esperado era cuando veía como abría su monedero y sacaba algunas monedas. Al principio, no le daba importancia a la cantidad que nos entregaba. Tan solo era la sensación de tener el capital para poderme comprar todas las golosinas que se me antojaran en la cooperativa de la escuela. Poco a poco, empecé a ver que el dinero me daba los amigos que mi propia personalidad tímida y acomplejada me impedía establecer relaciones sanas con mis compañeros (as) de la escuela. Me sentía poderoso, importante, seguro de mi mismo y sobre todo querido y admirado por aquellas personas que deseaba que me tomaran en cuenta y envidiado por quienes deseaba ver humillados. Dentro de mí crecía una idea distorsionada del uso que debía de darle al dinero. Entonces, lo que me daba mi familia no era suficiente. Necesitaba tener más dinero para poder complacer los caprichos y obsequios que me pedían las personas a quienes yo deseaba impresionar. Empecé por quedarme con los cambios después de hacer algún mandado. Después le siguieron los pequeños robos en la tienda de la esquina. Por las noches el insomnio y el temor a ser llevado a la cárcel me hacía perder la tranquilidad viviendo un continuo malestar de culpa y arrepentimiento.

Muchos ejemplos más de ahorrar de una forma desmedida solo sintiendo un placer malsano de llegar a mi casa, agregar los billetes de las propinas que las personas me daban por mis servicios como escribiente en un escritorio público, me hacían sentir una euforia desmedida, de sentirme Rico McPato y sentir una locura al aventar los billetes e impregnarme con el olor del papel moneda. Sentía un enorme ambición por acumular más y más dinero e imaginarme que algún día tendría el suficiente para viajar por todo el mundo. Por vestirme en las tiendas de ropa más exclusivas y ver mi cuerpo adornado de alhajas de todo tipo. El oro fue siempre uno de mis metales favoritos por ese enigmático color que tenía para causarle un efecto hipnótico y disfrutar de su peso cuando tenía algún objeto fabricado con ese material.

Y qué decir del dolor que me causaba invitar a salir a alguien. Mi cabeza se volvía una caja registradora señalando cada uno de los importes de los gastos en los que iba incurriendo. El costo de la entrada al cine, las gasolinas compradas, la cuenta por la cena digerida y el taxi de regreso a casa. Me reprochaba lo que hubiera hecho con todo ese dinero. Por supuesto que ya no disfrutaba esa salida y menos, si no había al menos un beso o una caricia que compensara el dolor que me había ocasionado desprenderme de mis amados billetes.

Una de las últimas trastadas cometidas por mi defecto de carácter fue haberle pedido dinero prestado a un amigo de la universidad para pagar un evento realizado en el MBV. Aquella ocasión, a pesar del malestar de sentirme jodido ante este amigo, le pedí el importe exacto del mismo, dando mi palabra de que le cubriría el adeudo comprometido. El tiempo pasó, fui al evento y, a pesar de que mi conciencia me recriminaba la morosidad con que estaba actuando, me rehusé a pagarle el dinero. Ignoraba sus correos, no contestaba sus llamadas y hacía caso omiso de las presiones de los amigos que me exigían que cumpliera con mi palabra. Ese dinero jamás lo pagué.

En el grupo, mi actitud enferma también tuvo repercusiones. Cuando yo llegué escuché aquello: “No se pagan derechos ni cuotas”. Lo que parecía que me había dado cuenta es que el enunciado también decía: “nos mantenemos con nuestras propias contribuciones voluntarias” de modo que me desconcerté cuando empezaron a pasar la canastita de la Séptima Tradición. Ya fuera por vergüenza o para que no me dijeran nada como comencé a aportar cantidades mínimas. Lo que descubrí poco a poco, al escuchar a los compañeros regalar su historial y a comentar el mío, es que la avaricia produce un profundo sentimiento de culpa y rechazo a uno mismo. Para mi desgracia, descubrí que era emocionalmente incapaz de dar algo sin esperar nada a cambio. Cuando comencé a aportar en los gastos comunes del grupo y a participar en los servicios fue despertar a una experiencia que jamás había vivido: la alegría de dar. Y entendí que lo que dice la Séptima Tradición de que la cesta es donde se depositan las aportaciones, es el lugar donde se une lo material con lo espiritual.

Después de comentar en tribuna el dolor que me ha causado este defecto y los calificativos que recibí de las demás personas (avaro, tacaño, poquitero, agarrado, etc., pude poner en práctica las sugerencias que me daban. Ahora, gracias a NA he aprendido a desprenderme del dinero sin dar oportunidad a las cavilaciones de si es mucho o es poco. Darme a mí mismo y a los demás es un buen principio. También hacer pequeños o grandes obsequios de vez en cuando, sin esperar recibir algún beneficio posterior, ha sido un gran antídoto. Algo que me han dicho mis compañeros es que el dinero, como la salud y las demás cualidades que tenemos, no son mías: le pertenecen a un Poder Superior. Mi anterior padrino me decía que el dinero es redondo porque se hizo para rodar o ¿no? Otra medida que me ha ayudado ha sido utilizar las cosas que me duele usar. Como aquel traje carísimo que siempre guardaba en el armario para las grandes ocasiones que nunca llegaban.

Por supuesto, esto ha sido de la mano del apadrinamiento para poner en práctica el Sexto y Séptimo Paso para que esté dispuesto a dejar que un Poder Superior me libre del sufrimiento que me causa este defecto cuando Él lo crea conveniente.

Casi toda mi  vida ha sido controlada por la creencia de que el dinero lo hace todo o que lo resuelve todo.

El dinero que yo producía no era suficiente y eso me hacia sentirme mal como hombre, papá y esposo

Mira, especialmente los últimos años me he visto envuelto en una situación económica bastante dura y me trabajo no me estaba produciendo las cantidades que yo necesitaba para cumplir con mis responsabilidades y mis necesidades, tengo 2 casas una en USA y otra en Juarez,  México, y yo venia a Juarez cada semana a ver a mi familia por unos días y después regresaba a USA a trabajar.

El dinero que yo producía no era suficiente y eso me hacia sentirme mal como hombre, papá y esposo; esa molestia se empezó a convertir en enojo, inseguridad, resentimiento en contra de mi pareja por pensaba mi mente que si ella no hubiera tenido a nuestra bebita no estaría yo así y empecé también a desarrollar ataques de pánico y de ansiedad, que comenzaron de repente, y eran muy severos, al punto que me llegaron a inmovilizar y me sentí más mal que nunca porque decía mi mente: sin hacer dinero, enfermo, medio loco,  sin saber si iba yo a estar con vida al otro día porque sentía yo que algo grave me estaba pasando y que me iba yo a morir…

mi mente era una fuente de locos pensamientos y dolores somáticos que era bastante severos y me llevaron al hospital varias veces aparte el modo que yo me sentía adentro de mi sentía que me estaba volviendo loco y no podía recuperarme a pesar de los medicamentos que me daban cuando entré al programa estaba completamente desesperado y te digo que yo decía que este era mi ultimo esfuerzo.

Me llevo un tiempo pero empecé a sentirme diferente, como que fui recobrando una parte mía que estaba sin esperanza y fue poco a poco que primero me fui sintiendo mejor, ya no sentía esos ataque tan fuertes y mi mente a veces se encuentra más tranquila y empece a notar que si tuviera yo dinero o no me sentía en paz.

Te digo que aun sigo con temores especialmente cuando me alejo del programa me doy cuenta que mi enfermedad es una enfermedad de adentro y que se expresa hacia afuera en formas diversas pero todas son con dolor y sufrimiento; te digo una una vez mas que sí me sigo alocando, que a veces me dan ataques de ansiedad pero no en comparación como antes que entrara yo al programa siento la diferencia y me da gusto compartirlo contigo mira no he sido consistente con el programa cien por ciento pero te digo que a pesar de eso dios me hasta ayudando a entender que sí existe y que nos dio este bendito programa para ayudarme, para rescatarme de una vida equivocada y llena de miseria.

Doy gracias e que la vida me trajo aquí para empezar a curarme. Sí, el dinero es necesario para poder complementar nuestra necesidades pero no es el portador de felicidad y amor no lo es. Dios sí lo es,  el amor y la recuperación si lo son.

Eso es lo que puedo compartir, gracias por el servicio.

Hola soy Gonzalo y soy neurótico:

"...Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre..."

Estas fechas para mí son muy pesadas y dolorosas ya que en este mes perdí a mis dos hijas. Estas tragedias cambiaron el curso de mi vida me sentía tan culpable, mal padre y mal ser humano desde que la primera falleció. Esto fue hace varios diciembre ya que un borracho la mató cuando le pegó a su carro por atrás y la desnucó y ese día fue el 31 de diciembre a las 12 de la noche.

Al compartir esto con ustedes me trae el recuerdo de ella y no puedo contener las lágrimas. Fueron días de turbulencia y una locura y yo estaba desconectado completamente de la realidad y de mi ser, de todo. Viví momentos de mucha locura silenciosa porque en ese tiempo no sabía cómo expresar mis emociones y mi dolor. Eso me llevó cerca de la muerte espiritual pues no sentía quién era o lo que era y me separé de todo y de todos y el dolor y la culpabilidad iban conmigo a todas partes todo eso eventualmente me llevó al psiquiatra y tomé medicinas y demás pero una noche cuando estaba con una hermana sentí una tristeza, una soledad y una desesperación que no tengo palabras para explicar, me levanté y salí de esa habitación y me fui a mi cuarto y allí tratando de escapar de esas emociones empecé a buscar unas cosas en mi escritorio y entre papeles viejos y carcomidos encontré un viejo papel que siento mi hijita puso ahí para que yo lo leyese era la oración del perdón. Y ese perdón siento que era para mí para que yo me perdonara por las cosas que hice de mal juicio pero más dolorosas fueron las que no hice como decirle que la amaba que la quería que era mi tesoro que era mi vida que era un ser muy hermoso y muy amorosa.

Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre, mi hija sufría pues le daban ataques epilépticos y se desmayaba mucho y yo con ella porque me siento culpable porque yo pensaba que fue por mi culpa por lo que ella murió. Esta es una razon por la cual estas fechas son muy pesadas a veces pienso que debería gozarlas más y vivirlas más intensamente pues esta es la primera vez que comparto esto, sé que si sigo curando estas experiencias si podría curar el sentimiento. Siento que el grupo es una experiencia espiritual. Porque nosotros tenemos una oportunidad muy grande de conocer a Dios, como cada quién lo conciba,  mediante este programa porque nos ayuda a conocernos a nosotros mismos, nos guía a meternos hasta dentro de nuestra alma para que saquemos todas las cosas que ya no sirven.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.

Hola mi nombre es Beatriz y soy neurótica.

"...estas fechas me llenan de recuerdos y de nostalgia..."

Pues el que se acerquen estas fechas me llena de recuerdos y de nostalgia por la cuestión que ya no esta mi papá, aunque es una combinación de sentimientos porque me da tristeza que ya no está pero cuando estaba las navidades al principio nos ibamos con la familia de mi papa en año nuevo y navidad con la familia de mi mamá y lo que pasaba que cuando ibamos a la familia de mi papa todos se enborrachaban y lo que empezaba bien con los regalos y algo bonito por la curiosidad de saber que me habian traido  al final terminaba triste, enojada mi mamá, con mi papá y yo con miedo y tristeza de que mi papá se comportara de esa forma.

Así paso varios años y luego también estando aqui en mi casa venia una tia a pasarla con nosotros en estas fechas pero tambien se emborrachaba. Eso me ponia triste y mal porque mi mamá pues se enojaba con mi papá y todo terminaba mal ademas actualmente pues en los años pasados me habia dado sentimientos de tristeza y soledad por no tener pareja y de decir porque estoy sola y lo demás estan acompañados con sus esposos e hijos y yo no, me da coraje e impotencia también me da el sentimiento de que a lo mejor el año que entra ya no vaya a estar mi mamá eso me da  tristeza y miedo trato de disfrutarla todo el tiempo que puedo porque me entra ese miedo de que en este año viene pues ya no sobrevivía y que a lo mejor ya no vaya a estar con ella la próxima navidad eso me da tristeza ademas el termino de un año mas y generar que no he hecho nada que sigo igual que el año pasado eso me pone mal pero gracias a Neuróticos Anónimos en Línea , al comentar esto que siento me ha ayudado a vivir el día de hoy el ayer ya paso y el mañana no lo se tal vez yo no este no lo sé pero lo que se es que el día de hoy es lo que tengo  y tengo que vivirlo intensamente.

Gracias por el servicio y  serenas 24 horas

Hola mi nombre es Elisa y  soy neurótica.

"...No hay frase que mejor me describa que esa, todo me sale mal..."

No hay frase que mejor me describa que esa,  todo me sale mal,  en este momento me siento como toda una loser,  estoy enojada con la dependencia porque él tiene lo que yo quisiera para mí, me dice el loco que por su culpa no voy a poder trabajar en el lugar donde realmente quería trabajar, y es ese trabajo o nada, por todo me dice la mente ¿En dónde voy a encontrar un trabajo en el que me paguen lo que les van a pagar?, yo no quiero menos que ese sueldo,  y siento que lo odio, y soy bipolar, porque por un lado pienso que yo en su lugar quisiera escalar,  pero por el otro que es un maldito,  que pudimos haber trabajado los dos y no, tenía que ser él.

Y me siento ¿porqué poder superior?, ¿porqué no puedo trabajar ahí?,  ya  me lo quitaste una vez, otra vez, ¿qué quieres de mí?

Hola compañeros, mi nombre es Mariel y soy neurótica

En esta oportunidad quiero compartir mi experiencia respecto a TODO ME SALE MAL.

"... porque siento que todo lo que hago siempre me sale mal..."

Muchas veces me siento muy incompetente, tonta, con muchos miedos, porque siento que todo lo que hago siempre me sale mal, quiero que las cosas me salgan siempre exactamente como la mente me dice que deberían de salir, pero no siempre es así y me pongo mal, me desespero, quiero descargar la rabia, la emoción con todas las personas que se encuentran a mi alrededor, muchas veces siento que por mas esfuerzo que haga es todo en vano ya que de todos modos me va a salir todo mal, me hago expectativas muy grandes con diferentes aspectos en la vida, com lo estudios, siento que no cumplo mis expectativas con las notas, que no soy lo suficientemente inteligente y siento que soy incapaz de que las cosas me salgan bien debido a mi pesimismo, a mi falta de autoestima, muchas veces he dejado de hacer cosas porque la mente me dice que igual y es en vano para que lo voy a hacer si de todos modos me va a salir mal, mi mente me dice voy a perder el tiempo mejor lo dejo para que alguien le mas lo haga y se salga bien…

En neuróticos anónimos aprendo a no depender de las personas para que hagan las cosas por mí, aprendo que por estas 24 horas voy a dejar mis miedos en la tribuna y voy a realizar las cosas que me propongo por ese día, me enseñan que las expectativas que yo haga siempre van a ser muy grandes y que mejor me curo todos los días, el grupo me ayuda a tener seguridad en mi misma, a descubrir que puedo hacer las cosas por mi cuenta sin necesidad de otras personas, ya que me da herramientas para realizarlas, sin depender de nadie, para ser más responsable y dejar a mis expectativas de lado por estas 24 horas, y algo que siempre me da valor es saber que solo lo tengo que hacer por estas 24 horas y así se convierte todo mas llevadero.

Muchas gracias y les deseo serenas 24 horas!!!!