Hola mi nombre es Margot y soy neurótica.

Por hoy facebook sigue siendo uno de los sitios virtuales que mas grave me pone, me da angustia, ansiedad, miedo, ira, rencor, enojo, desesperación y me comienza una cierta obsesión .

La razón es que principalmente lo tengo para averiguarle la vida a mis contactos. Es inevitable empezar a compararme con otras personas y a veces me pongo mal porque mis amigas (y enemigas) lucen mas bonitas, la están pasando mejor, están casadas, tienen novio, dinero, casa, carro, posgrado, etc… es inevitable sentirme perdedora y con mucha tristeza y dolor en muchas ocasiones porque siento que yo soy quien merece muchas de esas cosas que por hoy no tengo y me esfuerzo por mostrar lo mismo en mi facebook.

Quiero demostrar que tengo una vida divertida y exitosa y figurar además como una persona bella y popular. Han habido ocasiones en que paso horas modificando mi perfil, mi información y buscando las mejores fotos para descrestar y sacarle la piedra a más de uno, en especial a las mujeres, me gusta sentir que causo envidia y soy supremamente dependiente de los “like” si una publicación no tiene tanta acogida es probable que luego luego la elimine porque quiero que me vean brillante y excepcional.

Y con los chicos que me gustan es sumamente peor, me pone con mucha ansiedad y angustia si no me dan “like” y ni se diga si se lo dan a otras viejas, siento mucha intolerancia y siento que ya no les importo, sin mencionar que me les averigüo toda la vida por este medio en la medida que tengan publicaciones, miro detalladamente cada foto, álbum y contactos , especialmente si son familiares o amigas bonitas a ver que les encuentro. Soy una especie de “reina del espionaje” por facebook al punto que luego me cuentan cosas de su vida que yo ya sabía porque me enteré espiándolos, he llegado al colmo de crear perfiles falsos muchas veces para poder agregar a sus amigos sin que lo noten.

La cosa es que esto me pone muy mal, me genera una dependencia que se incrementa con cada uno de estos actos y me hace sentir aún mas insignificante porque nuevamente empiezo a vivir su vida y no la mía y termino sintiéndome una perdedora al ver que no tengo toda la atención que yo quiero por este medio y que otra gente si lo logra. Por hoy siento que facebook me genera demasiada dependencia, envidia y además me quita mucho tiempo porque es inevitable y repetitivo consultarlo una y otra vez aún cuando siento que ya lo vi todo y no hay mas novedades. Gracias por el servicio y serenas 24 horas.

"Todo el tiempo estoy al pendiente de lo que ocurre en facebook"

Hola mi nombre es Me, y soy neurótica.

Al escuchar el tema de TRISTEZA Y SOLEDAD EN ESTAS ÈPOCAS, me llegan muchos recuerdos a la mente, recuerdos de tristeza y soledad de cuando era niña, de cuando era adolescente y de cuando me hice mujer… Cuando era niña, siempre esperaba el ansia de que llegara navidad y año nuevo, la llegada de Santa Claus y los Reyes Magos me ponían feliz, esperaba con ansiedad mis regalos, pero siempre me angustiaba que alguna vez mi famila fuera a separarse, me daba angustia y terminaba muy triste, cuando fui creciendo, mi vida se tornaba diferente, mis emociones iban cambiando y la tristeza se apoderaba de mi, el resentimiento hacia la familia se hacia mas grande y mis grandes expectativas sobre los regalos también… el resultado era que siempre quedaba muy resentida porque nunca me la pasaba como yo quería, siempre los regalos eran pésimos, y me dolía mucho saber que ni mi propia familia podía llegar a conocerme, todos los años era lo mismo, cenar, “convivir” , abrir regalos, resentirme y llorar amargamente toda la noche sin parar, al otro día, el “recalentado”, y tener que ver las caras otra vez de la familia me ponia sumamente mal…En la etapa en donde me separé totalmente de mi familia, hubo una gran diferencia, pero aunque no mostraba tanta tristeza, mis grandes expectativas en la ex pareja eran enormes, esperaba amor, ternura, cariño , comprensión, un gran regalo, una gran cena, siempre anhelaba bailar, porque a mi me gusta mucho bailar, y siempre quería que aunque fueramos las dos, bailaramos, y que con broche de oro, cerraramos la noche con una romántica velada haciendo el amor… pero oh! sorpresa, nada salía como mis grandes expectativas lo querían, la cena no era la que yo hubiera querido, la ex pareja era sumamente fría, la ex pareja no me había sorprendido con ningún regalo y aparte de todo, nos enojábamos y no hacíamos el amor, sino la guerra.

Cuando empiezo a tomar terapia aquí en NAEL (Neuróticos Anónimos en Linea), me enseñan a valorar el significado de éstas épocas, me enseñan que AMAR es dar sin esperar nada a cambio, pero no como se oye en los comerciales de television, sino sin tener esas expectativas tan grandes, me enseñan a no esperar nada, para que así lo que me regalen los demás, lo pueda ver como un acto de amor, como un acto de que se tomaron la molestia de pensar un ratito en mi, e imaginar que me pudo haber gustado, o quizás no imaginarían que me iba a disgustar, me enseñan a ser agradecida con el Poder Superior por un año más de vida, de salud, de trabajo y de constancia, me enseñan a que estas épocas son venideras, se cierra un ciclo de fuerte trabajo y se abre uno nuevo en donde de nueva cuenta vuelvo a intentar ser una mejor persona.  Estas épocas teniendo un grupo de Neuróticos Anónimos, son muchisimo mas faciles porque estoy entre familia, porque estoy en mi grupo y siempre sin duda, hay algún compañero, o compañera que esta ahí para decirme, INTENTALO!

Gracias por el servicio, 24 horas.

Hola mi nombre es nitos y soy neurotico.

TODO ME SALE MAL

Pues hay momentos en lo que estoy con la ansiedad, angustia y muy intolerado en esos momentos estoy muy preoucupado por alguna situacion cotidiana se me olvidan las cosas, se me pierden cosas y lo peor es que todo eso me genera perdidas tanto economicas, emocionales y demas, tomo decisiones al ahi se va y las consecuencias no son nada agradables, generalmente Todo me sale mal.

Antes de llegar al grupo simplemente esto pasaba y no me daba cuenta de estas situaciones ahora con grupo se me da la oportunidad de despejar esas emociones a traves de comentarlas de apoyarme con otros compañeros en base a su experiencia y asi poder tomar una decision si emoción.

Te invitamos a que nos conozcas, no con esto queremos decir que eres neurótico simplemente que te des la oportunidad de conocerte y también si sabes de alguien que se sienta así poderle decir que hay un lugar donde se pueden sentir bien.

Gracias.

Hola, mi nombre es Sergio y soy Neurótico. Gracias por el Servicio

El resentimiento a la pareja.

Nunca me ha parecido cómo me trata la gente, en especial mis parejas.
Cuando tengo una pareja, yo genero un montón de espectativas. Éstas nunca se cumplen, y yo me resiento mucho.

El Resentimiento Hacia La Pareja

El resentimiento a la pareja sentimental, me ha venido cuando empiezo a hacer cuentas.
Yo siempre pensé que era un tipo que daba mucho! Qué me entregaba de tal manera, que mis parejas deberían estar agradecidas con Dios, por el hecho de qué yo me haya fijado en ellas.

Yo me desvivo por adivinar el pensamiento. Trato de ser cómo el genio de la lámpara que concede deseos.
Así soy hasta que… Me canso! haha Y bueno, ahí viene pasar la factura. Ahí es dónde empiezo a pasar una lista DETALLADA, de todos esos deseos que cumplí, cuando “estaba enamorado”.

Esa lista es fantástica, porque hay cosas tan absurdas cómo “yo hasta te veía dormida, y Tú no me das NADA!” hahaha

• Pero ella nunca ha valorado mis sacrificios?
• Por qué no me da las gracias cómo me merezco?
• Hasta cuando se dará cuenta que lo que Yo hago NADIE lo hará?
• Cómo es posible qué no salte de alegría, por qué le llevé el desayuno a la cama?
• Con tanto sacrificio le compré X y a ella le da lo mismo?

Todas éstas preguntas (Y MUCHAS MAS), son una partecita de mi gastritis, colitis, hemorroides, cansancio….

Muchas de estás preguntas, rondas en mi mente TODO el tiempo. No puedo disfrutar nada. Mi mente, todo el tiempo está generando más y más odio, y al mismo tiempo, el sentimiento de “SIN ELLA ME MUERO”

El Resentimiento Hacia La Pareja

Gracias por el servicio.
24 horas.

Hola soy Alitia y soy neurótica

Vivo actualmente en pareja. Y me ha costado mucho trabajo convivir con la familia. En especial con la pareja. Su peor error ha sido pensar diferente a mi, tener necesidades diferentes a las mías, eso me causa un gran RESENTIMIENTO, por que no me adivina el pensamiento . Por que yo espero que él cubra todas mis necesidades y él se la pasa  ocupado en sus cosas y por lo mismo siento resentimiento y frustración. Esto ha sido parte de las cosas que me causan tristeza, intolerancia, ira y soledad .

 Muchas veces cuando él comete un error, yo quiero que me pida perdón, pero él nunca pide perdón. Me causa frustración, que él tenga una vida, y que yo vivo la de él, vivo  recordando cosas del pasado, que quiero olvidar pero no encuentro el olvido y  que yo pienso que él pudo encontrar ese olvido que yo no logro encontrar. Por el contrario, ese  pasado es algo que vivo todos los días en mi mente, tengo grabadas las palabras, su forma de vestir, lo recuerdo completamente todo. Pero él, ha encontrado, el olvido. 

 Esto me ha provocado un RESENTIMIENTO muy grande. Ya que todos los dias de mi vida sufro tristeza por causa de él.  En cambio él duerme con tanta tranquilidad,   tranquilidad que a mi causa sufrimiento. 

 Por hoy estar en Neuróticos Anónimos en Línea,  me ha ayudado a dejar en tribuna, los detalles que yo le quiero gritar a él,   todo el RESENTIMIENTO que yo  genero . Y puedo escuchar las experiencias de mis compañeros que me dan fortaleza para seguir adelante.   Sólo por hoy empiezo por medio de Neuróticos Anónimos en Línea, a  reconocer mi enfermedad, que es la neurosis,  a través de la tribuna y el espejo que me comparten  los compañeros de mi grupo, Neuróticos Anónimos en Línea.

Gracias por el servicio.

Hola buenos días, mi nombre es Dalia y soy neurótica, la intolerancia yo la manifiesto cuando mis actividades no salen tal cual yo las estuve planeando, me enerva que alguien altere mis planes por mas mínimos que sean estos cambios, me enojo, grito y normalmente me desquito con el mas débil, con quien se que no me va poder decir nada y humillarlos me da placer. Me intolera escuchar a otra persona que no opina igual que yo y me intolera de sobremanera que alguien no cumpla conmigo sus compromisos, lloro de coraje y no soy capaz de razonar en ese momento, no puedo decir que he superado estos lapsos, sin embargo ahora que cuento con mi grupo de NA y mi madrina, ya soy mas consciente de mis decisiones, aun sigo explotando pero esos periodos de enojo van disminuyendo y así siento que mi basura en lugar de aventarla en mi trabajo o con mi familia, la  deposito en otro lugar donde se que me entienden donde se que comprenden que  es eso, simplemente basura , la tiro en el multiply , en mis tribunas, con mis mensajes con la madrina, ahí dejo mis emociones alteradas, para no  dañar a los que me rodean, así de a poquito, de a poquito siento que ya tengo mas minutos de paz. Gracias por el espacio y serenas 24 hrs!

Hola soy Angélica y soy neurótica. Mi intolerancia es :A a todo lo que no es como yo lo planeo. Me intoleran las filas en cualquier servicio. Siento que no debo esperar . Que no debe de existir hacer fila., para mi. Me intolera que no este lo que yo busco. Me intolera que haya ideas diferentes a las mias. Me intolera mi propia forma de vivir . Pero cuando entro a junta.. veo que de nuevo veo mi intolerancia y es a la forma de pensar de los demás. Y no acepto la vida en general. Por eso llego a una agrupación. Por que mi intolerancia me hace disfuncional hace que me aleje de la gente. Y cuando leo que en la literatura de NA dice que estando cerca de la gente estoy cerca de un PS veo lo alejada que estoy de un PS. Gracias por el servicio. Serenas 24

Hola soy nitos y soy neurotico gracias por este servicio que me regalan, la intolerancia en mi se manifiesta a traves de sentir coraje por todo hasta por la mosca que se para en mi cabeza me intolero, a veces cuando voy en la moto en la calle quiero que los carros le den rapido y si no es asi me dan ganas de mentarles la madre o por ejemplo voy rapido caminando a alguna parte en un tianguis y me dan ganas de darles una patada a las personas que van lentas de decirles haganse a un lado que no ven que voy rapido, de esa manera es en mi esta emocion, afortunadamente tengo un grupo en donde vengo y descargo eso que siento para intentar no hacerlo. Antes de llegar al grupo llegaba del trabajo con esa sensacion de coraje interior queriendome desquitar con quien sea, desafortunadamente los que la pagaban eran los que supuestamente mas queria, la familia, en ocasiones llegaba y estaba viendo la television y los niños se paraban en frente y yo les gritaba o les daba de coscorrones diciendoles que se hicieran a un lado y posteriormente el sentimiento de culpa , afortunadamente llego al grupo y atraves de asistir a las sesiones y de comentar lo que estaba sintiendo me di cuenta el porque de estas reacciones, me fui conociendo, al  dia de hoy mi puedo comentar que es diferente mi relacion con los hijos ya no les pego convivo mas con ellos pero ha sido gracias a que estoy en un grupo en donde vengo a practicar un programa, a mi me gustaria invitarlos a que se den la oportunidad que me di gracias .