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Hola mi nombre es Elisa y soy neurótica.
"...No hay frase que mejor me describa que esa, todo me sale mal..."
No hay frase que mejor me describa que esa, todo me sale mal, en este momento me siento como toda una loser, estoy enojada con la dependencia porque él tiene lo que yo quisiera para mí, me dice el loco que por su culpa no voy a poder trabajar en el lugar donde realmente quería trabajar, y es ese trabajo o nada, por todo me dice la mente ¿En dónde voy a encontrar un trabajo en el que me paguen lo que les van a pagar?, yo no quiero menos que ese sueldo, y siento que lo odio, y soy bipolar, porque por un lado pienso que yo en su lugar quisiera escalar, pero por el otro que es un maldito, que pudimos haber trabajado los dos y no, tenía que ser él.
Y me siento ¿porqué poder superior?, ¿porqué no puedo trabajar ahí?, ya me lo quitaste una vez, otra vez, ¿qué quieres de mí?
En esta oportunidad quiero compartir mi experiencia respecto a TODO ME SALE MAL.
"... porque siento que todo lo que hago siempre me sale mal..."
Muchas veces me siento muy incompetente, tonta, con muchos miedos, porque siento que todo lo que hago siempre me sale mal, quiero que las cosas me salgan siempre exactamente como la mente me dice que deberían de salir, pero no siempre es así y me pongo mal, me desespero, quiero descargar la rabia, la emoción con todas las personas que se encuentran a mi alrededor, muchas veces siento que por mas esfuerzo que haga es todo en vano ya que de todos modos me va a salir todo mal, me hago expectativas muy grandes con diferentes aspectos en la vida, com lo estudios, siento que no cumplo mis expectativas con las notas, que no soy lo suficientemente inteligente y siento que soy incapaz de que las cosas me salgan bien debido a mi pesimismo, a mi falta de autoestima, muchas veces he dejado de hacer cosas porque la mente me dice que igual y es en vano para que lo voy a hacer si de todos modos me va a salir mal, mi mente me dice voy a perder el tiempo mejor lo dejo para que alguien le mas lo haga y se salga bien…
En neuróticos anónimos aprendo a no depender de las personas para que hagan las cosas por mí, aprendo que por estas 24 horas voy a dejar mis miedos en la tribuna y voy a realizar las cosas que me propongo por ese día, me enseñan que las expectativas que yo haga siempre van a ser muy grandes y que mejor me curo todos los días, el grupo me ayuda a tener seguridad en mi misma, a descubrir que puedo hacer las cosas por mi cuenta sin necesidad de otras personas, ya que me da herramientas para realizarlas, sin depender de nadie, para ser más responsable y dejar a mis expectativas de lado por estas 24 horas, y algo que siempre me da valor es saber que solo lo tengo que hacer por estas 24 horas y así se convierte todo mas llevadero.
Muchas gracias y les deseo serenas 24 horas!!!!
"... nunca estoy contenta, nunca estoy conforme..."
Hola soy Berry y soy neurótica….Mi experriencia acerca de que todo me sale mal es muy extensa podría decir, y es que a decir verdad hay pocas cosas en mi vida que me han salido bien, y digo pocas por que las que me llegan a salir (Que si hay cosas que me han salido) -digo salido a secas- las paso con mucho sufrimiento, no las disfruto, luego me arrepiento nunca estoy contenta, nunca estoy conforme.
Hace poco releía un libro muy interesante que entre muchas cosas expone métodos de cómo alcanzar logros y proyectos realizados, es un libro (de entre muchos que he leído) que ya había leído desde hacía un tiempo, algo parecido a la ley de la atracción; y hasta ahora me cae el veinte después de muchos años del por qué a mi no me funcionan este tipo de cosas.
Yo no entendía por qué no me daban resultado y repasaba y repasaba, yo no entendía por qué cuando se me daban las cosas o eran a medias o con mucho dolor, y es que yo no tengo la capacidad de enfoque ni visualización por que realmente ni sé lo que quiero, soy muy voluble e indecisa, y hoy quiero verde, pero mañana ya cambié de parecer y ahora quiero azul, y si para entonces ya se me dio el verde ya no lo disfruto, lo sufro por que ya estoy queriendo el azul, ayer ya no quería estar con la ex-pareja, hoy ya me arrepentí y quiero volver, y así es mi mente poco objetiva, indecisa, voluble, UN DESASTRE, EN FIN!
"...yo no tengo la capacidad de enfoque ni visualización por que realmente ni sé lo que quiero..."
Por eso muy difícil que yo llegue a tener resultados 100% satisfactorios por que como dudo, no pienso claro, y después me arrepiento siempre todo me salen mal, de una manera desastrosa como lo es mi mente, y no me saldrá nada bien hasta que pueda ordenar mis ideas, mis sentimientos y delatar a mi mente loca en la tribuna, para que me escuche, y sepa a donde me están llevando mis emociones desbocadas muy a pesar de mis deseos por que si yo digo que con rosa, mis emociones me van a llevar con rojo. Por que no tengo ningún control sobre ellas.
Gracias por su tolerancia, serenas 24!!
Hola mi nombre es Me y soy neurotica
"...TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ME SALE MAL, en esos momentos me da rabia..."
El tema me resulta muy familiar, generalmente a mi las cosas siempre me salen mal, pienso que soy una tonta, que no se hacer las cosas, que no tengo la capacidad para hacer nada, que si lavo, la ropa me queda cochina, que si plancho las camisas se me ponen chinas, que si cocino, la comida o le falta sal o le sobra sal, en el trabajo constantemente me pego en las manos, no se si en realidad es mi falta de capacidad o camino con las manos en extensor movimiento, siempre me corto con el cutter, siempre me tropiezo, en la cama al dormir, la pareja me roba la cobija, en el baño me quedo siempre sin agua caliente, vaya, TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ME SALE MAL, en esos momentos me da rabia, cuando me queda mal lavada la ropa quisiera cortarla a tijeretazos, porque no le talle la grasa y lo olvide, cuando me queda fea la comida, quisiera no volver a cocinar nunca en mi vida, y lo peor es que me resiento con todos al rededor, en el trabajo, cuando me corto, quisiera destrozar el cutter y navajear la mesa complete, cuando me pego en los nudillos de las manos quisiera agarrar a puñetazos el lugar en donde me pegue, culpo a todos de mi “ mala suerte” y en ese momento odio al mundo entero me odio a mi misma por haber nacido con tan mala suerte, siento que tengo que hacerme una limpia o siento que tendria que volver a nacer con una major estrella.
"...las cosas siempre me salen mal, pienso que soy una tonta..."
Cuando entro a Neuroticos Anonimos en Linea, me regalan que estas experiencias, es parte de mi enfermedad, es parte de mi neurosis, de mis grandes expectativas, de mi exigencia en el diario vivir, de querer controlar todo, de pensar que todo el mundo tiene la culpa de mis problemas de que a mi se me queme la comida y de que me corte con el cutter, que en realidad mi neurosis me hace pensar que la ropa debe quedar blanca como el la luz del sol, cuando en realidad debe quedar limpia, de que si la comida se me quema es por falta de atención, que es también parte de mi neurosis, fugarme constatemente cuando estoy haciendo alguna actividad, pensar que me gano la loteria, o encuentro al hombre que me sacará de pobre , y cuando volteo al horno, el pollo esta sacando humo, y de aceptar mi responsabilidad de que mi exigencia en el trabajo es tan alta que quiero ser la mejor y quiero ir tan rapido que pues se me va el cutter y termino cortandome la mano. Al concientizar todo esto intento por estas 24 horas, respirar hondo, concentrarme en lo que hago, pero sobre todo dejarle mi vida y mi voluntad a un Poder Superior, que es quien me guía en todo momento, tomar mi terapia de una manera responsable, y cuando la tomo, todo empieza a retomar el curso, vuelve la tranquilidad y actuo de una manera mas natural y responsable.
Gracias por el servicio 24 horas.
"No entiendo por qué, por más que lo intento, todo me sale mal"
Cuando llegue a Neuróticos Anónimos descubrí que mi forma de pensar, decir y actuar eran la causa por la cual mi vida se había vuelto ingobernable y por más que yo trataba de enderezar mi vida por mis propios medios, todo esfuerzo era en vano, ya que siempre pensaba tener la verdad absoluta y nunca aprendí a vivir intensamente soltando mis obsesiones, siempre estuve martirizándome de ser yo mismo y me encontraba perdido en el mundo sin barco y sin rumbo.
Empecé a revelarme contra la vida y dañé emocionalmente a mis seres queridos más cercanos. siempre me quejaba de lo mismo: Todo me sale mal.
En Neuróticos Anónimos descubrí que esto era porque únicamente me enfocaba en que yo tenía la razón y que yo era una víctima de las circunstancias, y juraba que nadie podía meterse en mi forma de pensar y que nadie tenía derecho de dictaminar o gobernarme como persona, sino era un dejado, y vuelvo a repetir, todo me sale mal.
Sin embargo llegando al Grupo de Neuróticos Anónimos en Línea me invitaron a derrotarme contra toda una filosofía de vida que se encontraba enmarañada en un mar de emociones incomprensibles y en el grupo me dieron las herramientas para aprender a reflexionar y a entender que yo tenía mucho que aprender de las experiencias de los demás, que las experiencias de los demás eran oro molido para una mente enferma y neurótica como la mía, para darme cuenta que solo no podía y que por eso todo me salía mal.
Gracias.
"...Creer que nada me sale bien me ha hecho dejar de hacer cosas..."
Ahora que se acercan las fechas de Navidad, viene a mi la sensación que me ha acompañado por muchos años… TODO ME SALE MAL!
Desde que era niño la sensación del todo me sale mal me ha acompañado, ya sea por que mis planes salían todos contrarios a lo que deseaba, o porque aún cuando las cosas que quería realizar, de manera perfecta claro está, siempre terminaban mal, o ni siquiera terminaban…. De hecho a veces ni siquiera comenzaban!, sólo se quedaban en mi mente, como un deseo, pero a veces por miedo a que no salieran las cosas como yo las quería, mejor ni siquiera lo intentaba, así que fui acumulando mucha frustración por tantas y tantas cosas que he querido hacer y que por miedo a que no se realicen como yo lo deseo, se han ido acumulando haciéndome sentir muy infeliz y hasta a veces tan deprimido que he pensado en el suicidio, pues si no sirvo para nada, ¿para qué vivo?
Cuando llegué a Neuróticos Anónimos me encontré con gente que se sentía igual que yo, pero que estaba haciendo algo actualmente.
Cosas que las personas “Normales” hacen sin ningún problema, a mi me cuesta mucho trabajo hacerlas, y así como yo, en la agrupación encontré un puente de comprensión increíble que me ha permitido por el día de hoy hacer cosas que yo ya no hacía, cosas básicas como trabajar, o incluso ayudar en las tareas del hogar, haciéndome sentir una persona útil y feliz .
El día de hoy tengo la oportunidad de descubrir qué hay en mi que me impide hacer tantas cosas que fui dejando de hacer en toda mi vida, y aunque algunas cosas que he descubierto no me gustan, el conocerlas me da las herramientas para poder, poco a poco, salir de ese hoyo de frustración en el que me he sumergido por tanto tiempo. Neuróticos Anónimos En Linea ha sido una opción para mi, una opción que me regala la oportunidad de sentirme una persona útil y feliz, y por primera vez en muchos años siento la esperanza de poder disfrutar de estas fechas aceptando que las cosas van a salir como tengan que salir, pero poniendo lo que esté de mi parte para hacerla un poquito diferente: cambiando un poco mi actitud.
Gracias
Hola, mi nombre es Sergio y soy Neurótico. Gracias por el Servicio
Nunca me ha parecido cómo me trata la gente, en especial mis parejas. Cuando tengo una pareja, yo genero un montón de espectativas. Éstas nunca se cumplen, y yo me resiento mucho.
El Resentimiento Hacia La Pareja
El resentimiento a la pareja sentimental, me ha venido cuando empiezo a hacer cuentas. Yo siempre pensé que era un tipo que daba mucho! Qué me entregaba de tal manera, que mis parejas deberían estar agradecidas con Dios, por el hecho de qué yo me haya fijado en ellas.
Yo me desvivo por adivinar el pensamiento. Trato de ser cómo el genio de la lámpara que concede deseos. Así soy hasta que… Me canso! haha Y bueno, ahí viene pasar la factura. Ahí es dónde empiezo a pasar una lista DETALLADA, de todos esos deseos que cumplí, cuando “estaba enamorado”.
Esa lista es fantástica, porque hay cosas tan absurdas cómo “yo hasta te veía dormida, y Tú no me das NADA!” hahaha
Todas éstas preguntas (Y MUCHAS MAS), son una partecita de mi gastritis, colitis, hemorroides, cansancio….
Muchas de estás preguntas, rondas en mi mente TODO el tiempo. No puedo disfrutar nada. Mi mente, todo el tiempo está generando más y más odio, y al mismo tiempo, el sentimiento de “SIN ELLA ME MUERO”
Gracias por el servicio. 24 horas.
Hola soy Alitia y soy neurótica
Vivo actualmente en pareja. Y me ha costado mucho trabajo convivir con la familia. En especial con la pareja. Su peor error ha sido pensar diferente a mi, tener necesidades diferentes a las mías, eso me causa un gran RESENTIMIENTO, por que no me adivina el pensamiento . Por que yo espero que él cubra todas mis necesidades y él se la pasa ocupado en sus cosas y por lo mismo siento resentimiento y frustración. Esto ha sido parte de las cosas que me causan tristeza, intolerancia, ira y soledad .
Muchas veces cuando él comete un error, yo quiero que me pida perdón, pero él nunca pide perdón. Me causa frustración, que él tenga una vida, y que yo vivo la de él, vivo recordando cosas del pasado, que quiero olvidar pero no encuentro el olvido y que yo pienso que él pudo encontrar ese olvido que yo no logro encontrar. Por el contrario, ese pasado es algo que vivo todos los días en mi mente, tengo grabadas las palabras, su forma de vestir, lo recuerdo completamente todo. Pero él, ha encontrado, el olvido.
Esto me ha provocado un RESENTIMIENTO muy grande. Ya que todos los dias de mi vida sufro tristeza por causa de él. En cambio él duerme con tanta tranquilidad, tranquilidad que a mi causa sufrimiento.
Por hoy estar en Neuróticos Anónimos en Línea, me ha ayudado a dejar en tribuna, los detalles que yo le quiero gritar a él, todo el RESENTIMIENTO que yo genero . Y puedo escuchar las experiencias de mis compañeros que me dan fortaleza para seguir adelante. Sólo por hoy empiezo por medio de Neuróticos Anónimos en Línea, a reconocer mi enfermedad, que es la neurosis, a través de la tribuna y el espejo que me comparten los compañeros de mi grupo, Neuróticos Anónimos en Línea.
Gracias por el servicio.
Hola soy Allicia y soy neurótica. Estaba recordando que me causaba frustración? y empeze a recordar que mi madre me entretenia doblando ropa. Algo tan sencillo me causaba sufrimiento. Me recuerdo doblando ropa pero como no me quedaba símetrica. Me daba ansiedad empezaba a recortar las sábanas de la frustracion que me causaba que las puntas no quedarán parejas. Aun a la fecha me gusta doblar toallas, sábanas símetricamente. Trato de ya no hacerlo pero me produce ansiedad. Tambien me producia frustración pisar en la calle las líneas de las banquetas. ¿Por qué mis pies caían exactemante en las líneas de la banqueta? Me frustraba como me daban afecto mis padres . Por qué no me abrazaban cuando yo lo necesitaba. ? Su forma de dar afecto es a su manera. Y así ha sido . La familia que esta a mi alrededor me da el afecto como ellos lo sienten . Pero para mí eso me causa frustración. Por que no es lo que yo espero. Cuando uso la tribuna y me escucho me doy cuenta en la exigencia en la que vivo. Estar en agrupación de NA en Linea puedo escuchar el espejo de mis compañeros. Y esto me hace sentir acompañada y con conocimiento de mi enfermedad. Gracias por el espacio. Serenas 24.
Hola, mi nombre es Pat y soy neurótica. Había empezado a escribir esta misiva desde hace dias, lo hacía, lo borraba y volvía a empezar…Y es que no es tan fácil para mí en estos momentos con palabras claras y precisas lo que estoy sintiendo a ciencia cierta acerca de mi frustración, encuentro todas las palabras que encajan con mi situación y a la vez ninguna.
