Hola soy M. Angélica, escuchando el tema El inicio de mi neurosis en la niñez,  recuerdo que desde niña era muy caprichosa y quería que las cosas se hicieran a mi manera, hacía sentir mal a mi mamá cuando le rechazaba los alimentos que me daba, según porque nada me gustaba y a quien afectaba era a mi cuerpo que lo tenía flaco y escurrido , recuerdo que en el colegio era una niña muy solitaria, estaba llena de soledad y a veces llegaba a tener una sola amiga y eso haciéndola a mi manera.

Siempre fui una amiga manipuladora y mangoneadora, nunca pude entrar en un circulo social para mi me es más fácil buscarme enemigos que amigos. En el inicio de i neurosis en la niñez veo que desde el kínder hasta la universidad siempre tuve los mismos problemas ya que no podía trabajar en equipo y eso era porque yo me sentía tan perfeccionista que no podía aceptar que la gente participara por mi egoísmo y mi egocentrismo siempre manifestaba sufrimiento por no saber ser compañera y porque me gustaba mucho la soledad .

En el inicio de mi neurosis en la niñez, fuí una niña llena de inseguridad y de soledad.

Al entrar a Neuróticos Anónimos en Línea, me doy cuenta que todos esos problemas de mi niñez me han generado mis problemas emocionales actuales ya que seguí esos patrones de conducta que solo me llevaron a tener frustración y no tener deseos de seguir viviendo, quizás de optar por un suicidio.

Por hoy quiero comenzar mi cuarto paso en este grupo y se que trabajando mi historial voy a conocerme un poco mas para dejar mi pasado y ya no traerlo cargando  en mi diario vivir, se que al trabajar el solo por hoy hay una esperanza de ver mi vida de diferente manera y darle la calidad de vida a mis hijos sin afectar su infancia por el solo hecho de que yo tuve una infancia un poco difícil, gracias por permitirme compartir y serenas 24 horas.

Hola, mi nombre es Sergio y soy Neurótico.

Recuerdo que desde la primera relación “seria” que tuve, siempre he tenido esa sensación de sufrimiento. Lo justificaba diciendo que la gente dice: “El amor duele” haha

Es extraño que cuando las cosas están bien, me aburro. Cuando las cosas están mal, cómo que siento una especie de adrenalina, con dolor, angustia, ansiedad; pero me siento cómo VIVO.

Amor y suicidio

Yo siempre pensé que eso era lo normal, no comprendía que eso no se llama amor, se llama DEPENDENCIA.
Recuerdo que la gente se sorprendía de todo el tiempo que pasaba con esa novia, Yo apenas tenía 16 años. Nos pasabamos HORAS en la puerta de su casa, hablando “no sé que”. Yo me sentía cómo atrapado, pero al mismo tiempo tenía miedo que si la dejaba, ella me iba a dejar de querer, ó iba a encontrar a alguien más que quisiera pasar TODO ese tiempo con ella. Yo nunca disfruté pasar tanto tiempo con ella, era cómo un dolor necesario, según mi mente.

Por todo ese tiempo pegado a ella cómo lapa, dejé de hacer mis cosas, ya no iba bien en la escuela, en mi casa me regañaban, dejé a mis amigos que también me reprochaban y se burlaban de mi por qué “No me dejaban salir”.

Todo se fue poniendo cada vez más intenso, la exigencia de tiempo creció, de las dos partes. Ya no podía tener nisiquiera un espacio a solas en MI MENTE. Tenía la necesidad de contarle hasta lo que había soñado, pero no cómo una plática normal, sino cómo un DEBER.

Amor y suicidio

Poco a poco me fuí convirtiendo en una especie de autómata que sólo respondía a la voz de esa dependencia. Lo curioso es qué ella se comportaba igual, tenía que decirme CON DETALLE, todas sus actividades, de lo contrario Yo me molestaba.

La relación se fue tornando más violenta, gritos de ambos lados, reclamos de “por qué viste a x o y” entre otras cosas terribles.

La relación era insostenible, pero Yo tengo una enfermedad que se llama neurosis y una de sus manifestaciones es la DEPENDENCIA.

Esa dependencia, no me permitió terminar esa relación terriblemente destructiva. Ella no tenía ésta enfermedad Ella la terminó y Yo sentí que me moría. Literalmente se llevaron mi vida, ya no tenía ABSOLUTAMENTE nada por qué vivir. Todo mi mundo era ella. Sentía que era cómo el aire, comida, techo… TODO!

Amor y suicidio

Me sorprendía la facilidad con que ella pudo terminar la relación y retomar su vida. Yo no pude. Me convertí en un vigilante de a qué hora llegaba a su casa, con quién salía… Etc…

Un infierno. Decidí que sin ella ya no tenía sentido la vida y pensé en el suicidio.

La verdad es qué nunca lo llevé a cabo, pero me estaba matando “poco a poco” no comía, no dormía… NO VIVÍA!

Y así han sido TODAS mis relaciones antes de llegar a Neuróticos Anónimos.

Ahora sé que se puede vivir de otra manera. Que amar no significa vivir “a través de” sino compartir y dejar ser.

Me cuesta MUUUCHO trabajo. No tengo esos conceptos en mi vida. Pero con la ayuda de un P.S., del programa, los compañeros y todas las herramientas que me brinda Neuróticos Anónimos En Línea, he podido estar un poco tranquilo.

Queda mucho camino. No es fácil quitarme de encima todos esos conceptos con los que sufrí é hice sufrir a las parejas que estuvieron conmigo.

Gracias por el servicio. 24 horas.

Entre el amor y el suicidio.

"...si han pasado pensamientos de suicidio porque siento que mi madre no entiende nada..."

La verdad es que por mi experiencia puedo expresar que un desamor es algo muy doloroso, es algo que ahora pienso que depende del egoismo de cada persona. Yo en lo personal siento que si han pasado pensamientos de suicidio porque siento que mi madre no entiende nada yo se que tengo sentimientos encontrados se que yo siempre he querido que mi madre haga cosas, que entienda su división entre como trata a mi hermana y a mi, eso me resintió  siempre. Me resiento tratando de aferrarme. A decirle lo equivocada que está, lo necia que es, y la verdad, entro en controversia porque ella defiende su punto de vista,  trato de decirle el daño que me grave con mi ironía no soporto que hable mal de las personas no soporto que diga que toda la gente esta loca y pendeja, pero ella siempre torne la razón de todo, siento que anula todo lo que yo pido todo lo que yo siento. No me parece, no me parece eso compañeros, no tolero, no lo soporto, no me gusta, no me agrada, eso hace que me sienta usado y a la vez mutilado que para ella solo valen sus putas necesidades y entro

También pienso que ese pensamiento de suicidio es porque me siento devaluado nunca de lo que decia para ella era loco o no tener la razon y eso me ha deprimido mucho tambien siento que eso ha provocado que dependa de las personas de lo que piensan de mi siento que ya no soporto tanto desprestigio o devaluacion lo cual me hace sentir diferente en el mundo . Y siento mucha presion y exigencia lo cual hace que ya no quiera vivir que ya no quiera continuar en la vida y siempre pienso que para que si todo sale mal o nadie me cree o nadie confia en mi me siento acosado por las criticas lo cual me hace sentirme desesperado por buscar aceptacion y cariño de los demas olvidando me siempre de mi .

"...me genero muchas ganas de matarme compulsivamente quería que me atropellaran..."

Al igual que yo rechazaba a la gente, al paso del tiempo conocí a una chica americana muy bonita de la cual yo me enamoré y logré que ella se enamorara de mi.  Fue como un logro magnifico para mi hacer que esta  chica se fijara en mi y de alguna forma obtener el control de ella. Cuando me enfrente a la responsabilidad de ella se me hizo fácil huir., lo cual me genero muchas ganas de matarme compulsivamente quería que me atropellaran me avente a la autopista con la intención de matarme, después me refugie en las drogas de una forma compulsiva sin importarme mi vida., en el fondo quería matarme con estas fugas de mi realidad no la soportaba mi vida.  Al tiempo me volví a obsesionar con otra chica muy linda,siendo un desgraciado posesivo celoso inseguro empecé hacerle la vida miserable.

Casi toda mi  vida ha sido controlada por la creencia de que el dinero lo hace todo o que lo resuelve todo.

El dinero que yo producía no era suficiente y eso me hacia sentirme mal como hombre, papá y esposo

Mira, especialmente los últimos años me he visto envuelto en una situación económica bastante dura y me trabajo no me estaba produciendo las cantidades que yo necesitaba para cumplir con mis responsabilidades y mis necesidades, tengo 2 casas una en USA y otra en Juarez,  México, y yo venia a Juarez cada semana a ver a mi familia por unos días y después regresaba a USA a trabajar.

El dinero que yo producía no era suficiente y eso me hacia sentirme mal como hombre, papá y esposo; esa molestia se empezó a convertir en enojo, inseguridad, resentimiento en contra de mi pareja por pensaba mi mente que si ella no hubiera tenido a nuestra bebita no estaría yo así y empecé también a desarrollar ataques de pánico y de ansiedad, que comenzaron de repente, y eran muy severos, al punto que me llegaron a inmovilizar y me sentí más mal que nunca porque decía mi mente: sin hacer dinero, enfermo, medio loco,  sin saber si iba yo a estar con vida al otro día porque sentía yo que algo grave me estaba pasando y que me iba yo a morir…

mi mente era una fuente de locos pensamientos y dolores somáticos que era bastante severos y me llevaron al hospital varias veces aparte el modo que yo me sentía adentro de mi sentía que me estaba volviendo loco y no podía recuperarme a pesar de los medicamentos que me daban cuando entré al programa estaba completamente desesperado y te digo que yo decía que este era mi ultimo esfuerzo.

Me llevo un tiempo pero empecé a sentirme diferente, como que fui recobrando una parte mía que estaba sin esperanza y fue poco a poco que primero me fui sintiendo mejor, ya no sentía esos ataque tan fuertes y mi mente a veces se encuentra más tranquila y empece a notar que si tuviera yo dinero o no me sentía en paz.

Te digo que aun sigo con temores especialmente cuando me alejo del programa me doy cuenta que mi enfermedad es una enfermedad de adentro y que se expresa hacia afuera en formas diversas pero todas son con dolor y sufrimiento; te digo una una vez mas que sí me sigo alocando, que a veces me dan ataques de ansiedad pero no en comparación como antes que entrara yo al programa siento la diferencia y me da gusto compartirlo contigo mira no he sido consistente con el programa cien por ciento pero te digo que a pesar de eso dios me hasta ayudando a entender que sí existe y que nos dio este bendito programa para ayudarme, para rescatarme de una vida equivocada y llena de miseria.

Doy gracias e que la vida me trajo aquí para empezar a curarme. Sí, el dinero es necesario para poder complementar nuestra necesidades pero no es el portador de felicidad y amor no lo es. Dios sí lo es,  el amor y la recuperación si lo son.

Eso es lo que puedo compartir, gracias por el servicio.

Hola, soy Rubén y soy neurótico

"...Para mí el dinero se había convertido en un dios. Siempre estaba pensando en lo material y por eso mismo me he enfermado..."

Para mí el dinero se había convertido en un dios. Siempre estaba pensando en lo material y por eso mismo me he enfermado.

Poco antes de llegar al grupo la dependencia hacia el billete era tal que ya había abandonado mi trabajo por una serie de disturbios que me decían que yo era un gran empresario y que no merecía estar de asalariado. Así que al poco tiempo mi economía se puso muy crítica y caí en un fondo emocional. Creía que si tuviera mucho dinero sería muy feliz así que me puse a perseguirlo a como diera lugar, no lo encontré, pero sí caí en un fondo emocional de mucho dolor y eso me llevó a que buscara ayuda.

Gracias al Poder Superior, pude encontrarla y mi vida comenzó a cambiar ya que comprendí que mi problema es emocional y en Neuróticos Anónimos los voy resolviendo poco a poco y encontré la esperanza.

Gracias.

Si tuviera dinero. no sufriria

Soy Alitia y soy neurótica.

Siento que en mi vida, yo no he sabido administrar el dinero . Lo mal gasto , me encantan las compras. Y no he podido comprar primero lo necesario y despues ir viendo gastos.

En los ultimos días de la quincena vivo con mucho sufrimiento, diciéndome, Si tuviera dinero no sufriria. Lamentablemente me llevo a una familia de por medio.

Aqui en NAEL (Neuróticos Anónimos en Línea) , he ido escuchándome de como utilizo el dinero. Y siento que he ido viendo que soy compulsiva para comprar cosas innecesarias.

Gracias por el servico. Serenas 24 horas.

Hola soy Victoria y soy neurótica.

"...miraba todo lo que había pasado en el año y todo lo que no he logrado y me ponía mal..."

Los dos años anteriores, el 31 de diciembre, lloré por la dependencia (pareja), en ese día miraba todo lo que había pasado en el año y todo lo que no he logrado y me ponía mal, deseando que la situación con la dependencia fuera distinto. En ese día me provocaba un sentimiento de frustración. Este fin de año ya con grupo pude disfrutar y divertirme con la familia y amigos, pensando en que ya no estoy sola y que tengo un grupo, Neuróticos Anónimos en Línea,  y un poder superior para salir adelante.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.