Del Amor al Suicidio

"...Yo sentí que el suelo se hundió bajo mis pies y un dolor súbito en el estómago me dejaba una sensación de tristeza y coraje..."

Al principio sentí que haber conocido a X fue lo mejor que me había pasado en la vida. Una mirada coqueta y una sonrisa seductora fue todo lo que necesité para sentir que esa persona tan atractiva, varonil y atlética era una manifestación que Dios me había puesto en mi camino para llenar el profundo vacío que llevaba en mi existencia gris y aburrida.

Al paso del tiempo, todo fueron atenciones, detalles, lisonjas ¡Ahh, creía tocar el cielo con los dedos!! Jamás nadie que me hubiese gustado había logrado que yo me enamorara tan rápidamente de alguien que mataría por estar en mi lugar. Y es que ese sentimiento de incertidumbre, de ansiedad, de preocupación de perderlo me estaba llevando al borde de la locura, de una obsesión enfermiza por empezar a vigilarlo con mensajes constantes, con llamadas frecuentes y por supuesto con una actitud de servilismo y de devaluación cada vez que me veía a su lado y pensaba que él merecía alguien física y económicamente mejor que yo.

Sin embargo, con el pretexto de celebrar juntos las fiestas patrias nos fuimos a aquel antro de moda para tomar algunas bebidas y bailar frenéticamente como muestra de lo feliz que me sentía por tener a un mangazo de esas características a mi lado. Pero todo se acabó para mí cuando a mi regreso de la barra de bebidas, lo ví abrazando a un tipo que estaba junto a nuestra mesa con quien sonreía divertido y le estaba pasando su número de celular para verse en otra ocasión. Yo sentí que el suelo se hundió bajo mis pies y un dolor súbito en el estómago me dejaba una sensación de tristeza y coraje. De nada sirvió que le echara en cara todos los momentos de cariño, los regalos lujosos, el tiempo compartido entre ambos ni aún mi complacencia para llevar a cabo sus prácticas sexuales riesgosas que ponían en peligro mi vida.

Él se limitó a reírse cínicamente de mí mientras veía comome quedaba sentado llorando de coraje y de decepción ante la infidelidad comprobada. A partir de ese momento, sentí que la brújula de mi vida había perdido el rumbo y me sentía como un bote zozobrando a los vaivenes de la pasión desbocada. Sentía que él se había vuelto el aire que yo respiraba para seguir viviendo y aquellos momentos del día como hacer ejercicio en el gimnasio para verme bien para él, habían perdido el entusiasmo y la alegría que antes me brindaba. Intente llamarle para rogarle que me disculpara, que me diera la oportunidad de seguir a su lado aunque siguiera viendo al otro tipo. Todo esto sin pensar en el daño emocional que me estaba causando la ruptura sentimental que me había dejado en la calle del abandono emocional y de la frustración de sentirme otra vez como perro sin dueño.

Para entonces era tanto el dolor y la depresión que caí en cama. Dejé de ir a trabajar a la oficina, recurrí a la hechicería para obtener algún remedio que me regresara su “amor”. Cansado de probar tantas y tantas cosas, entonces pensé en quitarme la vida para arrancarme de la mente el recuerdo penetrante y doloroso de haberlo perdido.

Y así, un día antes de que llegara el día destinado para que yo acabara con mi vida, llegué a N.A. Ahí escuché las experiencias de los compañeros y compañeras que hablaban sobre la forma enferma y dependiente con que el neurótico “ama” a las personas. A través de los historiales de ellos me di cuenta de que el neurótico está lleno de expectativas irreales por su anhelado por tener pareja. De la forma en cómo se llena ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado “el amor de su vida”. También me sentí identificado cuando sobre la necesidad continua de disponer de esa persona con quien me había vuelto posesivo y cuidador de cada momento de su vida.

No pude menos que reflejarme con ellos cuando hablaban sobre la forma que un neurótico se aferra con uñas y dientes a alguien que idealiza, de la sensación de vivir con el miedo de perder el afecto y la aceptación de la persona que yo había idealizado y de quien no podía concebir que me pudiera fallar. Ellos me explicaban que sufría una dependencia malsana que crea cadenas de sufrimiento y amargura, e incluso de locura a quienes lo padecen. Porque el neurótico dependiente no encuentra sosiego porque cree valer a través de los demás. También me decían que la dependencia emocional es una de la más claras manifestaciones de egoísmo porque aunque parezca que “amamos” o “queremos” a las personas solo es “un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, que ahora de mayores buscamos satisfacer mediante la búsqueda de relaciones personales más estrechas”. Y estas relaciones se basan en el instinto de aceptación, aún a costa de uno mismo. Ellos me decían que la diferencia en la forma en que yo entendía el amor considerado como sumisión, admiración exagerada de la otra persona, en realidad se debería de ser un intercambio recíproco de afecto. Y me decían que era el absoluto desencanto y dolor cuando la persona alabada se atreve a fallar. El resentimiento se convierte en odio desatado y en búsqueda de venganza. Desolación y decepción son cargas crueles y pesadas en las espaldas del dependiente emocional. De este modo, las relaciones se convierten poco a poco en pesadilla en la que predominan los chantajes emocionales, los pleitos, los abusos de una parte y la supuesta abnegación de la otra, hasta acabar en la separación o en la total supresión de una de las dos personas. Todo esto trae como resultado que los trastornos emocionales se hacen mayores y cada vez más graves.

Pero en N.A. encontré la salida al final del túnel en el que me había encerrado la dependencia. La fe que poco a poco fui adquiriendo se fortaleció con las experiencias de vida que a diario me comparten los compañeros. Allí empecé a desarrollar el concepto de un Poder Superior, Dios como cada quien lo concibe, que me podía devolver la esperanza y tranquilidad perdida. En algún momento, sentí que no podía seguir adelante y, en medio del dolor, la desesperación y la amargura que ocasiona vivir esclavizado a alguien, no tuve otra alternativa que caer de rodillas para pedir luz y esperanza de vivir tranquilo. Descubrí que no necesitaba ser especial ni agraciado físicamente porque el Poder Superior siempre me había amado tal y como soy. No le importaban los actos que yo hubiera cometido. Descubrí que depender de Él significa integrarme a su plan perfecto, que en lo que a mí se refiere es sencillo: ser feliz y libre.

Finalmente, aprendí que la mejor manera de fortalecer esa dependencia a través de los Tres Legados: La Unidad como el camino de compartir experiencia, fortaleza y esperanza; el Servicio como el medio para aprender a dar y darse a los demás desinteresadamente, combatiendo al enemigo número uno de todo neurótico: el egoísmo; y la Recuperación como la manera para el autoanálisis a fondo, doloroso pero utilísimo, para que supiera porque estaba enfermo así como la práctica de los Doce Pasos para ir llenando el hondo vacío que ha dominado.

"...me genero muchas ganas de matarme compulsivamente quería que me atropellaran..."

Al igual que yo rechazaba a la gente, al paso del tiempo conocí a una chica americana muy bonita de la cual yo me enamoré y logré que ella se enamorara de mi.  Fue como un logro magnifico para mi hacer que esta  chica se fijara en mi y de alguna forma obtener el control de ella. Cuando me enfrente a la responsabilidad de ella se me hizo fácil huir., lo cual me genero muchas ganas de matarme compulsivamente quería que me atropellaran me avente a la autopista con la intención de matarme, después me refugie en las drogas de una forma compulsiva sin importarme mi vida., en el fondo quería matarme con estas fugas de mi realidad no la soportaba mi vida.  Al tiempo me volví a obsesionar con otra chica muy linda,siendo un desgraciado posesivo celoso inseguro empecé hacerle la vida miserable.

Mi nombre es Angela y soy neurótica.

Desde la adolescencia me ha costado trabajo relacionarme con las personas, sobre todo en el área afectiva

Desde la adolescencia me ha costado trabajo relacionarme con las personas, sobre todo en el área afectiva. Cuando tengo una pareja, comienzo a sentir mucho sufrimiento, pues se presentan en mi los celos, la obsesión, el apego, el deseo de controlar a la persona que esta conmigo, entre otras muchas emociones tormentosas.

Llego a sentir que si mi pareja me fallara en algún aspecto, yo no podría seguir viviendo. Muchas veces en la adolescencia llegué a generar disturbios de suicidio para llamar la atención de la persona que en esos momentos estaba conmigo, e incluso me tornaba agresiva y demandante, teniendo para ellos exigencias imposibles de complacer. Vivía con mucho miedo de perder su afecto, y a la vez sintiendo que no podía realmente amar a las personas por miedo a salir lastimada. Esto muchas veces me llevó al aislamiento para protegerme, pero empezaba a sentir soledad y frustración.

Al llegar a NAEL, Pude verme identificada con personas que sienten las mismas emociones que yo. Puedo ir conociéndome y reconociendo la verdadera raíz de mi enfermedad. A través de la agrupación, he conocido un programa de recuperación y esto me permite solo por hoy, tener relaciones mas sanas con las personas que me rodean, con una pareja y conmigo misma, y esto me ayuda a poder sentirme mas tranquila.

"...A lo largo de mi vida, he echo Dioses de quienes me rodean y a quienes yo me siento unida..."

Ahora que estoy en el programa, en Neuróticos Anónimos en Linea, donde poco a poco, a través de las experiencias que me regalan los compañeros así como la literatura, voy dándome cuenta que aquello que llamaba amor es sólo una necesidad enorme de aceptación, una obsesión cruel y mortal de eliminar la desquiciante sensación de soledad y aislamiento que experimento desde la infancia por la enfermedad de la neurosis que me convierte en un ser incapaz de crecer emocional y psicológicamente, un ser incapaz de amar, por lo tanto un ser completamente dependiente de la vida de quienes me rodean.

A lo largo de mi vida, he hecho de quienes me rodean y a quienes yo me siento unida o de quienes yo siento derecho por un vínculo fraternal, amistoso o amoroso, dioses supeditados a mis deseos, necesidades y caprichos, dioses de barro a mi servicio, sin sentimientos, pensamiento o vida propia. Me resienten sus necesidades, me resiente su libertad a tal grado que enloquezco en arrebatos de ira, gritos, golpes, silencios manipuladores, indiferencia, depresiones, disturbios y perturbaciones de suicidio o de matar; conmiseración, buscando que, conmovidos por mi enfermedad, cedan a mis caprichos, a mis conceptos, a mi miseria humana porque para mi, esas personas (madre, padre, hijos, pareja, amigos, no amigos, etc) ellos no son personas, no tienen valor ni importancia sus sentimientos. Exijo más de lo que puedo dar y jamás asumo mi compromiso en ninguna relación. No respeto, no tolero, no comprendo, no soy capaz de dar absolutamente nada de mi, ni espiritual, ni física, moral o económicamente.

"... No había un momento de paz mental, emocional o espiritual para mí..."

Recuerdo que en una ocasión, con la pareja actual, mi impotencia por controlar su vida, su forma de beber, sus pensamientos, su persona, sus conocimientos, su preparación que exacerbaban mi sentimiento de inferioridad, su capacidad para vivir y mi insatisfacción constante, con los celos descoyuntados por los fantasmas de una relación anterior, por la idea obsesiva de una mujer de él antes que yo, por ser incapaz de aceptar la situación económica crítica que vivíamos , por la humillación que sentía de las ideas de los padres al respecto y de lo que mi mente generaba al respecto, por el miedo al abandono, por el obsesivo y constante miedo al abandono; ¡locura total! Le agredí, le agredí verbalmente, físicamente, agredí con mis actitudes a la familia, sintiendo la locura de las emociones agolpadas en mi cabeza, del odio enconado hacia mi, hacia a todo, hacia nada, el odio quemante y silencioso que calcinaba una por una mis entrañas, que alcanzaba hasta el más mínimo resquicio de mis pensamientos me mandó al infierno de la culpa, al profundo infierno de la zozobra agonizante que produce el enfermo remordimiento de conciencia, que taladra, que no cesa; me mandó al suelo de la cocina, allí dónde se encontraba mi valor, mi ser, mi voluntad, mi vida, bebiendo cerveza, incrementando la cuenta del abarrote que nos salvaba del hambre y con un frasco de pastillas en la mano, queriendo terminar con mi vida para ser valorada, para herir a la dependencia, a todo el mundo que me había rechazado hasta ese momento de mi vida, para consumar mi venganza mental dónde veía el sufrimiento de quienes me habían lastimado según mi mente. Disturbios de suicidio, disturbios y más disturbios pero nunca consumarlos por cobardía. Más, más odio y resentimiento hacia mi vida, hacia mi persona, hacia los demás, hacia el otro, en un interminable círculo vicioso espiral que estrechaba más y más el camino, la vida y sus opciones para mí.

No había más para mí, me decía la mente. Sólo odio y agresión para mí y por consecuencia para los demás, en la búsqueda de la muerte, de matar o morir, de querer terminar con mi vida por querer terminar con el sufrimiento espiritual que llevaba a toda hora, en todo momento. No había un momento de paz mental, emocional o espiritual para mí. Ese sufrimiento me hizo llegar al programa porque ya no podía más con mi vida, porque sabía en lo profundo que iba a enloquecer, iba a matar o iba a morir de alguna u otra manera, por miedo al psiquiátrico.

Serenas 24 hrs

Hola soy José B  y soy neurótico.

"...porque yo sentía que era mas fácil matarme..."

hola compañeros, quiero compartirles mi experiencia  entre el amor y el suicidio.

hace un tiempo tuve unos problemas familiares con el fallecimiento de mi padre y la enfermedad  de un hermano y de ahí fui entrando poco a  poco a una depresión sin que yo me pudiera dar cuenta completamente  porque la disfrazaba con el amor de mi familia pero paso otra cosa que me hizo tocar fondo que fue que me quedé sin trabajo y entonces caí en una depresión fuerte y sentí que el mundo  se me venía encima  entonces mi vida cambio por completo porque ya no actuaba de manera normal por que ya no salia estaba muy triste estaba muy irritable todo me molestaba ya no dormía en las noches y fue entonces que en mi cabeza empezó a rondar la palabra suicidio porque yo sentía que era mas fácil matarme y que todo el sufrimiento  que sentía mi familia y yo se terminara de una vez y para siempre y cuando ya esa idea era mas recurente en mis pensamientos vi fijamente la carita de mi niña y mi poder superior me ilumino y medio a entender  que por esa carita dulce yo tenia que seguir viviendo y salir adelante por el amor de mi niña de mi esposa y de toda mi familia.

Gracias al poder superior poco tiempo despues me  devolvieron el trabajo y a hora con el grupo de neuróticos anónimos en linea (NAEL) ya soy una persona más serena y mas feliz con mi familia.

Eso es todo  lo que puedo compartirles sobre el amor y el suicidio.

Gracias por el servicio, SERENAS 24 HORAS A TODOS.

Si tuviera dinero. no sufriria

Soy Alitia y soy neurótica.

Siento que en mi vida, yo no he sabido administrar el dinero . Lo mal gasto , me encantan las compras. Y no he podido comprar primero lo necesario y despues ir viendo gastos.

En los ultimos días de la quincena vivo con mucho sufrimiento, diciéndome, Si tuviera dinero no sufriria. Lamentablemente me llevo a una familia de por medio.

Aqui en NAEL (Neuróticos Anónimos en Línea) , he ido escuchándome de como utilizo el dinero. Y siento que he ido viendo que soy compulsiva para comprar cosas innecesarias.

Gracias por el servico. Serenas 24 horas.

Hola Buenas Tardes mi nombre es Beatriz.

"...entonces pienso: si tuviera dinero no sufriría, estaria mas relajada y compraría lo que quiero..."

Este tema me mueve mucho por el hecho de que en mi experiencia en mi casa casi nunca sufrimos por dinero siempre gracias al poder superior, hubo dinero para lo que se necesitaba… pero esos tiempos ya pasaron.

Ahora yo soy la que tiene que traer el dinero a la casa y me pone mal el hecho de estar en el trabajo que estoy porque gano poco, y pienso si me hubiera quedado en mi primer trabajo ganaría más y estaría económicamente bien, gastaría lo que quisiera sin estarme tronando los dedos o estar restringiendo el dinero porque en ese entonces compraba lo que quería, sin darme cuenta de lo que tenia sin preocupaciones; hacer lo que quiero comprar cosas que a lo mejor ni me sirven pero yo las compraba, y ahora lo pienso para comprar las cosas y apenas me alcanza el dinero, se acaba bien rápido, entonces pienso:

si tuviera dinero no sufriría,

estaría mas relajada y compraría lo que quiero… Pero el programa de Neuróticos Anónimos me ha ayudado a sentirme bien,  ha estar bien con dinero y sin dinero, a verlo como un medio para hacer las cosas no como una necesidad.

Y a aprender a disfrutar las cosas sencillas de la vida que no tienen precio.

Gracias compañeros y serenas 24 horas

Hola, mi nombre es Sergio y soy Neurótico. Gracias por el servicio.

"...Pierdo el sueño, y en ese insomnio, pensar cosas terribles. Siempre relacionadas con la falta de dinero..."

Recuerdo cuando llegué al grupo, con un negocio prácticamente en banca rota, sin dinero, ni posibilidad de hacer ningún otra cosa.

Yo pensaba que el grupo era cómo para conseguir negocios o así

Una vez me dijo el padrino: “Cúrate de tu Poder Superior”. Yo no sabía a que se refería. Pregunté y me contestó: EL DINERO.

La realidad es cuando he tenido dinero, las cosas han sido más fáciles. O por lo menos eso creía yo. El problema venía cuando ese dinero bajaba. Empezaba la ansiedad y las preguntas que mi mente me hacía:

“Y si se acaba el dinero? Y si me quedo sin comer? Y si ya no me quieren porque no tengo dinero?”

Esas preguntas, se vuelven como un martillo que golpea mi cabeza, mi estómago y mi salud en general. Pierdo el sueño, y en ese insomnio, pensar cosas terribles. Siempre relacionadas con la falta de dinero.

El no tener dinero, me trajo otro “regalito” La Parálisis, la incapacidad para emprender cosas nuevas, de buscar trabajo, y de pensar que las cosas se arreglarían por si solas.

Siempre pensando que si me ganara la lotería Yo ya no sufriría, viviendo en esa fantasía y sin echarle acción a lo que REALMENTE me puede generar un ingreso.

Por hoy, me derroto Acá me dicen, “Ocúpate de las cosas del poder superior y el Poder Superior se ocupará de tus cosas”

Gracias

Hola soy Gonzalo y soy neurótico:

"...Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre..."

Estas fechas para mí son muy pesadas y dolorosas ya que en este mes perdí a mis dos hijas. Estas tragedias cambiaron el curso de mi vida me sentía tan culpable, mal padre y mal ser humano desde que la primera falleció. Esto fue hace varios diciembre ya que un borracho la mató cuando le pegó a su carro por atrás y la desnucó y ese día fue el 31 de diciembre a las 12 de la noche.

Al compartir esto con ustedes me trae el recuerdo de ella y no puedo contener las lágrimas. Fueron días de turbulencia y una locura y yo estaba desconectado completamente de la realidad y de mi ser, de todo. Viví momentos de mucha locura silenciosa porque en ese tiempo no sabía cómo expresar mis emociones y mi dolor. Eso me llevó cerca de la muerte espiritual pues no sentía quién era o lo que era y me separé de todo y de todos y el dolor y la culpabilidad iban conmigo a todas partes todo eso eventualmente me llevó al psiquiatra y tomé medicinas y demás pero una noche cuando estaba con una hermana sentí una tristeza, una soledad y una desesperación que no tengo palabras para explicar, me levanté y salí de esa habitación y me fui a mi cuarto y allí tratando de escapar de esas emociones empecé a buscar unas cosas en mi escritorio y entre papeles viejos y carcomidos encontré un viejo papel que siento mi hijita puso ahí para que yo lo leyese era la oración del perdón. Y ese perdón siento que era para mí para que yo me perdonara por las cosas que hice de mal juicio pero más dolorosas fueron las que no hice como decirle que la amaba que la quería que era mi tesoro que era mi vida que era un ser muy hermoso y muy amorosa.

Como me duele la vida y cómo sentía yo la desesperación de no haber sido un buen padre, mi hija sufría pues le daban ataques epilépticos y se desmayaba mucho y yo con ella porque me siento culpable porque yo pensaba que fue por mi culpa por lo que ella murió. Esta es una razon por la cual estas fechas son muy pesadas a veces pienso que debería gozarlas más y vivirlas más intensamente pues esta es la primera vez que comparto esto, sé que si sigo curando estas experiencias si podría curar el sentimiento. Siento que el grupo es una experiencia espiritual. Porque nosotros tenemos una oportunidad muy grande de conocer a Dios, como cada quién lo conciba,  mediante este programa porque nos ayuda a conocernos a nosotros mismos, nos guía a meternos hasta dentro de nuestra alma para que saquemos todas las cosas que ya no sirven.

Gracias por el servicio, serenas 24 horas.