Mi nombre es Pedro y soy neurótico

"...el dinero es mi poder superior ya que mientras lo tengo siento que no me falta nada..."

El dinero es mi poder superior ya que mientras lo tengo siento que no me falta nada pero me olvido de lo importante: el estar bien conmigo mismo, porque con dinero compro lo que pienso que para mí es la felicidad, una felicidad ficticia, no duradera.

En estos momentos estoy pasando un problema económico y es cuando le pido a mi poder superior que me ayude porque con dinero me olvido de él y pienso que con dinero puedo comprar todo y no es así. Lo importante es lo espiritual, porque estando bien con mi poder superior el dinero no es necesario. El aceptar que Dios me da lo que necesito y no lo que quiero cuando empiezo a aceptar la voluntad de Dios me doy cuenta que el dinero es necesario pero no indispensable.

Gracias

Hola Buenas Tardes mi nombre es Beatriz.

"...entonces pienso: si tuviera dinero no sufriría, estaria mas relajada y compraría lo que quiero..."

Este tema me mueve mucho por el hecho de que en mi experiencia en mi casa casi nunca sufrimos por dinero siempre gracias al poder superior, hubo dinero para lo que se necesitaba… pero esos tiempos ya pasaron.

Ahora yo soy la que tiene que traer el dinero a la casa y me pone mal el hecho de estar en el trabajo que estoy porque gano poco, y pienso si me hubiera quedado en mi primer trabajo ganaría más y estaría económicamente bien, gastaría lo que quisiera sin estarme tronando los dedos o estar restringiendo el dinero porque en ese entonces compraba lo que quería, sin darme cuenta de lo que tenia sin preocupaciones; hacer lo que quiero comprar cosas que a lo mejor ni me sirven pero yo las compraba, y ahora lo pienso para comprar las cosas y apenas me alcanza el dinero, se acaba bien rápido, entonces pienso:

si tuviera dinero no sufriría,

estaría mas relajada y compraría lo que quiero… Pero el programa de Neuróticos Anónimos me ha ayudado a sentirme bien,  ha estar bien con dinero y sin dinero, a verlo como un medio para hacer las cosas no como una necesidad.

Y a aprender a disfrutar las cosas sencillas de la vida que no tienen precio.

Gracias compañeros y serenas 24 horas

Durante toda mi vida, o desde que me acuerdo,  le tuve mucha dependencia a los hombres, a la pareja. Desde muy chica ubicaba a un niño del cual “enamorarme”  y me fugaba pensando en él para huir de la neurosis y el maltrato que vivía en la casa. Conforme fui creciendo, y empecé a tener novio, esa dependencia se intensificó, al grado de volverse muy angustiante el estar ni un momento con el que tuviera en turno.

Fueron relaciones de muchísimo sufrimiento, que al principio era bonito pero con el pasar de los meses yo sentía a esa persona como mía, no podía tener vida sin que me incluyera a mí, yo exigía que estuviera para mí. Si salía con amigos yo me enojaba, me la pasaba marcándole para ver a qué hors llegaba, era pedirle explicaciones de todo lo que había hecho.  Yo en esos momentos sentía mucho sufrimiento, mucho dolor, una desesperación horrible de que no estuviera en esos momentos conmigo, de que se divierta sin mi, de que conociera otras viejas.

Ni siquiera podíamos ir al cine o ver la TV porque yo sentía que le gustaban más que yo, no se diga en la calle, andarle cuidando los ojos a ver a quién veía…..era una locura terrible de la cual sentía en realidad que estaba loca. Obviamente las parejas se cansaron de mi y me terminaron, dejando mucho dolor en mi, quedándome llorando por horas, aullando de dolor, y eran semanas de buscarlos para volver, de hincarme para que no me dejaran, hasta ese grado de humillación llegué por mi dependencia a las personas.

Yo no sabía qué me pasaba, porqué nadie sufría como yo, que yo era diferente, y fue hasta que llegué al grupo que supe que parte de mi neurosis es la dependencia enfermiza que le tengo a las personas que elijo como parejas. Gracias a la terapia he podido mantener la relación con el esposo a raya con esta situación, es como poder respirar de nuevo, el poder tener la maduréz de no buscar en sus cosas, de no estarlo espiando, de confiar en él, de respetar su privacidad, de vivir y dejar vivir.

Yo creí que no tenía salida, pero acá la encontré y ha quitado una parte del costal tan pesado que traía cargando cuando llegué al grupo.

La dependencia  en  mi  vida ha sido la determinante  de mi enfermedad  mental  y emocional…Por eso digo que…”La capacidad que ocupa la dependencia en mi vida es directamente proporcional a mi enfermendad mental y emocional”

Yo siempre pensé que dependencia significaba vivir bajo la tutela de mis padres, bajo su techo, bajo sus reglas…Estaba segura que una vez que saliera de casa de ellos y me independizara económicamente iba a dejar de ser dependiente y convertirme en una mujer independiente, decía “Cuando me logre mantener yo sola ya voy a ser independiente, eso tenía en la cabeza, nada mas”

Cuando llego al grupo N/A me doy cuenta que vivía en un error, pues he comprendido que mi dependencia tiene un origen mental y emocional y no económico como yo  pensaba, ya que nunca salí de casa de mis padres realmente y lejos de haber logrado mi objetivo de independencia me encuentro sumergida en la carcel de la dependencia en todo sentido…

Dependo  emocional, física y económicamente del  esposo, dependo de su estado de ánimo de su aprobación, de su cariño, etc… La misma dependencia que tenía en casa de mis padres sólo la transferí  a mi pareja…Dependo mucho hasta de la aprobación de las personas, y de cualquier mirada, comentario u opinión que tengan de mí…Disto mucho de mi meta de libertad y autisuficiencia y eso me ha estado destrozando la vida cachito por cachito a manera de tortura lenta y dolorosa…” Me causa mucho dolor”.

Ahora que ya he abierto los ojos lo que prosige es trabajar mucho para encotrarme a mi misma(si es que algun día me tuve)  y sesgarle a toda esta parafernalia de sufrimiento desmedido.

Gracias por su tolerancia, que tengan serenas 24 hrs.

Hola compañeros, mi nombre es Color y soy neurótica , creeo que uno de mis grandes sufrimientos  es la dependencia, yo no lo sabia, hasta que entre a un grupo me dijeron que eso se llama dependencia , yo pensaba que lo que pasaba era que yo en realidad amaba mucho, más que los démas, me entrego mucho, que no debia ser así?…desde niña mal entendi que primero eran los demas, y despues yo, según yo estaba preparada para amar, que más podía hacer..amaba hasta no poder más, pero esto me traia sufirmiento, cuando llego a un grupo, acabandose mi matrimonio y me escuchan me regalan que no se amar…como que no se amar? si yo soporto todo..me fue muy dificil entender, que lo que yo sentia era dependencia,  que es eso? y cuando el se fue de la casa, sentia un dolor desgarrador, me quedaba sola conmigo nada más, pero pues yo ni me conocia, fue un dolor muy fuerte, realmente fueron heridas, al rojo vivo, y dolian mucho,  cuando llego al grupo en línea llego con la dependencia a personas muy fuerte, y esto me ocasionaba una depresión muy grande, poco a poco comentandolo en tribuna va bajando estas emociones, aún soy dependiente, pero tengo un grupo donde comentarlo, y compañeros que me recuerdan que eso no es amor, y que el programa si me enseña a amar de una manera sana sin depender.

Para mi esta palabra es así muy sencilla es “depender de”… y cuando entre de recién a mis juntas de NA, la escuchaba con tal frecuentemente en los compañeros; decían “mi dependencia” y yo me quedaba pensando ¿y la mía cual es? ¿Tendré acaso una? Y siendo honesta yo por hoy puedo decir que mi dependencia es con las demás personas, con el dinero, con guardar imagen, así siempre de quedar bien, de anteponer los deseos de los demás a los míos por tal de sentirme aceptada, yo era incapaz de negarme a decirle que NO a alguien, porque sentía que ya no me iban a querer, que ya no me iban a hablar; era muy típico en mi que llegaran compañeras vendiéndome algo, así siempre tenia que comprar algo, lo que sea, aunque no me gustara, escogía según yo lo “menos feo”, aun en contra de mis gustos, porque decía yo que era una “gacha” si no les aceptaba algo, porque ese es mi ego, así me veo yo, pensaba que los demás iban a reaccionar como yo, a mi me encabronaba si alguien no me hacia un favor, siempre esperaba que me retribuyeran de igual manera, y cuando no lo hacían, sentía que no me querían, y ahí esta mi enfermedad, el dinero igual, si lo tengo me siento segura, sino me siento que no valgo nada, dependo de el, por hoy no puedo considerar que lo he superado y trascendido, pero ya me detengo a elegir, al menos a irme conociendo poco a poco y entender el porque de mis reacciones para echarle acción y comenzar a mejorar, solo por hoy. Gracias compañeros y serenas 24 ¡

Hola soy nitos y soy neurotico, antes de entrar al grupo no sabia que era una dependencia emocional ni el sufrimiento que genera, ahora en mi caso me he dado cuenta que le tengo dependencia a muuchas cosas, al trabajo, a los niños, al dinero etc, etc. Cuando yo vivia con la pareja era una sensacion de estar viviendo a traves de ella, regularmente cuando amanecia sonriente yo estaba sonriente e incluso el dia se me hacia bonito, tenia muchas ganas de trabajar, pero cuando estaba enojada era todo lo contrario incluso tenia miedo de que no me hablara la inseguridad se apoderaba de mi e inlcuso temia por que se fuera de la casa. Atraves de estar el grupo me he dado la oportunidad de comentar el sufrimiento que me genera ser una persona posesiva, al dia de hoy estoy separado la verdad pense que no la hiba a librar. Afortunadamente tengo un grupo en donde puedo comentar todo lo que me esta haciendo sentir mal y por el dia de hoy estoy realizando este servicio, solo por hoy, a mi me gustaria invitarlos a que se den una oportunidad la misma que me estoy dando yo, con esto no estoy diciendo que sean neuroticos pero si conocen a una persona que se siente de la misma manera que yo me senti le pueden comentar que hay un lugar donde se puede sentir bien, donde con gusto estan personas dispuestos a escucharlos, en el grupo existen varias experiencias, les agradesco por leer y muchas gracias.

Hola soy Angelica. Y soy neurótica. Pata mi recordar mi primera dependencia ,es doloroso. Mi primera dependencia es mi padre por que me daba cuenta que yo tenia las emociones que el tenia si el era feliz yo era feliz pero era algo muy breve. Eran más sus estados de ira. En esos momentos yo no sabia que hacer . Todo era miedo ansiedad.  Recuerdo con dolor sus deseos de morir. Y no saber que hacer si algun dia me faltara el . Aveces siento que es mejor morir antes que todos mis seres queridos para no sentir ese dolor. Por que desprenderme de la gente que me rodea es díficil . En la agrupacion de NA en Línea he subido a tribuna. Y trato de escucharme y he encontrado que no solo dependo de la gente para ser feliz . Si no tambien de los objetos. Para mi siento que son de sumo valor,. Y aveces no puedo desprenderme de una hoja de papel .,almaceno cosas sin valor que yo siento que me son indispensables. Pero el estar en NA me ha ayudado a conocerme y reconocer que soy una enferma emocional . Gracias por el servicio. Serenas 24