Hola mi nombre es Elisa y  soy neurótica.

"...No hay frase que mejor me describa que esa, todo me sale mal..."

No hay frase que mejor me describa que esa,  todo me sale mal,  en este momento me siento como toda una loser,  estoy enojada con la dependencia porque él tiene lo que yo quisiera para mí, me dice el loco que por su culpa no voy a poder trabajar en el lugar donde realmente quería trabajar, y es ese trabajo o nada, por todo me dice la mente ¿En dónde voy a encontrar un trabajo en el que me paguen lo que les van a pagar?, yo no quiero menos que ese sueldo,  y siento que lo odio, y soy bipolar, porque por un lado pienso que yo en su lugar quisiera escalar,  pero por el otro que es un maldito,  que pudimos haber trabajado los dos y no, tenía que ser él.

Y me siento ¿porqué poder superior?, ¿porqué no puedo trabajar ahí?,  ya  me lo quitaste una vez, otra vez, ¿qué quieres de mí?

Hola,  soy Anastacia y soy neurótica.

"mi comportamiento es como una niña berrinchuda"

Siempre he sido una mujer caprichosa, puedo decir que prácticamente mi comportamiento es como una niña berrinchuda  a la que, si no le dan gusto, arma pataletas.

Esta forma de ser me ha llevado muchas veces a tener Resentimiento a la pareja, porque obvio no siempre me da gusto en lo que yo quiero que él haga y me pongo mal.

Mi mente me lleva a imaginar como  podría realizar mi venganza , porque mi egoísmo me ha llevado a pensar que mis necesidades siempre tienen que ser satisfechas, y si ocurre lo contrario, para mi la vida resulta injusta y sin sentido. En pocas palabras la pareja solo era un instrumento para que yo esté feliz y cómoda, obviamente sin tener que dar nada a cambio.

Cuando me he sentido lastimada o afectada de alguna forma, facilmente me resiento y pues  este comportamiento solo me ha generado mas dolor.

Mi intencion de manipularlo me ha causado mucho sufrimiento porque, como no consigo que él haga lo que yo quiero,  me intolero, me resiento y los probelmas siguen.

Aquí en el programa he aprendido que yo no puedo cambiar a nadie y por ende debo dejar mi resentimiento a la pareja por lo que no puedo cambiar, lo que si puedo cambiar es mi actitud para con mi pareja y con todo mi entorno en general.

Gracias.

Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Quiero ponerme en disposición para compartir mi experiencia sobre el

Resentimiento a la Pareja.

Siento que es una de las emociones que vivo constantemente, debido a mi enfermedad, que es la neurosis,  no puedo dejar de resentirme con todo el mundo y si de la pareja se trata igual, ahora y

"..el resentimiento me hacía romperme en pedazos.."

siempre lo he hecho asi, recuerdo con mi ex pareja, cuanto resentimiento acumulaba por cada 24 horas, me guardaba su libretita de resentimientos, porque siempre queria que hiciera lo que yo quisiera, que actuara como yo pensaba y sobre todo mis expectativas ante ella eran altísimas por lo que nunca estaban cubiertas. Pensaba en grandes venganzas, y en pequeñas también, pensaba en engañarle, pensaba en cobrármelas una a una, cuando podía, le hacía maldades, no labava los vegetales, no colaba los licuados, ponia cascarones en los huevos, todo con tal de hacerle pagar sus malos tratos.

En realidad siempre tuve mucho resentimiento hacia la pareja (mi ex-pareja) porque nunca teniamos relaciones sexuales. Me sentía frustrada, vacía, tenía un dolor tan extremo, trataba de insinuarme pero nunca obtenía respuesta y cuando eso pasaba, trataba de apuñalarle como fuera, haciéndole comentarios a sabiendas de que le iban a lastimar, el resentimiento es tan lastimoso, tal doloroso, tan enfermizo que me carcome cada minuto pues hoy lo sigo sintiendo y tengo que trabajar mucho con esta emoción.

Durante mi relación pasada, siento que el resentimiento hacia la pareja me llenaba de frustración, coraje, ira, rencor, quería que pagara con sangre el dolor que me producía, y sobre todo cuando yo esperaba que actuara de cierta manera, generalmente cuando íbamos a una fiesta yo quería ser la principal en su mente, que solo me hablara a mí, que sólo tuviera ojos para mí, que no conviviera con nadie, que fuera y viniera a verme, que me atendiera, que me sacara a bailar, pero nunca obtuve eso, siempre le gustaba convivir con los demás, y yo sentía que a mí me hacía a un lado, me sentía incómoda, y el coraje producto del resentimiento me hacía romperme en pedazos, muchas veces quise sacarle la emoción enfrente de la gente, con grupo pude contenerme la mayoría de las veces, pero siempre buscaba mi venganza, la forma en que le cobrara el dolor de no haberme tomado en cuenta en esa fiesta, de haberme lastimado, la última venganza fue haberle abandonado.

"...el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo..."

Con el tiempo me di cuenta que el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo, al final de cuentas esas venganzas macabras que yo formule nunca le hicieron daño, por el contrario, a mi me destruyeron totalmente, hoy, con mi pareja actual trato de no guardar resentimientos y cuando estoy sintiendo un poco de resentimiento, trato de expresarlo por medio de la tribuna hacia mis compañeros para que pueda salir y no se quede almacenado y no se me junte con el siguiente, y así pueda quitarme toda esa suciedad de encima. Intento cada 24 horas expresar lo que me molesta, lo que me dice mi mente que la otra persona o la pareja actual me esta haciendo, para que mis compañeros por medio de su experiencia me den una ubicación y me guíen hacia como debo actuar. Hoy por medio de Neuróticos Anónimos en Linea, lucho contra el resentimiento y no dejo que se apodere de mi, nunca mas.

Gracias por el servico, 24 horas.

Hola soy Angélica y soy neurótica. Siento que desde que naci dependi de alguien pero lamentablemente . Los demás no dependierón para darme en adopción. Senti que la familia que me adopto la adheri a mí en especial a mi padre. Que para mi era mi Dios. Le debía todo mi nuevo hogar . Para mi el representaba mi todo . Mi fortaleza . Sentia que el era mi lugar más seguro. Y lo seguia a donde fuera. Sentia que yo era un perro fiel . Apesar de sus estados de animo.yo sentia que para mi lo era todo. yo cambiaba de animo con referencia a él. Y sentia que moria . Cada vez que el no queria vivir. Sentia que yo sin el no podria vivir . Sentia que necesitaba de su presencia para tener vida . De esta manera creci . Sin hacerme responsable de mi. Deje mi vida en manos de mi padre. Y cuando descubri que tenia una vida. Me fue más difricl enfrentar. No sabia que sentia. No sabia que me gustaba . Me costo trabajo saber quien era yo. Esto para mi fue un descubrimiento . Atravez de la tribuna que me regala Neuróticos Anónimos en Línea. Gracias por el servicio. Serenas 24¡

hola mi nombre es armando y soy neurotico, hablando de dependencia en mi caso personal tambien es al sexo y es una manifestacion que a mi me ha hecho sufrir. Llegue al fondo emocional precisamente por eso por llevar una vida promiscua al grado de pensar en alguna ocasion que tenia una enfermedad terminal y que incluso habia contagiado a mi familia cosa que gracias a dios no fue asi. En el grupo me he dado cuenta que soy una persona muy necesitada de afecto, compañia y aceptacion de otros. Cuando conoci a la que por hoy es mi esposa uno de mis satisfactores fue el sexo eso fue lo que yo busque en una pareja, no soy como la gente que puede llevar una relacion sana con las personas y poco a poco los problemas empezaron porque yo exigia mas, el deseo sexual en mi es descoyuntado siempre quiero mas, si se daba una relacion sexual el dia era magnifico no tengo miedo de nada todo es fabuloso pero cuando no se daba me resentia y todo el dia estaba de malas, venia deseo de vengarme porque me sentia rechazado y comenzaba una serie de actitudes de mi parte segun yo para lastimarla una de ellas dejarle de hablar o no ayudarle en nada, para obtener lo que yo queria, y posteriormente me invadia el miedo por ejemplo a que ya no me quisiera a quedarme solo y otra serie de actitudes la de estarla vigilando para ver si no se veia con otro y todo esto era un infierno en realidad.La verdad que es bien facil de resolver basta con echar buena voluntad y respetarla y es algo que he logrado en el grupo. Yo no se amar y por eso no puedo establecer relaciones sanas con los demas. Empezando porque no me amo a mi, no me acepto con mis virtudes y con mis defectos soy muy inseguro quiero tener una pareja para sentirme seguro emocionalmente y, aunque no me satisfaga, no la dejo poque no voy a conseguir otra. Amar a otros significa respetarlos, aceptarlos, no exigirles, no querer vivir a traves de ellos, echarles buena voluntad, perdonarle sus errores, apoyarlos y ademas sonreirles. Yo se que no soy asi pero en el grupo me enseñan a cambiar esos viejos moldes con los que llegue y traigo arrastrando desde niño por ejemplo de vivir con mascaras,no recibir sino exigir,no de dar sino de quedar bien o chantajear o dar a cambio de recibir algo. Y es lo que me doy la oportunidad de seguir trabajando dia con dia en el grupo. Voy a escribir algo que lei.
DOMINIO Y EXIGENCIA
El hecho fundamental que fallamos en reconocer es nuestra falta de capacidad para lograr una asociacion genuina con otro ser humano. Nuestra egolatria cava dos pozos profundos: o insistimos en dominar a los que nos rodean, o dependemos demasiado de ellos.Si dependemos demasiado de otras gentes, tarde o temprano nos fallaran porque tambien son seres humanos y porque no podran al cabo satisfacer nuestras continuas exigencias. De esta manera crece nuestra inseguridad y se encona.
Cuando habitualmente tratamos de manipular a los otros de a acuerdo con nuestros deseos voluntariosos, se rebelan y nos resisten energicamente. Entonces se nos desarrolla el amor propio lastimado, el sentimiento de persecucion y el de venganza.