Del Amor al Suicidio

"...Yo sentí que el suelo se hundió bajo mis pies y un dolor súbito en el estómago me dejaba una sensación de tristeza y coraje..."

Al principio sentí que haber conocido a X fue lo mejor que me había pasado en la vida. Una mirada coqueta y una sonrisa seductora fue todo lo que necesité para sentir que esa persona tan atractiva, varonil y atlética era una manifestación que Dios me había puesto en mi camino para llenar el profundo vacío que llevaba en mi existencia gris y aburrida.

Al paso del tiempo, todo fueron atenciones, detalles, lisonjas ¡Ahh, creía tocar el cielo con los dedos!! Jamás nadie que me hubiese gustado había logrado que yo me enamorara tan rápidamente de alguien que mataría por estar en mi lugar. Y es que ese sentimiento de incertidumbre, de ansiedad, de preocupación de perderlo me estaba llevando al borde de la locura, de una obsesión enfermiza por empezar a vigilarlo con mensajes constantes, con llamadas frecuentes y por supuesto con una actitud de servilismo y de devaluación cada vez que me veía a su lado y pensaba que él merecía alguien física y económicamente mejor que yo.

Sin embargo, con el pretexto de celebrar juntos las fiestas patrias nos fuimos a aquel antro de moda para tomar algunas bebidas y bailar frenéticamente como muestra de lo feliz que me sentía por tener a un mangazo de esas características a mi lado. Pero todo se acabó para mí cuando a mi regreso de la barra de bebidas, lo ví abrazando a un tipo que estaba junto a nuestra mesa con quien sonreía divertido y le estaba pasando su número de celular para verse en otra ocasión. Yo sentí que el suelo se hundió bajo mis pies y un dolor súbito en el estómago me dejaba una sensación de tristeza y coraje. De nada sirvió que le echara en cara todos los momentos de cariño, los regalos lujosos, el tiempo compartido entre ambos ni aún mi complacencia para llevar a cabo sus prácticas sexuales riesgosas que ponían en peligro mi vida.

Él se limitó a reírse cínicamente de mí mientras veía comome quedaba sentado llorando de coraje y de decepción ante la infidelidad comprobada. A partir de ese momento, sentí que la brújula de mi vida había perdido el rumbo y me sentía como un bote zozobrando a los vaivenes de la pasión desbocada. Sentía que él se había vuelto el aire que yo respiraba para seguir viviendo y aquellos momentos del día como hacer ejercicio en el gimnasio para verme bien para él, habían perdido el entusiasmo y la alegría que antes me brindaba. Intente llamarle para rogarle que me disculpara, que me diera la oportunidad de seguir a su lado aunque siguiera viendo al otro tipo. Todo esto sin pensar en el daño emocional que me estaba causando la ruptura sentimental que me había dejado en la calle del abandono emocional y de la frustración de sentirme otra vez como perro sin dueño.

Para entonces era tanto el dolor y la depresión que caí en cama. Dejé de ir a trabajar a la oficina, recurrí a la hechicería para obtener algún remedio que me regresara su “amor”. Cansado de probar tantas y tantas cosas, entonces pensé en quitarme la vida para arrancarme de la mente el recuerdo penetrante y doloroso de haberlo perdido.

Y así, un día antes de que llegara el día destinado para que yo acabara con mi vida, llegué a N.A. Ahí escuché las experiencias de los compañeros y compañeras que hablaban sobre la forma enferma y dependiente con que el neurótico “ama” a las personas. A través de los historiales de ellos me di cuenta de que el neurótico está lleno de expectativas irreales por su anhelado por tener pareja. De la forma en cómo se llena ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado “el amor de su vida”. También me sentí identificado cuando sobre la necesidad continua de disponer de esa persona con quien me había vuelto posesivo y cuidador de cada momento de su vida.

No pude menos que reflejarme con ellos cuando hablaban sobre la forma que un neurótico se aferra con uñas y dientes a alguien que idealiza, de la sensación de vivir con el miedo de perder el afecto y la aceptación de la persona que yo había idealizado y de quien no podía concebir que me pudiera fallar. Ellos me explicaban que sufría una dependencia malsana que crea cadenas de sufrimiento y amargura, e incluso de locura a quienes lo padecen. Porque el neurótico dependiente no encuentra sosiego porque cree valer a través de los demás. También me decían que la dependencia emocional es una de la más claras manifestaciones de egoísmo porque aunque parezca que “amamos” o “queremos” a las personas solo es “un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, que ahora de mayores buscamos satisfacer mediante la búsqueda de relaciones personales más estrechas”. Y estas relaciones se basan en el instinto de aceptación, aún a costa de uno mismo. Ellos me decían que la diferencia en la forma en que yo entendía el amor considerado como sumisión, admiración exagerada de la otra persona, en realidad se debería de ser un intercambio recíproco de afecto. Y me decían que era el absoluto desencanto y dolor cuando la persona alabada se atreve a fallar. El resentimiento se convierte en odio desatado y en búsqueda de venganza. Desolación y decepción son cargas crueles y pesadas en las espaldas del dependiente emocional. De este modo, las relaciones se convierten poco a poco en pesadilla en la que predominan los chantajes emocionales, los pleitos, los abusos de una parte y la supuesta abnegación de la otra, hasta acabar en la separación o en la total supresión de una de las dos personas. Todo esto trae como resultado que los trastornos emocionales se hacen mayores y cada vez más graves.

Pero en N.A. encontré la salida al final del túnel en el que me había encerrado la dependencia. La fe que poco a poco fui adquiriendo se fortaleció con las experiencias de vida que a diario me comparten los compañeros. Allí empecé a desarrollar el concepto de un Poder Superior, Dios como cada quien lo concibe, que me podía devolver la esperanza y tranquilidad perdida. En algún momento, sentí que no podía seguir adelante y, en medio del dolor, la desesperación y la amargura que ocasiona vivir esclavizado a alguien, no tuve otra alternativa que caer de rodillas para pedir luz y esperanza de vivir tranquilo. Descubrí que no necesitaba ser especial ni agraciado físicamente porque el Poder Superior siempre me había amado tal y como soy. No le importaban los actos que yo hubiera cometido. Descubrí que depender de Él significa integrarme a su plan perfecto, que en lo que a mí se refiere es sencillo: ser feliz y libre.

Finalmente, aprendí que la mejor manera de fortalecer esa dependencia a través de los Tres Legados: La Unidad como el camino de compartir experiencia, fortaleza y esperanza; el Servicio como el medio para aprender a dar y darse a los demás desinteresadamente, combatiendo al enemigo número uno de todo neurótico: el egoísmo; y la Recuperación como la manera para el autoanálisis a fondo, doloroso pero utilísimo, para que supiera porque estaba enfermo así como la práctica de los Doce Pasos para ir llenando el hondo vacío que ha dominado.

Hola, mi nombre es Mariel y soy neurótica.

Hoy quiero compartir mi experiencia sobre “ENTRE EL AMOR Y EL SUICIDIO“, yo recuerdo que llegue al grupo de Neuróticos Anónimos en Línea justo por eso, por querer el suicidio debido a que mi pareja (la dependencia), me había dejado.

Habíamos tenido una relación larga, fueron 3 años 6meses y me dejo, la mente me dice, me dejo cuando más lo necesitaba, sin embargo yo no quería aceptar que el ya no quería estar conmigo, pensaba que tenía que haber alguna forma para llamar su atención y el regresara conmigo, yo lo llamaba llorando pero el sabía que nuestra relación ya estaba muy mal, entonces como lo veía tan decidido a no regresar conmigo, pensaba que la vida ya no tenía sentido, que mi existencia en el mundo debía concluir y lloraba pidiendo a mi poder superior me eliminara del planeta, pensé muchas veces en suicidarme, mi plan era canalizarme las venas y dormirme hasta desangrarme, pero nunca lo efectué según la mente por falta de coraje, era tal mi desesperación que me puse a averiguar en el internet cómo hacer para salir de tanto sufrimiento y encontré al grupo Neuróticos anónimos en línea, recuerdo que la compañera que me escucho me dijo ya no estás sola tienes un grupo, y le decía que no podía mas y la compañera me dijo ahorita estas respirando y estas sin el y en ese momento sentí un gran alivio, sentí que el mundo volvía a tener sentido y aunque muchas veces quiero morir por mi querida dependencia, saber que no estoy sola y que tengo un grupo, me ayuda a vivir 24 horas y no echarle acción a la muerte.

Muchas gracias compañeros, les deseo serenas 24 horas!!

Entre el amor y el suicidio.

"...si han pasado pensamientos de suicidio porque siento que mi madre no entiende nada..."

La verdad es que por mi experiencia puedo expresar que un desamor es algo muy doloroso, es algo que ahora pienso que depende del egoismo de cada persona. Yo en lo personal siento que si han pasado pensamientos de suicidio porque siento que mi madre no entiende nada yo se que tengo sentimientos encontrados se que yo siempre he querido que mi madre haga cosas, que entienda su división entre como trata a mi hermana y a mi, eso me resintió  siempre. Me resiento tratando de aferrarme. A decirle lo equivocada que está, lo necia que es, y la verdad, entro en controversia porque ella defiende su punto de vista,  trato de decirle el daño que me grave con mi ironía no soporto que hable mal de las personas no soporto que diga que toda la gente esta loca y pendeja, pero ella siempre torne la razón de todo, siento que anula todo lo que yo pido todo lo que yo siento. No me parece, no me parece eso compañeros, no tolero, no lo soporto, no me gusta, no me agrada, eso hace que me sienta usado y a la vez mutilado que para ella solo valen sus putas necesidades y entro

También pienso que ese pensamiento de suicidio es porque me siento devaluado nunca de lo que decia para ella era loco o no tener la razon y eso me ha deprimido mucho tambien siento que eso ha provocado que dependa de las personas de lo que piensan de mi siento que ya no soporto tanto desprestigio o devaluacion lo cual me hace sentir diferente en el mundo . Y siento mucha presion y exigencia lo cual hace que ya no quiera vivir que ya no quiera continuar en la vida y siempre pienso que para que si todo sale mal o nadie me cree o nadie confia en mi me siento acosado por las criticas lo cual me hace sentirme desesperado por buscar aceptacion y cariño de los demas olvidando me siempre de mi .

Buen día compañeros mi nombre es Orlando y pertenezco a NAEL.

"...Tenía la necesidad de vigilar a mi pareja en todo lo que hacía, redes sociales y con quien hablaba por teléfono, a esta situación yo le llamaba AMOR"...

Recuerdo 24hrs atrás cuando recién me integre a neuróticos anónimos en línea, para mi fueron días muy tristes llenos de llanto, inseguridad y desesperación, me generaba en la mente ideas como: Saltar a las vías del metro y acabar con todo este asunto, cerrar los ojos y dejarme llevar por esa locura de solucionar así mis problemas.

Tenía la necesidad de vigilar a mi pareja en todo lo que hacía, redes sociales y con quien hablaba por teléfono, a esta situación yo le llamaba AMOR, me preguntaba yo mismo: ¿Si no defiendo lo mío es que no la quiero?

Aquí en el grupo mis acciones tenían un nombre”NEUROSIS“, inclusive recuerdo que antes del grupo compartía mis sentimientos con: amigos, familiares, en fin con cualquier persona que me hiciera la plática, a pesar que yo veía como las personas me cambiaban de tema y yo me indignaba, no entendía que aquellas personas no comprendían lo que me pasaba, ya que no tenían una situación similar a la mía o no producía los mismos efectos que a mi en ellos mis problemas.

Un día un compañero de trabajo me comento que había instituciones que podían comprender mi situación y darme el apoyo que yo necesitaba, instituciones como Neuróticos Anónimos 24HRS entre otras, por cuestiones de trabajo para mí no era posible acudir a dichas instalaciones ya que mi trabajo me consumía mucho tiempo así como también el lugar donde vivo quedaba retirado de las mismas, navegando en la red con palabras claves tales como “suicidio”, “infidelidad” entre otras di con la agrupación NAEL quien dejaba la puerta abierta a personas que tenían los mismos problemas o similares que los míos.

Me di cuenta que no estoy solo, que de igual forma hay personar que pueden brindarme su apoyo incondicional, a las que puedo regalar mi experiencia y a su vez ellos ami.

Estas 24hrs doy gracias por dejarme compartir mi experiencia a quien quizás esté pasando por una situación parecida a la mía y poder decirle: “NO ESTAS SOLO”.

EL DOLOR ES INEVITABLE, EL SUFRIMIENTO OPCIONAL…

"...A lo largo de mi vida, he echo Dioses de quienes me rodean y a quienes yo me siento unida..."

Ahora que estoy en el programa, en Neuróticos Anónimos en Linea, donde poco a poco, a través de las experiencias que me regalan los compañeros así como la literatura, voy dándome cuenta que aquello que llamaba amor es sólo una necesidad enorme de aceptación, una obsesión cruel y mortal de eliminar la desquiciante sensación de soledad y aislamiento que experimento desde la infancia por la enfermedad de la neurosis que me convierte en un ser incapaz de crecer emocional y psicológicamente, un ser incapaz de amar, por lo tanto un ser completamente dependiente de la vida de quienes me rodean.

A lo largo de mi vida, he hecho de quienes me rodean y a quienes yo me siento unida o de quienes yo siento derecho por un vínculo fraternal, amistoso o amoroso, dioses supeditados a mis deseos, necesidades y caprichos, dioses de barro a mi servicio, sin sentimientos, pensamiento o vida propia. Me resienten sus necesidades, me resiente su libertad a tal grado que enloquezco en arrebatos de ira, gritos, golpes, silencios manipuladores, indiferencia, depresiones, disturbios y perturbaciones de suicidio o de matar; conmiseración, buscando que, conmovidos por mi enfermedad, cedan a mis caprichos, a mis conceptos, a mi miseria humana porque para mi, esas personas (madre, padre, hijos, pareja, amigos, no amigos, etc) ellos no son personas, no tienen valor ni importancia sus sentimientos. Exijo más de lo que puedo dar y jamás asumo mi compromiso en ninguna relación. No respeto, no tolero, no comprendo, no soy capaz de dar absolutamente nada de mi, ni espiritual, ni física, moral o económicamente.

"... No había un momento de paz mental, emocional o espiritual para mí..."

Recuerdo que en una ocasión, con la pareja actual, mi impotencia por controlar su vida, su forma de beber, sus pensamientos, su persona, sus conocimientos, su preparación que exacerbaban mi sentimiento de inferioridad, su capacidad para vivir y mi insatisfacción constante, con los celos descoyuntados por los fantasmas de una relación anterior, por la idea obsesiva de una mujer de él antes que yo, por ser incapaz de aceptar la situación económica crítica que vivíamos , por la humillación que sentía de las ideas de los padres al respecto y de lo que mi mente generaba al respecto, por el miedo al abandono, por el obsesivo y constante miedo al abandono; ¡locura total! Le agredí, le agredí verbalmente, físicamente, agredí con mis actitudes a la familia, sintiendo la locura de las emociones agolpadas en mi cabeza, del odio enconado hacia mi, hacia a todo, hacia nada, el odio quemante y silencioso que calcinaba una por una mis entrañas, que alcanzaba hasta el más mínimo resquicio de mis pensamientos me mandó al infierno de la culpa, al profundo infierno de la zozobra agonizante que produce el enfermo remordimiento de conciencia, que taladra, que no cesa; me mandó al suelo de la cocina, allí dónde se encontraba mi valor, mi ser, mi voluntad, mi vida, bebiendo cerveza, incrementando la cuenta del abarrote que nos salvaba del hambre y con un frasco de pastillas en la mano, queriendo terminar con mi vida para ser valorada, para herir a la dependencia, a todo el mundo que me había rechazado hasta ese momento de mi vida, para consumar mi venganza mental dónde veía el sufrimiento de quienes me habían lastimado según mi mente. Disturbios de suicidio, disturbios y más disturbios pero nunca consumarlos por cobardía. Más, más odio y resentimiento hacia mi vida, hacia mi persona, hacia los demás, hacia el otro, en un interminable círculo vicioso espiral que estrechaba más y más el camino, la vida y sus opciones para mí.

No había más para mí, me decía la mente. Sólo odio y agresión para mí y por consecuencia para los demás, en la búsqueda de la muerte, de matar o morir, de querer terminar con mi vida por querer terminar con el sufrimiento espiritual que llevaba a toda hora, en todo momento. No había un momento de paz mental, emocional o espiritual para mí. Ese sufrimiento me hizo llegar al programa porque ya no podía más con mi vida, porque sabía en lo profundo que iba a enloquecer, iba a matar o iba a morir de alguna u otra manera, por miedo al psiquiátrico.

Serenas 24 hrs

Hola, mi nombre es ME y soy neurótica…

"...siento que cuando lo tengo soy feliz, cuando no lo tengo, la mujer más infeliz sobre la tierra..."

Me pongo en disposición para transmitir mi experiencia sobre, SI TUVIERA DINERO NO SUFRIRÍA…

Cuando escuché el tema me sentí muy envuelta en él pues para mí teniendo dinero se me soluciona la vida. Con dinero puedo ir y venir, comprarme cosas, comer sin tener que esforzarme en yo preparar nada, teniendo dinero puedo poder demostrar a la gente que yo puedo ser dueña de mi destino sin depender de nadie, que en la vida me va muy bien, y que la vida me sonríe…

En el momento en que me empieza a faltar el dinero siento que ya nada está bien, que las preocupaciones me invaden y que tengo por delante todos mis sueños rotos, me entra una tristeza muy fuerte y siento que no puedo dar un paso mas, me siento una mujer fracasada, débil, me humilla no tener dinero en la bolsa, me duele ser una mujer más sin dinero…siento que cuando lo tengo soy feliz, cuando no lo tengo, la mujer más infeliz sobre la tierra…aquí en Neuróticos Anónimos en Línea, he aprendido a que un Poder Superior maneje mi vida y mis finanzas, a entregarle mis preocupaciones monetarias y a disfrutar lo que me regale siempre estando agradecida por lo que me concede… hoy he aprendido a depender de ese Poder Superior, porque la confianza que aquí me han enseñado a tenerle es realmente muy grande. Hoy , puedo caminar sin el dinero, pero no puedo caminar sin mi Poder Superior.

Gracias por el servicio, 24 horas.

Hola mi nombre es Elisa y  soy neurótica.

"...No hay frase que mejor me describa que esa, todo me sale mal..."

No hay frase que mejor me describa que esa,  todo me sale mal,  en este momento me siento como toda una loser,  estoy enojada con la dependencia porque él tiene lo que yo quisiera para mí, me dice el loco que por su culpa no voy a poder trabajar en el lugar donde realmente quería trabajar, y es ese trabajo o nada, por todo me dice la mente ¿En dónde voy a encontrar un trabajo en el que me paguen lo que les van a pagar?, yo no quiero menos que ese sueldo,  y siento que lo odio, y soy bipolar, porque por un lado pienso que yo en su lugar quisiera escalar,  pero por el otro que es un maldito,  que pudimos haber trabajado los dos y no, tenía que ser él.

Y me siento ¿porqué poder superior?, ¿porqué no puedo trabajar ahí?,  ya  me lo quitaste una vez, otra vez, ¿qué quieres de mí?

Hola,  soy Anastacia y soy neurótica.

"mi comportamiento es como una niña berrinchuda"

Siempre he sido una mujer caprichosa, puedo decir que prácticamente mi comportamiento es como una niña berrinchuda  a la que, si no le dan gusto, arma pataletas.

Esta forma de ser me ha llevado muchas veces a tener Resentimiento a la pareja, porque obvio no siempre me da gusto en lo que yo quiero que él haga y me pongo mal.

Mi mente me lleva a imaginar como  podría realizar mi venganza , porque mi egoísmo me ha llevado a pensar que mis necesidades siempre tienen que ser satisfechas, y si ocurre lo contrario, para mi la vida resulta injusta y sin sentido. En pocas palabras la pareja solo era un instrumento para que yo esté feliz y cómoda, obviamente sin tener que dar nada a cambio.

Cuando me he sentido lastimada o afectada de alguna forma, facilmente me resiento y pues  este comportamiento solo me ha generado mas dolor.

Mi intencion de manipularlo me ha causado mucho sufrimiento porque, como no consigo que él haga lo que yo quiero,  me intolero, me resiento y los probelmas siguen.

Aquí en el programa he aprendido que yo no puedo cambiar a nadie y por ende debo dejar mi resentimiento a la pareja por lo que no puedo cambiar, lo que si puedo cambiar es mi actitud para con mi pareja y con todo mi entorno en general.

Gracias.

Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Quiero ponerme en disposición para compartir mi experiencia sobre el

Resentimiento a la Pareja.

Siento que es una de las emociones que vivo constantemente, debido a mi enfermedad, que es la neurosis,  no puedo dejar de resentirme con todo el mundo y si de la pareja se trata igual, ahora y

"..el resentimiento me hacía romperme en pedazos.."

siempre lo he hecho asi, recuerdo con mi ex pareja, cuanto resentimiento acumulaba por cada 24 horas, me guardaba su libretita de resentimientos, porque siempre queria que hiciera lo que yo quisiera, que actuara como yo pensaba y sobre todo mis expectativas ante ella eran altísimas por lo que nunca estaban cubiertas. Pensaba en grandes venganzas, y en pequeñas también, pensaba en engañarle, pensaba en cobrármelas una a una, cuando podía, le hacía maldades, no labava los vegetales, no colaba los licuados, ponia cascarones en los huevos, todo con tal de hacerle pagar sus malos tratos.

En realidad siempre tuve mucho resentimiento hacia la pareja (mi ex-pareja) porque nunca teniamos relaciones sexuales. Me sentía frustrada, vacía, tenía un dolor tan extremo, trataba de insinuarme pero nunca obtenía respuesta y cuando eso pasaba, trataba de apuñalarle como fuera, haciéndole comentarios a sabiendas de que le iban a lastimar, el resentimiento es tan lastimoso, tal doloroso, tan enfermizo que me carcome cada minuto pues hoy lo sigo sintiendo y tengo que trabajar mucho con esta emoción.

Durante mi relación pasada, siento que el resentimiento hacia la pareja me llenaba de frustración, coraje, ira, rencor, quería que pagara con sangre el dolor que me producía, y sobre todo cuando yo esperaba que actuara de cierta manera, generalmente cuando íbamos a una fiesta yo quería ser la principal en su mente, que solo me hablara a mí, que sólo tuviera ojos para mí, que no conviviera con nadie, que fuera y viniera a verme, que me atendiera, que me sacara a bailar, pero nunca obtuve eso, siempre le gustaba convivir con los demás, y yo sentía que a mí me hacía a un lado, me sentía incómoda, y el coraje producto del resentimiento me hacía romperme en pedazos, muchas veces quise sacarle la emoción enfrente de la gente, con grupo pude contenerme la mayoría de las veces, pero siempre buscaba mi venganza, la forma en que le cobrara el dolor de no haberme tomado en cuenta en esa fiesta, de haberme lastimado, la última venganza fue haberle abandonado.

"...el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo..."

Con el tiempo me di cuenta que el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo, al final de cuentas esas venganzas macabras que yo formule nunca le hicieron daño, por el contrario, a mi me destruyeron totalmente, hoy, con mi pareja actual trato de no guardar resentimientos y cuando estoy sintiendo un poco de resentimiento, trato de expresarlo por medio de la tribuna hacia mis compañeros para que pueda salir y no se quede almacenado y no se me junte con el siguiente, y así pueda quitarme toda esa suciedad de encima. Intento cada 24 horas expresar lo que me molesta, lo que me dice mi mente que la otra persona o la pareja actual me esta haciendo, para que mis compañeros por medio de su experiencia me den una ubicación y me guíen hacia como debo actuar. Hoy por medio de Neuróticos Anónimos en Linea, lucho contra el resentimiento y no dejo que se apodere de mi, nunca mas.

Gracias por el servico, 24 horas.