Mi experiencia en las redes sociales.

Me gustaría de hablar de facebook, pero a mi me tocó un poco antes el fondo emocional en otra red social.

Siempre he tenido esta vena de investigador, me gusta enterarme de cosas. Llevo mucho años en linea, y la experiencia me ha dicho que la gente, cuando comparte cosas en linea, se le olvida. A mi no.

Facebook es una droga muy dolorosa.

Usé las redes sociales para enterarme de la vida de las dependencias, SIEMPRE me puse mal. La cosa es que jamás he encontrado lo que quiero.

Recuerdo una vez, poquito después que me separé de la expareja, entré a su perfil, y empecé a leer lo que posteaba. “Hasta que conocí el amor” -Escribió- Me puse muuuy mal. Sentí una especie de traición, como si lo que habíamos vivido ella y Yo no era nada. Me dio una rabia que pronto se convirtió en deseo de venganza. Empecé a postear cosas en mi perfil denostándola. Se convirtió en una obsesión estar checando las reacciones a mis posts de berrinche.

Era envidente mi dolor. Yo tengo un defecto de carácter que me salió en el cuarto paso, que es el orgullo.

Después de mi catarsis HORROROSA, me entró una verguenza muy dolorosa por exhibirme de esa manera con la gente que me conocía.
La realidad es que nadie me comentó nada, pero no había necesidad. Yo sabía que había hecho un ridículo monumental, por portarme como un adolescente lastimado y cobarde, porqué no tenía porque decir esas cosas.

Hoy tengo un grupo, una terapia que me ayuda a sacar esas cosas que me producen sufrimiento. Hoy no tengo sugerencia para ver lo que me pone mal. Desde ese día, no he vuelto a ver el perfil de la dependencia. Honestamente, lo dejé de hacer, porqué me dolió. Yo creo que sólo así pude hacerlo.

Acá en Neuróticos Anónimos, me regalan que tengo que concientizar mi enfermedad. ¿De qué tengo la capacidad de enterarme? ¿Estoy preparado para saber cosas de la expareja?

Yo creo que haber dejado las redes sociales, o por lo menos sesgarle a ver los perfiles de mis dependencias, me ha quitado sufrimiento y me regalado tranquilidad. Me resiente porqué es “lo normal” estar en las redes sociales, pero por hoy mi tranquilidad tiene un precio y como ya me dolió, lo pago.

Gracias por la tolerancia. 24 horas.

Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Cuando escuché el tema de Propósitos de año nuevo recordé todo el historial que en mi hay sobre propósitos de año nuevo. Recuerdo que cuando era chica, siempre mi propósito de año nuevo era ser “buena hija” y apegarme lo más posible a lo que mi religión me decía, siempre me sentía culpable de todo lo que hacía y conforme pasaban los meses me sentía mucha culpa por no poder lograr ser una “buena hija” y mucho menos apegarme a lo que mi religión me indicaba. Fui creciendo y los propósitos se fueron cambiando hacia una tendencia mucho más superficial, ahora no me interesaba ser “buena” en nada ni mucho menos apegarme a ninguna religión, yo lo que quería era adelgazar, hacer ejercicio, ser feliz, viajar y tener al amor de mi vida, ese que tanto soñaba y soñaba y nunca parecía llegar.

Hacía todo lo que en los programas de radio y de televisión decían que era bueno para logarlo, salir con maletas, los famosos calzones rojos, barrer las malas vibras y por supuesto comerme apresuradamente las doce uvas cuando llegaba el nuevo año. Día a día en el mes de Enero sentía euforia, y ganas por cumplir mis grandiosos deseos, y día a día esperaba que la “suerte” apareciera, pero como cada año, me llenaba de frustración, pereza

Por qué no cumplo mis proósitos de año nuevo?

, tristeza, depresión, desesperación etc que me producía no poder cumplirlos y sobre todo ese amor que anhelaba jamás aparecía lo que me producía ira, resentimiento y una gran y profunda frustración.

Hoy, gracias a Neuróticos Anónimos en Línea he podido cambiar mi modo de ver el comienzo de un año nuevo, primero porque aquí he aprendido el significado de vivir cada 24 horas, segundo porque hoy comprendo que me es difícil hacerme cargo de muchas cosas a la vez, y he aprendido a hacer una sola cosa a la vez, poco a poco, intentar ser constante en lo que quiero, y dedicarme a una sola cosa, y tercero porque he aprendido a confiar en un Poder Superior a mi, que es a quien le pido día con día que me ayude a ser constante, a derrotarme cuando no quiero hacer las cosas, y que me de la aceptación necesaria sobre las situaciones que presente mi diario vivir. Con ello hoy, no formo una larga lista de propósitos de año nuevo si no que me doy cuenta de lo que realmente quiero, una sola cosa, y con ella empiezo a trabajar para poderla llevar a cabo y que la pereza y la decidia no me ganen. Gracias por el servicio, 24 horas.

Hola mi nombre es Armando y soy neurotico.

Gracias por el servicio , cada mañana intento ponerme en disposicion de un Poder Superior como yo lo concibo para que las cosas salgan como el las tenga planeadas y no como yo las quiero planear, eso compañeros, que trabajo me cuesta ya que siempre quiero que salgan a mi manera como yo quiero que salgan y termino sintiendo cansancio, odio y frustracion.

Y con quien recalo? pues con las personas que mas digo querer los que mas cercas estan de mi.

Recuerdo cuando en el activo llegaba a la casa todo intolerado y se acercaba la pareja y hacia el comentario de lo que los niños habian hecho, con coraje los arremetia y les pegaba y posteriormente venian otras emociones igual de enfermas como el sentimiento de culpa y el detalle es que estaba en ese circulo del cual no podia salir.

El dia de hoy pues tengo un grupo en donde puedo comentar esas cosas que me hacen sentir mal e intentar ponerme en la disposicion. El dia de hoy la relacion que tengo con los niños es de otra manera me es grato comentar que me rio mucho con ellos. Compañeros que se acercan por primera vez no con esto les digo que ustedes son neuroticos, sin embargo si saben de alguien que se sienta igual a mi puedan decirle que hay un lugar en donde se pueden sentir bien. Muchas gracias y serenas 24

Cuando no opinan como yo, siento enojo y frustracion...

RESENTIMIENTOS HACIA EL PADRE.

Hola a todos los que nos leen, soy princesita y soy neurótica, agradezco al PS y al Comité que me permite ponerme bien a través de este Servicio de Transmisión del Mensaje.

Para mí ha sido muy duro reconocer que le tengo resentimiento a  mi papá, porque a pesar de tener tiempo en la terapia de 12 pasos, sigo pensando que yo quiero mucho a mi papá y que no puedo tener resentimiento hacia él, porque en mi mente neurótica solo existen bonitos recuerdos……

Los recuerdos que tengo de él, es siempre sentir miedo a que llegará el día sábado, porque era el día en que él tomaba, cuando se alcoholizaba y no paraba hasta lunes o martes, verlo muy tomado, verlo perdido en el alcohol, siento un alcohólico pasivo, eso sí, escuchando a Chente, Rocío Durcal, Ana Gabriel, Salsa, Cumbia, la Sonora Matancera, la Sonora Dinamita y no sé que tanto….. lo recuerdo de mal humor cuando tenía abstinencia de alcohol, enojado, irritable, me acuerdo que llegaba de malas, yo cuando lo veía entrar sentía uffff, salvación este sábado no tomó, será una semana tranquila.

Me está costando trabajo escribir esta experiencia, me bloqueo mucho, porque pienso que quiero mucho al padre, a pesar de que hizo muchas cosas que no me gustaron y que me resentí por ello.  Lo encontré con su amante, una vez saliendo de la secundaria siempre pasaba al taller a saludarlo y a darle un beso y mi mamá me mandaba a pedirle dinero, cosa que siempre odié, y en una ocasión lo encontré con una señora gorda y fea y una niña como de unos cuatro o cinco años mas o menos, y él estaba cariñoso y afectivo y cuando llegué fue ver la escena de que era su amante.

Esto, me alejo inmediatamente del padre, me dijo ‘vete para la casa, allá hablamos’, la tipa le gritaba…. ‘Chucho, chucho, pelame, no me dejes aquí’, yo iba con mis amigas de la escuela y vieron la escena y esa vez recuerdo que caí en una profunda depresión, mi Dios omnipotente era un simple normal, no sabía qué hacer?, le digo a mi mamá?  lo que ví? Le confirmo a la madre que sus sospechas son ciertas?, el padre tiene otra familia y con hijos?, y si se divorcian será por mi culpa?, si yo habró la boca yo seré la culpable de que esta farsa se termine y yo lo habré provocado?, podré vivir con ello toda mi vida?, llevar sobre mis hombros que destapé al padre, la burla que sentía de las amigas, me sentí mal, lloraba, a los 12 años ya conocía la depresión, la tristeza, las ganas de cometer suicidio y querer desear que lo que vi  hubiera sido un mal sueño y que no era cierto……

Tomé la decisión de quedarme callada, pero con mucho dolor, sentía que estaba traicionando a mi mamá, me sentí cómplice del padre, y mi papá quiso comprar mi silencio con dinero, pero yo solo sentí odio y rencor, sentía ganas de pegarle, ganas de gritarle eres un maldito, eres un mentiroso, me has utilizado como una herramienta para pelear con la madre, me metes rencores en contra de mi mamá diciéndome que ella es ‘mala’ y que tu eres una víctima de mi mamá…..

Sentía tanto coraje, sentía odio por mi papá y una gran desilusión, una profunda tristeza  y no podía ver a mi mamá a los ojos. Cuando la miraba yo quería llorar, bajaron mis calificaciones en la escuela, sentía todo el tiempo angustia que esa infidelidad no podría seguir oculta por siempre y qué iba a pasar cuando la madre se enterara?…… para no hacer el cuento largo, la madre se enteró pero por otros medios, me tocó vivir un proceso de divorcio bien doloroso, y casi no hablo de esto en el grupo, porque lo quiero bloquear, lo quiero borrar…

Quiero decirme que fue a otra persona la que le tocó vivir todo lo que yo padecí, he borrado toda mi vida en Provincia, no la deseo recordar porque me causa dolor, y reconocer que tengo resentimiento con mi papá me da dolor porque para mí era superman, y resultó un borracho, un infiel, un egoista, y bien enfermote, la verdad no puedo seguir escribiendo….. agradezco que me hayan leído y gracias por su tolerancia.

Hola mi nombre es Me y soy neurótica

Cuando vi el tema de esta quincena sería TIEMPOS DIFÍCILES EN MI DIARIO VIVIR me respondí en una sola frase y dije mi vida es muy difícil vivirla, pues para mi todos los dias son difíciles, paso por diferentes procesos de los cuales estoy cansada y solo me producen mucho cansancio, desesperación, angustia, insomnio, ansiedad etc
Siento que mi vida es un caos y no encuentro el orden, me desespero facilmente, me deprimo, me enojo, y entro como en una agonía en donde la salida más facil es la muerte. Me enoja mi vida tal como me enoja el mundo, me enoja que maten a los animales, me produce tristeza y rabia, frustración por no poder ayudarlos, sin embargo sufro de impotencia porque al final de cuentas yo termino comiéndolos y termino sintiendo mucha culpa.

Es cierto, todos los procesos que vivo son difíciles pero en Neuróticos Anónimos en Línea todo ha sido más fácil, he podido deshacerme de culpas que me hacían sufrir, he podido descargar todas las emociones que genero cada 24 horas, he aprendido lo que es la responsabilidad de mi vida, tomarla en manos y enfrentar mis 24 horas nunca más sola, siempre con mis compañeros, así mis TIEMPOS DIFÍCILES EN MI DIARIO VIVIR ya no me pesan tanto.
Gracias por el servicio, 24 horas

Hola, buen día mi nombre es Gustavo y soy neurótico, quiero compartir por el día de hoy que una de las emociones que mas comunmente me invaden es la culpa. Checando en mi historial desde niño llego a darme cuenta que de alguna manera me programaron o yo mismo me programé para sentir esa emocion, en mi caso personal veo que lo que yo menos queria era que mis padres se pelearan por algo, mi mente durante muchos años ha estado programada en la dependencia de guardar la imagen y no hacer algo que pudiera llegar a molestar a los demás, así siento desde muy pequeño como la necesidad de causar lastima como diciendo “no te enojes conmigo”, como jugar y divertirme durante el día con mis hermanos pero llegada la tarde comenzar a sentir una presión en el pecho, una preocupación, sentir por algo los padres van a llegar de trabajar encabronados por lo que sea, sentir que nada de lo que pudiera haber hecho era suficiente, de todas formas iban a llegar encabronados. Estoy viendo que en el fondo sentir que tengo la culpa de que hayan tenido problemas y se hayan separado, escuchar al padre descalificar a la madre y una vez que ella se iba(aunque luego regresaba) el segundo a criticar era yo “eres idéntico a tu madre, igual de pinche mediocre e irresponsable”, actualmente yo veo que ese sentimiento me inmoviliza, no me deja actuar con libertad, y me hace fallar, ya que ha influido en mi autoestima, siento no merecer muchas cosas que tengo, si tengo un carro reciente lo traigo sucio, si me regalan algo sentir que no lo merezco o me invitan a comer yo me conmisero. Actualmente me veo como una persona exitosa pero a medias, siempre que ya va a llegar el éxito a mi vida yo por algun motivo dejo de accionar, falto a citas importantes de negocios o simplemente no cumplo con lo prometido, es como un circulo vicioso para seguir sintiendo mas culpa y mas devaluacion, por el día de hoy yo quiero seguir analizando e ir rompiendo con ese circulo. Reprogramar mi manera enferma de pensar.

Hola soy Alicia. y soy neurótica. Por mucho tiempo me he sentido culpable de disfrutar la vida. Siento que no merezco nada. Cuando estoy a punto de disfrutar de algo hasta de un helado, siento la sensación que primero deben ser los demas . Y hasta el ultimo yo. Y realmente diria que nunca . Ver lo que a mí me gusta me causa culpa. Hacer algo por mi, me causa culpa- Tener un pasatiempo, tambien me causa culpa. Tener relaciones sexuales me causa culpa. Vivir bien me hace sentir culpable.

Etiología de la enfermedad y de la salud mental y emocional.

Capítulo 12

El sentimiento de culpa es enfermedad mental y emocional.

En artículos prevíos hemos dicho que la causa de la enfermedad mental y emocional es el egoísmo y su consecuente incapacidad de amar, Ahora decimos que ese egoísmo y su consecuente incapacidad de amar da lugar a un profundo agudo y doloroso sentimiento de culpa, siendo esta la enfermedad mental y emocional, del sentimiento de culpa la persona enferma no puede escapar hasta que encuentra el medio para librarse de esta emocion negativa, Gracias a un Poder Superior existe un camino para liberarse de él.

Al tratar nosotros ,los que hemos estado enfermos de reducir la enfermedad y el sufrimiento a su miníma expresión, A su ultima parte indivisible , nos encontramos con que ésta es causada por una sola cosa, por profundo , insufrible e inevitable sentimiento de culpa. Era este sentimiento de culpa el que creaba todo el dolor llevandonos a la destrucción.