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Quiero ponerme en disposición para compartir mi experiencia sobre el
Siento que es una de las emociones que vivo constantemente, debido a mi enfermedad, que es la neurosis, no puedo dejar de resentirme con todo el mundo y si de la pareja se trata igual, ahora y
"..el resentimiento me hacía romperme en pedazos.."
siempre lo he hecho asi, recuerdo con mi ex pareja, cuanto resentimiento acumulaba por cada 24 horas, me guardaba su libretita de resentimientos, porque siempre queria que hiciera lo que yo quisiera, que actuara como yo pensaba y sobre todo mis expectativas ante ella eran altísimas por lo que nunca estaban cubiertas. Pensaba en grandes venganzas, y en pequeñas también, pensaba en engañarle, pensaba en cobrármelas una a una, cuando podía, le hacía maldades, no labava los vegetales, no colaba los licuados, ponia cascarones en los huevos, todo con tal de hacerle pagar sus malos tratos.
En realidad siempre tuve mucho resentimiento hacia la pareja (mi ex-pareja) porque nunca teniamos relaciones sexuales. Me sentía frustrada, vacía, tenía un dolor tan extremo, trataba de insinuarme pero nunca obtenía respuesta y cuando eso pasaba, trataba de apuñalarle como fuera, haciéndole comentarios a sabiendas de que le iban a lastimar, el resentimiento es tan lastimoso, tal doloroso, tan enfermizo que me carcome cada minuto pues hoy lo sigo sintiendo y tengo que trabajar mucho con esta emoción.
Durante mi relación pasada, siento que el resentimiento hacia la pareja me llenaba de frustración, coraje, ira, rencor, quería que pagara con sangre el dolor que me producía, y sobre todo cuando yo esperaba que actuara de cierta manera, generalmente cuando íbamos a una fiesta yo quería ser la principal en su mente, que solo me hablara a mí, que sólo tuviera ojos para mí, que no conviviera con nadie, que fuera y viniera a verme, que me atendiera, que me sacara a bailar, pero nunca obtuve eso, siempre le gustaba convivir con los demás, y yo sentía que a mí me hacía a un lado, me sentía incómoda, y el coraje producto del resentimiento me hacía romperme en pedazos, muchas veces quise sacarle la emoción enfrente de la gente, con grupo pude contenerme la mayoría de las veces, pero siempre buscaba mi venganza, la forma en que le cobrara el dolor de no haberme tomado en cuenta en esa fiesta, de haberme lastimado, la última venganza fue haberle abandonado.
"...el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo..."
Con el tiempo me di cuenta que el resentimiento es un sentimiento puramente destructivo, al final de cuentas esas venganzas macabras que yo formule nunca le hicieron daño, por el contrario, a mi me destruyeron totalmente, hoy, con mi pareja actual trato de no guardar resentimientos y cuando estoy sintiendo un poco de resentimiento, trato de expresarlo por medio de la tribuna hacia mis compañeros para que pueda salir y no se quede almacenado y no se me junte con el siguiente, y así pueda quitarme toda esa suciedad de encima. Intento cada 24 horas expresar lo que me molesta, lo que me dice mi mente que la otra persona o la pareja actual me esta haciendo, para que mis compañeros por medio de su experiencia me den una ubicación y me guíen hacia como debo actuar. Hoy por medio de Neuróticos Anónimos en Linea, lucho contra el resentimiento y no dejo que se apodere de mi, nunca mas.
Gracias por el servico, 24 horas.
Hola mi nombre es May y soy neurótica, mi vida se volvió ingobernable cuando los celos y la dependencia se salieron de control, todos los días tenía depresión y sentía ganas de morirme porque la pareja me manejaba como ella quería, yo hacía todo lo que ella me pedía, todo lo que me exigía y sentía volverme loca si no la controlaba. Me metía en su correo electrónico para encontrar si me engañaba, no me parecían las cosas que hacía como meterse a chats y charlar con otras mujeres, cada que miraba a alguien más bonita que yo sentía que mi mundo se caía a pedazos, no podía dar un paso sin mi pareja porque sentía que no tenía piernas para caminar. Las veces que peleábamos me ponía histérica al punto de rogarle infinitamente que no me dejara, que no se fuera, que sin ella me moriría. Cuando hablaba por teléfono con sus amigas me ponía a temblar del miedo de que le hablaran de su ex, o que ella preguntara por su ex pareja, le revisaba el celular y me quedaba con los números desconocidos para llamar después e investigar de quiénes eran, si ella quería salir con sus amigos, me aterraba el hecho de pensar que pudiera conocer a otra persona y engañarme. Todo se salió fuera de control y fue cuando llegué a Neuróticos Anónimos en línea donde me dieron la bienvenida diciéndome que todo estaría bajo control y que mis emociones podría controlarlas yo misma sin necesidad de ir a psicólogos, comencé por entrar a mi terapia y gracias a mi continua participación en ella hoy soy otra persona de cuando llegué, hoy sé que todo está bajo control, que no estoy sola, que tengo un grupo donde todos somos iguales y tenemos semejantes situaciones, hoy tengo muchas ganas de vivir el presente y lo que conlleve el futuro, vivo con mi pareja en una situación estable, y lo más importante es que YO me siento bien, no he sufrido depresiones y he dado un paso diario hacia mi recuperación, hoy estoy muy agradecida con el programa de Neuróticos Anónimos y con el grupo en línea porque siempre hay alguien que no sólo me escucha, sino que puede entenderme y ayudarme a salir de estas emociones tan destructivas.
