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Hola mi nombre es Me y soy neurótica
Cuando vi el tema de esta quincena sería TIEMPOS DIFÍCILES EN MI DIARIO VIVIR me respondí en una sola frase y dije mi vida es muy difícil vivirla, pues para mi todos los dias son difíciles, paso por diferentes procesos de los cuales estoy cansada y solo me producen mucho cansancio, desesperación, angustia, insomnio, ansiedad etc Siento que mi vida es un caos y no encuentro el orden, me desespero facilmente, me deprimo, me enojo, y entro como en una agonía en donde la salida más facil es la muerte. Me enoja mi vida tal como me enoja el mundo, me enoja que maten a los animales, me produce tristeza y rabia, frustración por no poder ayudarlos, sin embargo sufro de impotencia porque al final de cuentas yo termino comiéndolos y termino sintiendo mucha culpa.
Es cierto, todos los procesos que vivo son difíciles pero en Neuróticos Anónimos en Línea todo ha sido más fácil, he podido deshacerme de culpas que me hacían sufrir, he podido descargar todas las emociones que genero cada 24 horas, he aprendido lo que es la responsabilidad de mi vida, tomarla en manos y enfrentar mis 24 horas nunca más sola, siempre con mis compañeros, así mis TIEMPOS DIFÍCILES EN MI DIARIO VIVIR ya no me pesan tanto. Gracias por el servicio, 24 horas
"...A veces me pregunto ¿Cómo es posible que una persona pueda impactar tanto en la vida de otra? ..."
Con dolor les comparto este sufrimiento por el que actualmente atravieso:
Se fue y con él mi vida, todo lo había depositado en él, todas mis metas, mis sueños, todo lo que yo sola no creo poder ser capaz, mis estados de ánimo. Tanto deposité en él que hoy me siento vacía y siento a veces que no quiero despertar porque la realidad resulta demasiado incómoda.
A veces creo que todo perdió su color, que el ritmo de mi vida se perdió. Pienso en él y creo que el sí pudo seguir con su vida y yo cada día tengo que lidiar con el sufrimiento de que ya nada me importa, que a veces creo que terminar con esta patética vida que no me llena, seria el final de toda esta devastación, de toda esta esterilidad y erosión emocional, que él dejó a su paso.
A veces me pregunto ¿Cómo es posible que una persona pueda impactar tanto en la vida de otra? Muchas veces llamé a eso el amor de mi vida, pero entonces comprendo que está sucediendo algo, que entran en juego lo que en el programa de neuróticos anónimos en linea he aprendido de que yo no sé amar, que sólo se depender, que sólo se aferrarme de alguien, que sólo me apropio de la vida de la otra persona dejando la mía propia desprotegida. Como un vil parásito que su vida no le es suficiente. Día a día es una lucha para encontrar el sentido en mi propia vida, hoy trato de entender que la relación que teníamos era enfermiza y que solo estaba nutrida de desconfianza, celos, resentimiento, ira, dudas y muchas pero muchas lágrimas y estaba establecida sobre un castillo de arena, inestable, que sólo yo creía seguro. Honestamente con dolor, y aun luchando por aceptarlo, que seguramente, alguien más tiene la capacidad de hacerlo feliz y que yo tengo mucho trabajo por hacer, con mi autoestima, mi aceptación, mis miedos, mis fracasos para relacionarme con los demás, yo lo reconozco. Mi alma, mi espíritu, están tan enfermos que simplemente no puedo concebir una relación sin sufrimiento y quiero aferrarme pero a un programa que me guié, como NAEL y a un Poder superior, para mi Dios, que me ayude a levantar y descubrir lo que es vivir sanamente.
Hola soy Alicia y soy neurótca. Siempre he tenido la sensasion de que como yo., no ama nadie. Que he hecho todo por amor. ., los inicios de mi forma de amar son magicos. Siento que toco el cielo. Siento que empiezo a antregar mi vida a la otra persona. Siento que dejo de tener vida. Y mis exigencias son cada vez mas altas. Pero llega un momento donde la pareja ya no puede alcanzar todo lo que yo pido. Empiezo a enojarme ., a resentirme . Por que si me amas? no me complaces. Y entonces veo otra etapa de mi forma de amar., me resiento tanto., que ya no quiero hablar ., compartir. hasta que llega un momento que desgasto la relacion. Y siento que todo lo he perdido . Me vuelvo a sentir sola. Siento un dolor de amar. Gracias a NAEL., me he podido ver ,. que clase de amor yo doy. las exigencias de mi sofocante amor., veo de cerca como concibo mi amor neurotico. Gracias por el sespacio,
Hola mi nombre es Me y soy neurotica
"...TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ME SALE MAL, en esos momentos me da rabia..."
El tema me resulta muy familiar, generalmente a mi las cosas siempre me salen mal, pienso que soy una tonta, que no se hacer las cosas, que no tengo la capacidad para hacer nada, que si lavo, la ropa me queda cochina, que si plancho las camisas se me ponen chinas, que si cocino, la comida o le falta sal o le sobra sal, en el trabajo constantemente me pego en las manos, no se si en realidad es mi falta de capacidad o camino con las manos en extensor movimiento, siempre me corto con el cutter, siempre me tropiezo, en la cama al dormir, la pareja me roba la cobija, en el baño me quedo siempre sin agua caliente, vaya, TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ME SALE MAL, en esos momentos me da rabia, cuando me queda mal lavada la ropa quisiera cortarla a tijeretazos, porque no le talle la grasa y lo olvide, cuando me queda fea la comida, quisiera no volver a cocinar nunca en mi vida, y lo peor es que me resiento con todos al rededor, en el trabajo, cuando me corto, quisiera destrozar el cutter y navajear la mesa complete, cuando me pego en los nudillos de las manos quisiera agarrar a puñetazos el lugar en donde me pegue, culpo a todos de mi “ mala suerte” y en ese momento odio al mundo entero me odio a mi misma por haber nacido con tan mala suerte, siento que tengo que hacerme una limpia o siento que tendria que volver a nacer con una major estrella.
"...las cosas siempre me salen mal, pienso que soy una tonta..."
Cuando entro a Neuroticos Anonimos en Linea, me regalan que estas experiencias, es parte de mi enfermedad, es parte de mi neurosis, de mis grandes expectativas, de mi exigencia en el diario vivir, de querer controlar todo, de pensar que todo el mundo tiene la culpa de mis problemas de que a mi se me queme la comida y de que me corte con el cutter, que en realidad mi neurosis me hace pensar que la ropa debe quedar blanca como el la luz del sol, cuando en realidad debe quedar limpia, de que si la comida se me quema es por falta de atención, que es también parte de mi neurosis, fugarme constatemente cuando estoy haciendo alguna actividad, pensar que me gano la loteria, o encuentro al hombre que me sacará de pobre , y cuando volteo al horno, el pollo esta sacando humo, y de aceptar mi responsabilidad de que mi exigencia en el trabajo es tan alta que quiero ser la mejor y quiero ir tan rapido que pues se me va el cutter y termino cortandome la mano. Al concientizar todo esto intento por estas 24 horas, respirar hondo, concentrarme en lo que hago, pero sobre todo dejarle mi vida y mi voluntad a un Poder Superior, que es quien me guía en todo momento, tomar mi terapia de una manera responsable, y cuando la tomo, todo empieza a retomar el curso, vuelve la tranquilidad y actuo de una manera mas natural y responsable.
Gracias por el servicio 24 horas.
TODO ME SALE MAL
Pues hay momentos en lo que estoy con la ansiedad, angustia y muy intolerado en esos momentos estoy muy preoucupado por alguna situacion cotidiana se me olvidan las cosas, se me pierden cosas y lo peor es que todo eso me genera perdidas tanto economicas, emocionales y demas, tomo decisiones al ahi se va y las consecuencias no son nada agradables, generalmente Todo me sale mal.
Antes de llegar al grupo simplemente esto pasaba y no me daba cuenta de estas situaciones ahora con grupo se me da la oportunidad de despejar esas emociones a traves de comentarlas de apoyarme con otros compañeros en base a su experiencia y asi poder tomar una decision si emoción.
Te invitamos a que nos conozcas, no con esto queremos decir que eres neurótico simplemente que te des la oportunidad de conocerte y también si sabes de alguien que se sienta así poderle decir que hay un lugar donde se pueden sentir bien.
Gracias.
Parte de mi experiencia con la soledad en audio:
Soledad
Serenas 24 horas para todos
Hola soy Angelica y soy neurótica. Mi ansiedad desde muy pequeña la recuerdo por que muevo constantemente mis pies. En la escuela me senti muy insegura al igual que en mi hogar. Mi ansiedad la he sentido en mi estomago siempre que alguna emocion me dominaba. Mi estomago era el primero en protestar. Siento que al llegar a la agrupación empeze a reconocer esos sintomas. Al poder describir mi ansiedad. He descubierto que desprenderme de cosas materiales y de personas me causa grados muy altos de ansiedad. Por hoy en NA en Linea. tengo la oportunidad de conocerme ., ver de cerca de mi enfermedad y por hoy tratar de hacerme responsable. Gracias. Serenas 24,
Hola soy nitos y soy neurotico, la ansiead es una emocion que se manifiesta en mi como desesperacion una sensacion de querer respirar proundo algo asi como alguien que esta en el desierto y quiere tomar agua asi es en mi esta emocion que en ocasiones es tan fuerte que no la puedo controlar regularmente se manifiesta tambien como taquicardia, todos estos sintomas los he logrado ver gracias a que estoy en un grupo y que tengo la oportunidad de conocerme, al dia de hoy se que es lo que lo ocasiona e intento cambiar viejos moldes que aprendi. gracias.
