Mi experiencia en las redes sociales.

Me gustaría de hablar de facebook, pero a mi me tocó un poco antes el fondo emocional en otra red social.

Siempre he tenido esta vena de investigador, me gusta enterarme de cosas. Llevo mucho años en linea, y la experiencia me ha dicho que la gente, cuando comparte cosas en linea, se le olvida. A mi no.

Facebook es una droga muy dolorosa.

Usé las redes sociales para enterarme de la vida de las dependencias, SIEMPRE me puse mal. La cosa es que jamás he encontrado lo que quiero.

Recuerdo una vez, poquito después que me separé de la expareja, entré a su perfil, y empecé a leer lo que posteaba. “Hasta que conocí el amor” -Escribió- Me puse muuuy mal. Sentí una especie de traición, como si lo que habíamos vivido ella y Yo no era nada. Me dio una rabia que pronto se convirtió en deseo de venganza. Empecé a postear cosas en mi perfil denostándola. Se convirtió en una obsesión estar checando las reacciones a mis posts de berrinche.

Era envidente mi dolor. Yo tengo un defecto de carácter que me salió en el cuarto paso, que es el orgullo.

Después de mi catarsis HORROROSA, me entró una verguenza muy dolorosa por exhibirme de esa manera con la gente que me conocía.
La realidad es que nadie me comentó nada, pero no había necesidad. Yo sabía que había hecho un ridículo monumental, por portarme como un adolescente lastimado y cobarde, porqué no tenía porque decir esas cosas.

Hoy tengo un grupo, una terapia que me ayuda a sacar esas cosas que me producen sufrimiento. Hoy no tengo sugerencia para ver lo que me pone mal. Desde ese día, no he vuelto a ver el perfil de la dependencia. Honestamente, lo dejé de hacer, porqué me dolió. Yo creo que sólo así pude hacerlo.

Acá en Neuróticos Anónimos, me regalan que tengo que concientizar mi enfermedad. ¿De qué tengo la capacidad de enterarme? ¿Estoy preparado para saber cosas de la expareja?

Yo creo que haber dejado las redes sociales, o por lo menos sesgarle a ver los perfiles de mis dependencias, me ha quitado sufrimiento y me regalado tranquilidad. Me resiente porqué es “lo normal” estar en las redes sociales, pero por hoy mi tranquilidad tiene un precio y como ya me dolió, lo pago.

Gracias por la tolerancia. 24 horas.

Hola soy Ana y soy neurótica.

Yo vivo en una relación muy fría. Siento que es culpa de estas redes virtuales. El descubrir que la pareja tiene contacto con alguien más ., me hace sufrir mucho. Pero saber que tiene contacto con alguien virtual es más grave porque no puedo controlar esta situación.

Yo sentí que la pareja se alejo mucho de mí. Cuando empezó a tener sus redes sociales. Fue doloroso ver que lo absorbía totalmente. Lo primero que hice fue negar que estuviera pasando un distanciamiento entre nosotros. Después de que me di cuenta que era real., el tenía contactos con alguien muy especial. Que había roto mi maravillosa relación de muchos años. Afortunadamente yo asistía a NAEL ., Neuróticos Anónimos en Línea donde pude comentar qué me estaba pasando.

Una de las cosas importantes que se me regalo fue que hablara de mí de cómo me relaciono con la pareja. De honestidad yo me enoje sentí ira, frustración y tristeza porque aquí la afectada era yo. Trate de escucharme y empecé a darme cuenta que la pareja aguantó demasiado. Mis actitudes hacían que la pareja se alejara de mí, pues la mayoría de las veces me comportaba con mucha obsesión hacia la pareja. No es muy agradable convivir conmigo soy una mujer muy voluble.  Mis estados de ánimo son muy variables.

Por hoy en la agrupación me han invitado a dar puro amor sin importar si la pareja me es fiel. Voy intentando un amor diferente. Una amor adulto. Que yo no conocía. Solo lo entendí atreves de mis compañeros.  Gracias por el servicio. Serenas 24

"Empecé a sentir un distanciamiento con la pareja gracias a las redes sociales"

Hola mi nombre es Margot y soy neurótica.

Por hoy facebook sigue siendo uno de los sitios virtuales que mas grave me pone, me da angustia, ansiedad, miedo, ira, rencor, enojo, desesperación y me comienza una cierta obsesión .

La razón es que principalmente lo tengo para averiguarle la vida a mis contactos. Es inevitable empezar a compararme con otras personas y a veces me pongo mal porque mis amigas (y enemigas) lucen mas bonitas, la están pasando mejor, están casadas, tienen novio, dinero, casa, carro, posgrado, etc… es inevitable sentirme perdedora y con mucha tristeza y dolor en muchas ocasiones porque siento que yo soy quien merece muchas de esas cosas que por hoy no tengo y me esfuerzo por mostrar lo mismo en mi facebook.

Quiero demostrar que tengo una vida divertida y exitosa y figurar además como una persona bella y popular. Han habido ocasiones en que paso horas modificando mi perfil, mi información y buscando las mejores fotos para descrestar y sacarle la piedra a más de uno, en especial a las mujeres, me gusta sentir que causo envidia y soy supremamente dependiente de los “like” si una publicación no tiene tanta acogida es probable que luego luego la elimine porque quiero que me vean brillante y excepcional.

Y con los chicos que me gustan es sumamente peor, me pone con mucha ansiedad y angustia si no me dan “like” y ni se diga si se lo dan a otras viejas, siento mucha intolerancia y siento que ya no les importo, sin mencionar que me les averigüo toda la vida por este medio en la medida que tengan publicaciones, miro detalladamente cada foto, álbum y contactos , especialmente si son familiares o amigas bonitas a ver que les encuentro. Soy una especie de “reina del espionaje” por facebook al punto que luego me cuentan cosas de su vida que yo ya sabía porque me enteré espiándolos, he llegado al colmo de crear perfiles falsos muchas veces para poder agregar a sus amigos sin que lo noten.

La cosa es que esto me pone muy mal, me genera una dependencia que se incrementa con cada uno de estos actos y me hace sentir aún mas insignificante porque nuevamente empiezo a vivir su vida y no la mía y termino sintiéndome una perdedora al ver que no tengo toda la atención que yo quiero por este medio y que otra gente si lo logra. Por hoy siento que facebook me genera demasiada dependencia, envidia y además me quita mucho tiempo porque es inevitable y repetitivo consultarlo una y otra vez aún cuando siento que ya lo vi todo y no hay mas novedades. Gracias por el servicio y serenas 24 horas.

"Todo el tiempo estoy al pendiente de lo que ocurre en facebook"

Hola mi nombre es Me y soy neurótica.

Es verdad, desde que apareció la tecnología y están las redes sociales mis emociones estallan, desde el amanecer, hasta el anochecer y he llegado a tener momentos de ansiedad y hasta cierta locura.  Es muy difícil que tenga control naturalmente con mis emociones en cuanto a pareja se trata, tengo celos, miedo de que me dejen, ira y frustración porque nunca terminan de complacerme.

Desde aparecieron las redes sociales como el facebook, me volví presa de la ansiedad, de la angustia por saber paso a paso que hace mi pareja, a dónde va, con quién habla, quiénes son sus amigos, y de pronto me doy cuenta que vivo una obsesión continua porque no puedo dejar de ver el contenido de su página.  Lo que me ha producido mayor locura es el hecho de que tenga amigas que yo no apruebo, me produce enojo e ira las mujeres que lo siguen, las que le escriben, esas “supuestas” amigas que tiene, y muchas veces no me gustan las fotos que publica a menos que esté yo a su lado.

Estas conductas me han producido mucho dolor, tristeza, y he estado muchas ocasiones fuera de control. Afortunadamente tengo mi terapia aquí en Neuróticos Anónimos en Línea en donde me ayudan con estas emociones que tengo en cuanto a redes sociales se trata puesto que gracias a la terapia he podido abstenerme de ver el contenido que me hace daño intentándolo cada 24 horas, concientizando que no tengo tolerancia para vivir todas estas emociones que me llevan al borde de la locura e intentándolo poco a poco.  Por hoy, cuando me dejo guiar y evito entrar a ver el contenido que tiene en el facebook mi pareja he logrado sentirme bien, he dejado de lado el dolor e incluso la dejo de ver con sufrimiento. Gracias por el servicio 24 horas.

"No tolero lo que mi novio tiene en su página de facebook"

Hola, mi nombre es Me y soy neurótica.

Cuando escuché el tema de Propósitos de año nuevo recordé todo el historial que en mi hay sobre propósitos de año nuevo. Recuerdo que cuando era chica, siempre mi propósito de año nuevo era ser “buena hija” y apegarme lo más posible a lo que mi religión me decía, siempre me sentía culpable de todo lo que hacía y conforme pasaban los meses me sentía mucha culpa por no poder lograr ser una “buena hija” y mucho menos apegarme a lo que mi religión me indicaba. Fui creciendo y los propósitos se fueron cambiando hacia una tendencia mucho más superficial, ahora no me interesaba ser “buena” en nada ni mucho menos apegarme a ninguna religión, yo lo que quería era adelgazar, hacer ejercicio, ser feliz, viajar y tener al amor de mi vida, ese que tanto soñaba y soñaba y nunca parecía llegar.

Hacía todo lo que en los programas de radio y de televisión decían que era bueno para logarlo, salir con maletas, los famosos calzones rojos, barrer las malas vibras y por supuesto comerme apresuradamente las doce uvas cuando llegaba el nuevo año. Día a día en el mes de Enero sentía euforia, y ganas por cumplir mis grandiosos deseos, y día a día esperaba que la “suerte” apareciera, pero como cada año, me llenaba de frustración, pereza

Por qué no cumplo mis proósitos de año nuevo?

, tristeza, depresión, desesperación etc que me producía no poder cumplirlos y sobre todo ese amor que anhelaba jamás aparecía lo que me producía ira, resentimiento y una gran y profunda frustración.

Hoy, gracias a Neuróticos Anónimos en Línea he podido cambiar mi modo de ver el comienzo de un año nuevo, primero porque aquí he aprendido el significado de vivir cada 24 horas, segundo porque hoy comprendo que me es difícil hacerme cargo de muchas cosas a la vez, y he aprendido a hacer una sola cosa a la vez, poco a poco, intentar ser constante en lo que quiero, y dedicarme a una sola cosa, y tercero porque he aprendido a confiar en un Poder Superior a mi, que es a quien le pido día con día que me ayude a ser constante, a derrotarme cuando no quiero hacer las cosas, y que me de la aceptación necesaria sobre las situaciones que presente mi diario vivir. Con ello hoy, no formo una larga lista de propósitos de año nuevo si no que me doy cuenta de lo que realmente quiero, una sola cosa, y con ella empiezo a trabajar para poderla llevar a cabo y que la pereza y la decidia no me ganen. Gracias por el servicio, 24 horas.

Soy neurótica. desde muy pequeña siento que mi cuerpo y mente pesan mucho ., que voy en cámara lenta. No tengo energía., no puedo hacer las cosas basicas. Mi padre me peinaba., me vestia y boleaba mis zapatos. Yo pocas veces intentaba hacer algo. Y cuando lo intentaba mi padre me decia que estaban mal hechas., y las hacia el. Yo me acostumbre a que los demas hicieran las cosas por mì.

En NAEL he vivido de una nueva forma., haciendo lo contrario a lo que yo aprendi. Gracias por el servicio.

Hola soy “lunática-7” y soy neurótica.

El tema de esta quincena es No quiero hacer nada, quisiera que hicieran las cosas por mi,  se me hace como una pedradota para mi ego, para mis defectos de carácter porque yo efectivamente eso es lo que quisiera practicar NO HACER NADA, hacerme cochecito, hacerme ´pendeja´, siento que me gustaria ser millonaria archimillonaria para poder contratar cocinera, niñera, psicologa, maestra de tareas, institutriz, tener varios sirvientes y yo descansar, yo ver tele todo el dia, yo viajar y estar echada como vaca en un camastro y ver el paisaje y descansar y descansar, peroooo desgraciadamente cuando llego al grupo alguien me dió una ‘ayuda’ muy fuerte, porque yo me recuerdo NO HACER NADA EN MI GRUPO, quejarme por todo, criticar a todos los servidores, nada me parecía, nada me gustaba, a todo le encontraba defectos, y recuerdo que en una junta se me comentó “…ay luna, tu pareces becerro, pegado a la ubre y mamando del grupo, cuándo te vas a poner hacer algo en la agrupación?”

Sentí mucha vergüenza, porque efectivamente iba al grupo a descansar, a que me sirvieran cafecito y a disque escuchar la junta, me ofrecian servicios y tomaba los más fáciles, séptima era mi preferido, siento que ese servicio no me cansaba y lo hacia bien rápido mientras los demás compañeros lavando baños, coordinando juntas, contestando telefonos, haciéndole recepción al nuevo y yo echada en la silla criticando y criticando.

Siento que me costo trabajo conocerme y reconocer que no me gusta hacer nada y que quiero que todo hagan por mi, que no me gusta echarle acción a las cosas y que desgraciadamente tienen que pasar AÑOS Y AÑOS PARA QUE YO HAGA UNA COSA, por ejemplo, tengo sugerencia de hacer ejercicio y cuidar mi aspecto físico desde que estaba en el grupo presencial, desde que tuve a la primera hija, me embarace nuevamente, ya nacio, ya crecio, ya tiene 2 años y medio y yo nomás sigo ñañariando que ójala existiera una varita mágica para que me resolviera todos mis deseos y caprichos y yo no esforzarme por nada.

No quiero hacer nada

Ha sido de mucho dolor PONERLE ACCIÓN A MI VIDA, siento que gracias a la terapia, a comentar toda mi apatia, mi pereza, mis ganas de hacer las cosas, mi enojo porque no salen las cosas perfectas y comentar todas las ‘piedritas’ que me impiden caminar me a ayudado a ‘entrarle’ a ver que puedo ser útil y dejar de estarme ñañariando y deprimiendo, que gracias a la terapia no estoy postrada en un cama, que por hoy me baño e intento hacer lo que me sugieren en el grupo y pues bueno, siento que eso seria todo y agradezco al comité el servicio que me regaló. Serenas 24 para todos.